Certains chercheurs nous disent que la monogamie n’est plus la hanche et que les relations consensuelles non monogames sont la voie de l’avenir maintenant que les durées de vie sont beaucoup plus longues qu’auparavant. Une étude récente a montré que la satisfaction sexuelle était plus élevée chez les individus non monogames que chez les monogames, tandis que la satisfaction dans les relations ne différait pas significativement entre les deux groupes (Conley, Piemonte, Gusakova et Rubin). Cependant, une autre étude récente menée auprès d’adultes d’âge universitaire a indiqué que les gens préféraient encore les relations monogames. Cette équipe de recherche (Thompson, Bagley et Moore, 2018) a utilisé un modèle de recherche qui évaluait les attitudes implicites de ses participants plutôt que de leur demander de cocher des cases en accord ou en désaccord avec les déclarations sur les relations monogames.
Il semble que ceux qui souhaitent un plus grand pâturage avec plus de partenaires sexuels potentiels puissent choisir de se sentir plus heureux avec leur vie sexuelle que s’ils n’ont pas ces options. Cependant, il est également important de noter que si vous êtes dans le type de relation que vous préférez, monogame ou consensuellement non monogame, vous allez être aussi heureux que cet autre groupe. C’est bien quand nous aimons les relations dans lesquelles nous nous trouvons parce que ce que nous ressentons à propos de notre vie à la maison peut à peu près influencer tous les autres aspects de votre vie.
Cependant, si vous êtes heureux de votre relation monogame, mais que vous vous sentez un peu ennuyé par les circonstances actuelles, il existe des moyens d’honorer votre partenaire et votre relation tout en bousculant les choses.
Le dicton “Familiarité engendre le mépris” peut être douloureusement vrai. Bien que sortir et rattraper vos émissions préférées puisse être un moyen de créer des liens et de développer des routines en tant que couple, la relation peut devenir un peu trop prévisible et commencer à se sentir un peu fade.
Chaque couple doit intégrer des moments spéciaux qui impliquent des activités différentes de celles d’un couple. Que votre destination soit la soirée avec Netflix ou les sushis avant de vous rendre à un club pour une étape de dub, tant que vous faites quelque chose que vous appréciez tous les deux et que vous ne le faites pas habituellement, vous pouvez injecter un peu excitation et plaisir partagé dans la soirée.
Il est bien d’accord pour essayer des choses dont vous êtes convaincu que vous allez détester. Bien que nous vivions dans une culture qui suggère que nous pouvons toujours avoir des choses à faire, en matière de relations, cela ne correspond tout simplement pas. Peu importe combien vous pouvez adorer votre partenaire, il est peu probable que vous adoriez absolument tout ce que votre partenaire aime faire. Si vous vous laissez aller et essayez quelque chose de nouveau, cela peut être amusant pour vous deux: votre partenaire peut devenir un expert et vous pouvez devenir un débutant. généralement jouer, cela peut apporter encore plus de plaisir à la situation.
La recherche continue de montrer que les couples heureux jouissent régulièrement de l’intimité sexuelle – et tant que les deux partenaires sont satisfaits de la fréquence, cela n’a pas d’importance si c’est deux fois par jour ou deux fois par an. Sérieusement.
Être capable de parler ouvertement des besoins et des préférences sexuels est essentiel pour avoir une relation sexuelle satisfaisante. Dire à votre partenaire ce dont vous avez besoin améliore considérablement les chances que vous obteniez ce que vous voulez. Permettre au ressentiment, à la frustration ou à la déception de se développer est le moyen le plus sûr de garder les feux de la passion amortis. Le sexe, c’est un peu comme ton plat préféré – si tu prétends aimer le barbecue coréen, mais que tu es un végétarien, tu ne te débrouilles que bien plus que ce que tu prétends aimer .
Si vous voulez essayer quelque chose de nouveau, faites-le savoir à votre partenaire, mais donnez-lui des idées! Ne vous contentez pas de dire “je ne l’aime pas quand vous . . “Dis quelque chose de plus utile comme” Mon garçon, je me demande ce que ça ferait si je … “Ou” Hé, j’ai eu ce fantasme pendant un moment – ça semble fou, mais je me demande si tu serais prêt à. . . ”
Faites-le à propos de la nouvelle activité – ne vous attardez pas sur ce que vous n’avez pas aimé. Embarras rétroactif et erreurs rétroactives ne semblent jamais mieux dans la lumière laide deux semaines plus tard!
Et si vous êtes asexué, l’intimité peut sembler différente, mais la proximité reste l’objectif.
En ce qui concerne les couples asexués, le plus important est de s’intéresser à ce que l’un ou l’autre partenaire appelle «intimité». Alors que les pulsions sexuelles durent toute la vie, si un couple s’identifie vraiment comme asexué, alors est leur prérogative de décider quelles activités ils apprécient comme moyens de s’offrir mutuellement un soutien ou d’étancher leur faim de peau. Les recherches montrent que les personnes éprouvent réellement une “faim de peau” lorsqu’elles n’ont personne pour embrasser, offrir ou se faire offrir un toucher réconfortant, ou se pencher littéralement à la fin d’une journée difficile.
Il y a certainement des moments où beaucoup d’entre nous préféreraient une étreinte chaleureuse plutôt qu’une connexion rapide entre les draps. Chaque couple a le droit de décider de son niveau d’intimité physique et émotionnelle.
Il est important de souligner que si un couple ne se considère PAS comme un ami, la relation ne durera pas longtemps. L’amitié et la camaraderie sont ce qui maintient une relation stable au cours des années; S’il s’agit de passion, de drame, de sexe et d’excitation, la relation ne durera pas plusieurs anniversaires.
Les partenaires doivent-ils être des “besties”? Non, nous n’avons pas besoin de passer chaque heure de loisir avec nos partenaires! C’est presque un moyen garanti de brûler le feu. Même les meilleurs amis ont besoin de se séparer s’ils passent trop de temps ensemble. Nous devons tous avoir nos propres vies et créer notre propre sentiment d’identité individuelle. L’intimité personnelle est essentielle pour établir une intimité saine avec un partenaire.
Certains couples grandissent dans des relations co-dépendantes – même si celles-ci peuvent durer toute leur vie, ce ne sont pas nécessairement les relations les plus saines. Nous devons nous développer nous-mêmes et cela ne peut être fait si nous sommes constamment en compagnie d’un autre. Nous ne bénéficions pas seulement de certaines amitiés extra-relationnelles, nous avons aussi besoin de temps pour la solitude et du temps seul.
Il est fortement recommandé de prendre le temps de se connecter avec des amis – parfois, les couples ont des amis communs et cela peut être un moyen facile de s’assurer que chacun passe du temps avec les autres. Le temps passé avec vos amis est l’un des meilleurs moyens de recharger votre énergie et de relâcher les tensions ou de soulager le stress. Et triste, mais vrai, c’est que nous traitons parfois nos amis mieux que nous ne le faisons avec nos partenaires – nous ne les harcelons pas de la même manière ou nous ne les appelons pas comme un partenaire. Cela fait du bien d’être parmi des gens qui ne vous jugeront pas ou n’essayeront pas de vous “améliorer”.
Choisir un partenaire unique ou créer une situation de groupe est votre décision, mais les comportements qui maintiennent des relations saines seront sensiblement les mêmes dans toutes les relations. Si la relation vous apporte satisfaction, faites ce que vous pouvez pour le garder sur la bonne voie. Des relations saines exigent de soigner, alors soyez prêt à faire le travail.
Les références
Conley, TD, Piemonte, JL, Gusakova, S. et Rubin, JD (2018). La satisfaction sexuelle chez les individus dans des relations monogames et consensuellement non monogames. Journal des relations sociales et personnelles, 35 , 4, 509-531. doi: 10.1177 / 0265407517743078
Thompson, AE, Bagley, AJ et Moore, EA (2018). Attitudes implicites des jeunes hommes et femmes vis-à-vis des relations non monogames. Psychology & Sexuality, 9 , 2, 117-131.
