Les deux mots qui font ou brisent une relation

Source: Brooke Cagle / Unsplash

Vous êtes-vous déjà senti trahi par votre partenaire après un autre débat houleux, malgré le fait que vous ayez tous les deux accepté de ne pas (insérer le comportement ci-dessous) critiquer, élever le passé, discuter des ex, crier, crier , accuser, menacer de partir, etc?

Si c'est le cas, cet article peut vous aider à reconnaître les schémas comportementaux toxiques et à faire quoi pour les inverser.

Pendant les conflits, les couples s'engagent souvent dans les comportements mêmes qu'ils veulent éviter et en tirent parti.

Permettez-moi d'expliquer. "Lara" a quitté sa dernière relation parce que son petit ami a grandi émotionnellement distant, ou explosivement en colère pendant les conflits.

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"Will" son partenaire actuel commence à se retirer pendant les disputes, ce qui provoque l'augmentation de l'anxiété de Lara. Leurs désaccords sont de plus en plus fréquents et intenses et Lara a l'impression de marcher sur des œufs. Pire, elle ne sait pas comment remettre sa relation sur les rails.

Will questionne également leurs perspectives à long terme et se sent frustré quand Lara se ferme ou l'accuse d'agir "tout comme mon ex".

Comme beaucoup de personnes émotionnellement instables, Lara n'a pas grandi avec une relation d'amour et de confiance avec ses gardiens. Cela l'amène à avoir des problèmes d'identité et à manquer de sécurité, de sécurité et de stabilité dans les relations interpersonnelles.

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Réactivité et adaptation destructive

L'amour et la confiance sont les fondements à partir desquels des relations saines sont formées. Sans ces deux éléments critiques, l'instabilité est inévitable.

Lorsque les gens se sentent émotionnellement violés, ils réagissent automatiquement par des moyens de lutte et de fuite pour se défendre ou se préserver (LeDoux, 1996).

Ce processus est généralement inconscient, aucun des deux partenaires ne souhaitant réellement créer plus de chaos et de conflits. Cependant, le système limbique – la zone du cerveau principalement responsable du traitement des émotions et du stockage des souvenirs – est plutôt primitif et impulsif.

L'amygdale (une partie du système limbique) est particulièrement sujette à des réactions émotionnelles de peur et de colère, qui à leur tour sont étroitement liées aux réactions de combat et de fuite (LeDoux, 1996).

En d'autres termes, quand Lara se sent mal aimée et insécure, son système limbique est activé et la douleur émotionnelle l'amène à réagir de manière excessive. Elle fait alors face en se battant pour obtenir ce qu'elle veut et / ou fuir dans l'anxiété pour échapper à la menace perçue.

Comment réduire le chaos et l'imprévisibilité

Lorsque les gens se retrouvent à répéter les mêmes schémas de relations malsaines, malgré leurs meilleures intentions, la «compulsion de répétition» est souvent la raison fondamentale.

Parce que Lara a grandi dans un foyer chaotique et imprévisible, elle a appris que ses soignants et son environnement étaient instables et indignes de confiance. Pour compenser, elle a fait face en devenant trop autosuffisante et contrôlante. À l'âge adulte, Lara n'a pas été en mesure de former une dépendance saine vis-à-vis de ses partenaires. Sa conviction profonde que "personne ne prendra soin de moi" provoque des sentiments d'isolement, de désespoir et de désespoir.

La réponse à la lutte contre le cycle de la douleur de fouetter ou de quitter réside dans la régulation émotionnelle.

7 étapes pour améliorer la régulation émotionnelle

1. Pratiquez des activités basées sur la pleine conscience pour diminuer les inondations émotionnelles. Quand Lara prête attention à ce à quoi son esprit prête attention, elle est capable de reconnaître ses signaux de stress physique. Cette première étape critique la prépare à mettre en place une respiration profonde pour ralentir son esprit et son corps. Alors qu'elle vit dans des états physiques et mentaux plus calmes, Lara crée un espace entre son anxiété et sa colère, de sorte qu'elle est moins encline à réagir dans le feu de l'action.

2. Demandez: «Quelle est l'histoire que je me raconte?» Quand Lara est émotionnellement chargée, elle pense avec son «cerveau irrationnel» (amygdale), et voit par la suite sa situation sous un angle déformé basé sur des griefs passés ou futurs catastrophiques. résultats Quand elle réfléchit sur ses hypothèses irrationnelles, elle peut reconnaître ses tendances malsaines et inviter une interprétation plus rationnelle et réaliste. Cela lui permet d'écouter le point de vue de Will.

3. Demandez: «Est-ce que je veux être dans une relation ou est-ce que je veux avoir raison?» Les gens trop réactifs ont tendance à voir les conflits comme des menaces. Cependant, le conflit dans les relations est non seulement inévitable, mais sain, à condition que l'objectif soit de résoudre les problèmes. La recherche montre que les partenaires qui se livrent à un conflit conflictuel sont plus préoccupés par leurs propres intérêts que par ceux de leurs partenaires. D'un autre côté, l'utilisation du style de conflit collaboratif met l'accent sur la résolution coopérative de problèmes (Guerrero et al., 2001).

4. Nommez vos sentiments. «Tu me rends si fou!» N'est pas aussi efficace ou précis que d'exprimer les émotions sous-jacentes de la colère. Comme beaucoup de gens, Lara trouve plus facile d'exprimer sa colère. Quand elle répond: «J'ai réagi de façon excessive parce que j'ai peur que vous me regardiez et que vous pensiez:« Pourquoi suis-je ici? »Elle peut se réconcilier avec ses sentiments de honte, de vulnérabilité, de peur et de rejet.

5. Identifiez vos modèles de comportement. Lara a grandi en pensant 'vous ne pouvez pas aider la façon dont vous vous sentez.' En réalité, ses pensées sont ce qui crée des sentiments inconfortables, qui conduisent alors à des actions destructrices. Quand Lara voit comment sa réactivité émotionnelle se manifeste, elle est prête à recadrer ses pensées. Plus important encore, elle n'est plus capable de se cacher derrière ses sentiments ou de les utiliser comme des excuses, parce qu'elle se voit comme une agence qui agit sur ses comportements.

6. Rebranchez votre cerveau par l'auto-parentalité. C'est une triste réalité que de nombreux enfants subissent une négligence émotionnelle. Bien que le processus de recâblage des circuits émotionnels du cerveau soit ardu, c'est possible. La psychothérapie est fortement recommandée pour le reparent. À mesure que Lara expérimente le regard positif inconditionnel de son thérapeute et son «bon rôle parental» dans un environnement sûr, elle peut appliquer ces leçons à elle-même. Mieux encore, elle intériorise le message qu'elle est une personne capable, compétente, digne d'amour et d'acceptation.

7. FAITES différemment. Beaucoup de partenaires émotionnellement réactifs comme Lara et Will se retrouvent dans le piège de répéter les mêmes arguments tout en s'attendant à un résultat différent. Comme les deux ont fait des efforts intentionnels pour reconnaître leurs schémas malsains, ils ont pu changer leurs comportements destructeurs en se concentrant sur la reconstruction de l'amour et de la confiance.

La régulation émotionnelle est une compétence essentielle pour des relations interpersonnelles saines. Le processus de recâblage du cerveau pour reconnaître les signes de dérèglement prend du temps, de la pratique et de l'engagement. Par la pleine conscience, en posant des questions perspicaces, en se reparant et en jurant de faire différemment, les couples peuvent arrêter le cycle de la douleur de l'incompréhension. Des étapes critiques, en effet, lorsque l'amour, la confiance et la sécurité n'ont pas été enseignées, modélisées ou exprimées pendant l'enfance.

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Droit d'auteur 2017, Linda Esposito, LCSW