Qui devrait réparer la jalousie?

Quel partenaire est responsable de faire en sorte qu’un partenaire jaloux se sente mieux?

Source: Roman Samborskyi / Shutterstock

La jalousie peut être l’une des émotions les plus destructrices. Cela peut rendre tout à fait raisonnable complètement déraisonnable. Il peut s’infiltrer sur les bords, voir des armes à feu là où il n’y en a pas, et pourtant, il peut aussi être remarquablement absent lorsque les yeux d’un partenaire brûlent des nuages ​​de fumée.

Parce que la jalousie peut avoir un tel impact sur les individus et les couples, il faut y remédier, ou la relation en souffrira, parfois dans un éclair catastrophique, parfois dans un état de brûlure lente.

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Si quelqu’un se sent jaloux, qui est responsable pour apaiser ces sentiments inconfortables? Comme pour bien d’autres choses dans les relations, cela dépend. Commençons par un exemple assez simple, avant d’entrer dans les nuances les plus désordonnées. Disons qu’une femme passe beaucoup de déjeuners avec un collègue masculin et envoie un bon nombre de textos la nuit. Et, pour que ce soit bien clair, disons qu’elle s’est distinguée avec lui lors de la fête du bureau, et que son copain a trouvé des SMS où les deux hommes ont exprimé leurs sentiments mutuels. Puisque la jalousie implique la peur de perdre quelque chose de valeur, il est compréhensible qu’il puisse penser qu’il pourrait perdre sa petite amie à ce nouveau type. En supposant qu’elle veuille garder la relation, la plupart des gens conviendraient probablement que c’est à elle de faire en sorte que son petit ami se sente mieux face à la situation, car sa jalousie est justifiée. Elle peut proposer de remettre à zéro ses limites professionnelles avec son collègue ou de donner à son petit ami un accès à son téléphone, et tous deux pourraient s’efforcer de rediriger plus d’énergie vers la relation.

Mais que se passe-t-il si elle est suffisamment empathique et repentante depuis un mois et qu’il lutte toujours contre la jalousie? Et s’il ne peut toujours pas se sentir à l’aise de ne pas franchir de lignes? Doit-elle redoubler d’efforts pour le convaincre et le réconforter ou arrive-t-elle au point où elle a servi son temps, et maintenant il doit se calmer?

Changeons le scénario. Que se passe-t-il si elle ne se débrouille jamais avec son collègue, et que les textes qu’elle négocie la nuit sont tous liés à un projet sur lequel elle travaille? Et si elle permettait à son petit ami de passer par son téléphone, et il ne trouve jamais rien qui ressemble à quoi que ce soit? Dans ces circonstances, devrait-elle toujours dire à son collègue qu’elle ne peut pas envoyer de textos la nuit? Et si, au lieu d’expliquer qu’il avait l’impression d’avoir une liaison, son petit ami a dit qu’il souhaitait quitter le travail au travail, parce que cela réduisait le temps passé ensemble et sa tranquillité d’esprit? Dans ce cas, il n’est pas jaloux, car il ne craint pas de la perdre, mais cela le dérange.

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Changeons de nouveau le scénario en revenant vers le centre. Et s’ils ne se sont jamais rendus à la fête de Noël, et il y a beaucoup de messages textuels sur ce client difficile avec lequel ils travaillent, mais il y a aussi d’autres choses plus personnelles? Il n’y a pas de déclaration d’amour, pas de selfies révélateurs, pas d’armes à feu. . . mais encore assez pour donner des papillons au petit ami dans son estomac, même s’il admet lui-même qu’il n’y a rien de particulièrement problématique là-bas. Juste un sentiment.

Le dilemme de l’incertitude

Le problème de la jalousie tient en partie à l’incertitude – n’y at-il en fait rien là-bas ou n’ai-je pas encore trouvé de preuves claires? Le problème ici pour les deux partenaires est que ni l’un ni l’autre ne peut prouver un non-événement. Bien que la présence d’éléments de preuve puisse prouver la culpabilité, l’absence de preuve ne prouve pas nécessairement l’innocence – il se pourrait simplement que la preuve n’ait pas encore été trouvée. Ou peut-être que ce que le petit ami a en tête est quelque chose qui n’existe pas encore dans le monde tangible – par exemple, que sa petite amie a des sentiments pour cet autre, mais qu’elle n’a pas encore réagi, alors il n’ya rien. spécifique à trouver.

Compte tenu de cette incertitude inhérente, nous utilisons la confiance pour combler les lacunes de ce que nous ne savons pas. La confiance exige une volonté d’accepter une certitude inférieure à 100%, sinon cela s’appellerait une vérification. Si vous collez une webcam sur le front de votre partenaire, vous n’avez pas besoin de leur faire confiance. Le reste d’entre nous a besoin de plus en plus de confiance pour faire la différence entre ce que nous savons et ce que nous souhaitons savoir. Faire confiance à quelqu’un dépend généralement d’autres caractéristiques de la personnalité et des expériences antérieures, à la fois avec ce partenaire romantique et avec les précédents. Il y a un spectre ici, avec certains qui sont aveugles à l’évidence, tandis que d’autres chassent les bons partenaires dans une quête incessante de preuves qui ne peuvent être données.

Alors, que fait ce couple? Il n’a aucune preuve de quoi que ce soit, mais se sent toujours mal à l’aise face à la situation. Il veut se sentir mieux, mais ne veut pas être le genre de petit ami qui est dans le besoin et qui contrôle. Elle veut être compréhensive, mais ne veut pas renoncer à une bonne amitié de travail. S’il continue à se débattre, mais ne dit rien à ce sujet, il apparaîtra comme collant, distant ou les deux. Si elle ignore sa souffrance, elle se sentira mal dans sa peau, mais si elle prend la responsabilité de s’assurer qu’il est à l’aise, elle finira par ressentir du ressentiment.

La voie à travers

Le moyen de mettre l’aide sur ces dilemmes est une réflexion sur soi, une discussion vraiment honnête et une négociation équitable. Chaque partenaire doit réfléchir à ce qu’il apporte à la situation. Est-elle insensible et peut-être un peu plus aimable qu’elle voudrait l’admettre? Est-ce qu’elle repousse ses envies de rapprochement, peut-être surtout s’il essaie de la serrer plus fort quand il craint de la perdre? Est-ce qu’il laisse ses insécurités le convaincre que cet autre gars est meilleur que lui? Est-ce qu’il la fait payer pour les crimes de petites amies infidèles ou de fournisseurs de soins peu fiables?

Ensuite, ils doivent parler avec courage, honnêtement. Ils ont besoin de s’approprier leur part et se défient mutuellement si nécessaire. Ils doivent se rappeler que rien dans une relation ne se passe en vase clos et comprendre que chacun répond à l’autre. Ils doivent apporter de la curiosité et poser beaucoup de questions – sur eux-mêmes et sur eux-mêmes.

Le partenaire jaloux a le droit de faire des demandes à la fois tangibles et émotionnelles de son partenaire et de demander ce dont il a besoin pour se sentir mieux. Mais il doit aussi se rappeler que le travail de sa petite amie ne consiste pas seulement à le faire se sentir mieux – il doit également trouver des moyens de se sentir mieux, que cela signifie se défendre contre ce dont il a besoin ou se calmer. Pendant ce temps, sa petite amie doit être sensible à ses préoccupations et prête à envisager des changements raisonnables. Mais elle a besoin de connaître ses limites et quand elle a l’impression qu’elle travaille trop fort pour calmer les peurs de son petit ami.

La jalousie est normale. Se sentir jaloux ne signifie pas nécessairement quelque chose à propos de vous, de votre partenaire ou de votre relation. Mais cela signifie que l’un ou les deux vous devrez peut-être travailler pour y remédier.