Perdre une relation sans se perdre

La clé pour se remettre d’une rupture meurtrière

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Oui, en effet, rompre est difficile à faire. Peu d’événements sont plus déchirants que de se séparer d’un être cher. Le choc d’une fin soudaine peut déclencher des sentiments bouleversants, même des traumatismes. Comment pouvons-nous puiser dans nos ressources internes pour nous aider à guérir et à progresser?

L’histoire des deux flèches du Bouddha offre des indices psychologiquement avertis d’un des problèmes les plus douloureux de la vie. La première flèche du malheur est la perte profonde et la piqûre soudaine d’être à nouveau seul. La connexion réconfortante n’est plus là.

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Si la séparation était graduelle, avec des inoculations périodiques pour notre perte éventuelle, notre chagrin pourrait ressembler à celui de perdre un être cher après une longue maladie. Il y a toujours la finalité choquante de ne plus partager notre vie ensemble. Nous ne pouvons plus nous attendre à espérer la relation.

Si la séparation était basée sur une trahison soudaine ou une décision unilatérale d’une personne, notre cœur tendre pourrait se sentir particulièrement transpercé. Le choc brutal d’une telle déclaration peut être traumatisant. Incapables de comprendre ce qui s’est passé et de ne pas avoir voix au chapitre, nous pouvons nous sentir irrespectés, impuissants et bouleversés.

Le deuil est une réponse naturelle à la perte. C’est la manière dont notre organisme guérit de la douleur. Nous devons utiliser nos sentiments avec habileté afin de ne pas les éviter ni les submerger. Trouver la bonne distance par rapport aux sentiments est l’un des aspects de l’approche appelée Focusing, qui peut nous aider à trouver le moyen d’être doux et amical face à notre vie émotionnelle.

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La deuxième flèche: Quel est le problème avec moi?

La première flèche traverse le sous-ventre mou de nos espoirs et de nos aspirations. L’imprévisibilité de la vie nous ennuie à travers notre sens de la réalité. Mais c’est la deuxième flèche qui génère le plus gros de nos souffrances. C’est la flèche qui vient de l’intérieur, celle que nous nous dirigeons vers nous-même, généralement sans nous en rendre compte.

Nous avons peu de contrôle sur les flèches aléatoires inévitables que la vie déchaîne, que ce soit dans notre vie amoureuse (séparation), dans notre vie professionnelle (perdre notre emploi) ou dans la vie familiale (la mort d’un être cher). La bonne nouvelle est que nous avons plus de contrôle sur le fait de viser ou non cette seconde flèche. C’est la flèche de l’auto-blâme, de la haine de soi et de la honte qui rend notre deuil plus prolongé et dévastateur. Les idées suicidaires après une perte grave sont souvent le résultat de cette seconde flèche.

La souffrance d’une perte inévitable – les «pertes nécessaires», comme l’appelle l’auteur Judith Viorst, a une qualité ressentie différente de celle des souffrances engendrées par l’autocritique et la honte. Au-delà de notre chagrin naturel, nous concluons que quelque chose ne va pas avec nous. Nous sommes troublés par des pensées troublantes que nous sommes en quelque sorte responsables de la situation. Ou nous concluons que nous ne devrions pas nous sentir si tristes, en nous interdisant des discours critiques tels que:

• Comment j’ai bousillé?
• Je devrais en avoir fini maintenant! Pourquoi je ne peux pas lâcher?
• Je ne récupérerai jamais.
• Qu’est-ce qui ne va pas chez moi?
• Je suis une erreur.

Il est peut-être vrai que nous avions certaines responsabilités en la matière. Mais il y a une énorme différence entre blâmer soi-même et assumer la responsabilité de notre part possible. L’auto-blâme toxique peut nous empêcher de nous adoucir et de demander calmement comment les choses se sont détournées de notre chemin.

Peut-être n’avons-nous pas écouté attentivement lorsque notre partenaire a exprimé des griefs. Nous avons peut-être contribué à des erreurs de communication ou à des malentendus. Avons-nous exprimé nos besoins et nos désirs avec suffisamment d’habileté et de force – ou n’avons-nous pas fait preuve de suffisamment d’empathie envers leurs sentiments et leurs besoins? Avons-nous supposé que notre partenaire ressentait la même chose à propos de la relation que nous avions?

Si la flèche de l’autocritique et de la honte nous ont convaincus que nous sommes défectueux, nous ne sommes pas enclins à tirer les leçons de notre expérience. En nous enfonçant dans un puits de honte, nous pouvons succomber à la dépression et au désespoir. Ou nous pouvons tirer la flèche sur la personne qui nous a fait du tort, à notre avis. Des amis bien intentionnés peuvent renforcer nos fantasmes de vengeance et nos récriminations, qui ne font que perpétuer nos souffrances plutôt que de nous guérir.

Un autre aspect regrettable de l’autocritique est qu’il nous empêche de nous honorer d’avoir ouvert notre cœur et d’avoir pris le risque de l’amour. Pouvons-nous nous honorer d’avoir eu le courage d’aimer, même si les choses ne se sont pas bien passées?

Relations d’apprentissage

La séparation, la perte et la trahison sont suffisamment douloureuses. Si nous ajoutons le blâme et le dégoût de soi au mélange, notre souffrance se multiplie. La honte est une substance gluante qui nous maintient coincés, faisant tourner nos roues en ruminations inutiles.

Dans son ouvrage classique, The Couples Journey , Susan Campbell déclare que certains partenariats sont des relations d’apprentissage et non des relations conjugales. Ils nous préparent pour une meilleure relation à venir. La vie est une série d’expériences d’apprentissage. Malheureusement, nous n’apprenons généralement pas grand chose sans la douleur associée à la perte.

En remarquant avec attention que nous visons la seconde flèche vers nous-mêmes, nous avons plus de contrôle sur le fait de la tirer ou de nous retenir avec dignité alors que nous pleurons notre perte.

Notre défi consiste à honorer notre valeur indépendamment de ce que la vie nous apporte. Avec la pratique, nous pouvons apprendre à différencier la douleur inévitable de la souffrance générée par nous-mêmes en se réprimandant pour ce qui nous arrive. En conséquence, nous développons la résilience en reconnaissant que nous ne sommes pas à l’abri de la condition humaine, qui inclut la perte et la trahison. En nous tenant avec une dignité inconditionnelle, nous pouvons nous affliger, apprendre et continuer avec notre amour-propre intact, même s’il est temporairement meurtri ou même ravagé.

© John Amodeo