Partir sans au revoir

L’amour et l’autre vie

Aujourd’hui est mon premier jour de congé oxygetmeaddicted après avoir tiré une molaire il y a 96 heures. Je saigne encore un peu, toujours dans la douleur entre les ibuprofènes, toujours sous antibiotiques, toujours un peu faibles. Mais l’incapacité de penser clairement après l’anesthésie est revenue à mon incapacité normale à penser clairement et la véritable horreur des quatre derniers mois, un hiver sans dépression mais sans profondeur significative, s’installe comme une toux.

Source: Riccardo Brescian / Pexels

Je reviens sur mon hiver 2018 comme une longue période de patinage à la surface de ma vie, de peur de ce que je ressentais et de ce qui me manquait sous la glace, et de peur de ne pas pouvoir répondre à l’appel de ce nid de anguilles

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***

Nous avons eu un hiver malheureux, lui et moi, d’abord très honnête, puis passionnant et titillant. Comme les choses avec lui ne le font jamais, cela n’a pas progressé. Plus récemment, j’ai senti que je le taxais. La plupart du temps, j’ai essayé de rester en dehors de son chemin, assez facile puisque nous vivons à 1 200 miles l’un de l’autre. Grâce aux médias sociaux, il est moins facile à faire car l’accès est toujours présent. Je me suis retrouvé à écrire des articles provocateurs qui l’attireraient. J’aimais ou riais timidement de ses messages, qui concernaient la ville où il vit et ses anciens amis.

Et j’ai attendu.

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Il y a une raison pour laquelle mon autre blog s’appelle “Car on the Hill” et je pense que Joni Mitchell s’identifierait à la situation dans laquelle j’étais.

L’histoire se répétait sans assez de mises à jour pour arriver à History 2.0.

Il y a quelques mois, je l’ai sucé pour prendre un café avec l’homme que j’ai perdu mes 30 ans. Un ami commun était là pour détourner l’attention de nos vieux jours mais je suis sorti de la réunion en pensant que j’avais raison de l’aimer. Il est fascinant, doux et drôle et, maintenant marié, il a des veines d’amour que je n’ai jamais pu voir.

Par contre, pourquoi j’ai perdu dix ans avec lui? Nous vivions à des milliers de kilomètres de distance, bien que je passais parfois des étés avec lui dans notre ville natale, me parlant tous les jours. J’avais tellement honte d’être gros que je ne pouvais pas lui dire ce que je ressentais. Assez souvent, quelque chose s’est passé ou a été dit pour me donner une cuillère à café d’espoir. Et donc j’ai attendu un jour qu’un livre soit arrivé par la poste. À la volée, il avait écrit qu’il allait se marier le week-end suivant.

Le livre portait sur un homosexuel sans-abri et son chien. Y avait-il un message dans cela? At-il vu ce genre de tristesse en moi?

J’ai rapidement pris du poids avec un régime de sandwichs au fromage grillé, de soupe à la tomate et de tater-tots. C’était tout ce que je voulais manger. Je l’ai mangé au petit déjeuner, au dîner et à trois heures du matin.

Alors, oui, j’ai dit à un autre ami commun après cette tasse de café qu’il m’attirait comme une mouche et que je pouvais lui dire exactement pourquoi. Mais j’étais idiot de ne pas voir que ça n’allait nulle part. Une personne normale – une personne qui était sortie au lycée, vivait avec deux hommes au collège et au début de la vingtaine – serait partie dans deux semaines. Et je ne suis même pas parti.

Mais il y participait aussi, je pouvais voir avec beaucoup de recul. Je l’ai fasciné. Les ex-étudiants m’approcheraient sur Facebook et me demanderaient si j’étais le Frances Kuffel dont il parlait. J’étais drôle J’ai écouté. Mes parents avaient une place au lac.

Il a absorbé les années que je lui ai données; il les a même demandé. Alors il a fini.

Lorsque nous nous sommes rencontrés, il a parlé de sa femme comme “ma femme”. Je me demande s’il l’a fait avec les autres personnes en ville qu’il a vues.

Pour un stupide après ce café, je me vantais d’être passé tout ça.

***

Ce week-end, haut et mal, j’ai vu une photo sur Facebook du plus récent des siens. Il embrassait une jolie femme sur la joue. Un ami a commenté, “Sweet”. Dans un de ces moments horribles de réalisation, j’ai vu que j’avais fait une grande partie de ce que j’avais fait dans ma trentaine, bien que nous ayons eu des bagarres et des silences et des moments où nous nous oublions tous les deux. Je lui ai refusé. J’ai écrit un livre basé sur une rupture (de quoi?) Avec lui. J’ai supprimé son numéro de téléphone et son adresse e-mail et, plus tard, il m’a contacté sans savoir que ces effacements avaient eu lieu.

Une autre chose est arrivée ce week-end. J’ai répondu à une question sur Jane Austen et Charlotte Brontë sur Quora et j’ai trouvé une toute nouvelle compréhension de la forme du roman à cause de cela. Je me sentais comme un grand nerd anglais, jeune et ininterrompu, découvrant Shirley pour la première fois. C’était comme mettre dix livres sur le comptoir et partir plus léger et plus libre. Une partie de mon cerveau est rentrée à la maison dans mon corps, chose si rare. Mon corps était douloureux et haut mais lucide lorsqu’on lui posait la bonne question.

Personne n’en parle plus, dis-je à un ami le lendemain. Mais ça fait vraiment partie de ce que je suis. Cela m’a fait manquer d’autres morceaux de moi-même, en nageant et en écrivant spécialement. Malheureusement, j’édite un manuscrit qui est douloureusement lent et il me faudra un moment avant de pouvoir nager, avec ce trou dans ma bouche.

Pourtant, j’ai pensé aux pièces. Et puis j’ai vu la photo.

Cela aurait pu être innocent. Il y avait d’autres photos de ses amis, se baladant après une randonnée. Mais je savais. Je connais. Et ça Ne pas La matière Il m’avait laissé en attente, en train de patiner, d’essayer d’être assez silencieux, assez difficile, assez drôle, assez intelligent, assez ambitieux.

Déjà-frickin’-vu.

Voici la chose à propos de Fat People. Nous ne sommes pas assez ou trop. Les non-assez suffisent à compenser les trop-forts – trop d’espace, trop de compensation (cela nous rend bruyants ou autoritaires ou pleureurs ou déprimés ou socialement incompétents), trop puantes et trop moites. C’est un tango bien affiné de compenser les déficits excédentaires. Vous devez être très drôle pour rendre un étranger confortable. Vous devez rester sur la touche parce que vous prenez trop de place. Vous devez obtenir peu ou aller pour que les hommes dont vous êtes amoureux vous et leurs vies aussi.

Je pensais que j’étais passé ça. Au début du printemps, je pensais que je le ramènerais dans sa boîte et sur l’étagère dans le placard derrière le bol à punch de Noël. Cela ne s’était pas passé. Chaque jour avait été une lutte de silence ou de recherche d’une pensée incitative.

Bien sûr, j’ai progressé dans 30 ans. J’étais beaucoup plus ouvert sur ce que je ressentais. Je n’ai pas répondu à chaque email. Il y a quelques mois, je lui avais même dit que j’étais à court de mots et que nous avions cessé d’envoyer des emails pendant un moment. Mais la vérité est que j’ai vu dans cette photo que s’il allait retourner mes sentiments, il l’aurait fait.

Dimanche j’ai fait une chose. J’ai découvert comment le bloquer sur Facebook.

Lundi, j’ai découvert que le bloquer me bloquait aussi. Je ne pouvais pas non plus regarder sa page.

Je ris, pas joyeusement. J’ai été coincé dans une rupture à sens unique. Il serait trop embarrassant de demander son amitié (bête: le vocabulaire et les moyens de cet âge) et il serait idiot de revenir sur ce que je savais être la bonne chose à faire. Je dois partir. J’ai eu une gorgée de ma vie via Charlotte Brontë et la seule façon de vraiment entrer dans ma vie était de ne pas le lui montrer.

Je sais que je dois pleurer ce décès. Nous sommes tous les deux venus à cet endroit parce que nous nous aimons et parce que nous sommes assez attirés sexuellement (une amélioration par rapport à M. Coffee). Bien sûr que ça fait mal. Le problème est que si je cédais aux larmes que je sais, cela mettrait en danger le vide que ma bouche doit avoir maintenant. Ironie de l’ironie: je dois continuer à patiner une semaine ou plus quand je suis fatigué de patiner, épuisé par le sommeil et Netflix, de trop manger et d’attendre et de puzzles en ligne. Je suis particulièrement las des déchets inévitables qui accompagnent ceci: remarquera-t-il que je l’ai coupé? Combien de temps cela lui prendra-t-il pour m’envoyer un email quelque temps? Comment puis-je essayer de trouver ces morceaux de moi-même lorsque je ne peux pas nager ou demander à un ami de déjeuner? Je ne peux ni communiquer avec ma vie ni patiner beaucoup plus longtemps. Vais-je céder à un autre épisode dépressif pour faire quelque chose? Est-ce que je vais courir une carte de crédit, espérant acheter la paix et la liberté alors que je ne peux pas pleurer ou nager?

Et pour lui? Si M. Coffee m’avait retenu pour le long trajet, ne l’avait-il pas fait aussi? Il m’a dit une fois qu’il ne pensait pas qu’il était amoureux de moi. Cet hiver, nous avons échangé des cadeaux et, euh, d’autres choses. Il m’aime beaucoup. Il me veut dans son autre vie, celle sans la jolie fille et la bande d’amis. Il a joué dans ma faiblesse jusqu’à ce qu’il atteigne mes forces: je ne serai pas une autre vie. La tension de la jalousie et de la colère est trop forte: je vais détruire.

Est-ce que je le protège ou moi en le bloquant?

Et quel genre de putain est-ce que ça ne m’a pas dit qu’il sortait ensemble?

Ce sont les sentiments que je dois laisser partir pour plonger sous la glace.

Donc je blogue parce que je ne peux rien faire d’autre.

Source: Roya AnnMiller

Il ne vérifiera pas ici. Il ne peut pas vérifier sur Facebook. Je pense qu’il y aura une autre confrontation, quand il me manquera dans une semaine ou un an, et m’enverra un e-mail. J’espère qu’il me manquera désespérément. J’espère qu’il ne s’amuse plus jamais. Ce sont des attentes que je dois souffler aussi dans le maelstrom.

Je suis sauf. Cela pourrait être un début.

S’il vous plaît, Dieu: pas de prise sèche.