Le week-end dernier, j’ai insisté pour que mon fils de 15 ans fasse rouler des barils de paillis dans l’allée, en descendant une pente raide et à mi-chemin de notre arrière-cour. Je ne vais pas mentir, en travaillant à ses côtés, je peux vous dire que c’était un travail difficile, avec des nuées de moustiques et de taons qui rendaient le travail encore plus désagréable. Malgré les conditions, la contribution de mon fils était authentique. Nous avons maintenant un beau jardin qui, du moins dans l’esprit de mon conjoint, ressemble un peu à Versailles.
Par la suite, je ne dirais pas que mon fils était enthousiasmé par les résultats, ni par le rythme de son travail, mais je dirais que le travail était significatif, apprécié et, surtout, qu’il lui permettait d’apprendre la persévérance. et autorégulation dans un contexte réel.
Dernièrement, j’ai beaucoup lu sur la façon d’enseigner aux enfants l’autorégulation, généralement grâce à des expériences telles que des cours de méditation et des cours sur l’intelligence émotionnelle. Même l’entraîneur de ces douze garçons coincés dans une grotte en Thaïlande avait ses charges méditatives pour éviter la panique. De même, mes collègues, comme le professeur Carmel Cefai de l’Université de Malte, ont créé un programme complet pour les éducateurs en Europe qui les aidera à développer les compétences sociales et émotionnelles de leurs élèves, en apprenant aux enfants à s’autoréguler. Tous ces efforts sont importants et ils appartiennent à nos classes, mais je pense aussi que nous devons fournir aux enfants des moyens moins artificiels, plus authentiques, d’acquérir des compétences de vie, comme la persévérance, l’accord émotionnel et l’autorégulation. Le meilleur laboratoire pour tous devrait être les compétences enseignées à la maison par le simple fait de demander aux enfants de faire des tâches ménagères et d’insister pour qu’ils apportent une contribution à leur famille.
Cet été, envisagez de demander aux enfants de jouer moins et de travailler (un peu) plus.
Il est urgent de procéder à ce changement. Les arguments contre les pratiques parentales excessivement protectrices et indulgentes se sont rapidement multipliés. Non seulement nous ne demandons pas des contributions plus actives de nos enfants, mais les enfants en surpoids ayant un mode de vie sédentaire et une espérance de vie potentiellement plus courte, les enfants ne développent pas les capacités d’adaptation cognitives requises pour faire face à des demandes même raisonnables.
Prenons, par exemple, une étude publiée cette année dans la revue très respectée Developmental Psychology . Nicole Perry de l’Université du Minnesota et ses collègues ont présenté une étude de huit ans qui a débuté avec une cohorte de 422 enfants de deux ans et a suivi leur adaptation sociale, émotionnelle et scolaire jusqu’à l’âge de dix ans. Perry a constaté que les pratiques parentales exagérées à deux ans étaient fortement associées à une mauvaise régulation émotionnelle à cinq ans et à de nombreux autres problèmes d’ajustement émotionnel et scolaire, ainsi qu’à une diminution des aptitudes sociales à dix ans. Ajoutez à cela les taux croissants de troubles anxieux que nous observons dans nos hôpitaux et l’explosion des médicaments prescrits aux enfants pour des problèmes de santé mentale, et il va sans dire que quelque chose ne va pas du tout avec la façon dont nous donnons la vie à nos enfants.
Bien qu’il existe de nombreuses solutions possibles (les écoles, par exemple, doivent laisser les enfants s’occuper davantage du terrain de jeu et cesser d’imposer des règles sans fin comme «pas de course» et «pas d’arbres»), c’est une des solutions les plus simples. est là dans les routines quotidiennes de nos maisons: les corvées.
Regardez autour de votre communauté. Combien de familles connaissez-vous qui insistent pour que leur enfant adolescent prépare un repas pour la famille une fois par semaine? Aider avec les courses? Faire une réelle contribution à l’entretien de la maison, que ce soit le nettoyage d’une salle de bain ou la tonte d’une pelouse? Combien d’enfants sont invités à pomper de l’essence lorsque la voiture a besoin d’être remplie ou à grimper à une échelle pour nettoyer une fenêtre quand il faut la nettoyer? Combien vont aider à planifier les vacances en famille (croyez-moi, la plupart des adolescents sont tout à fait capables de réserver une chambre d’hôtel ou de trouver un Airbnb sympa, même s’ils ne peuvent pas effectuer le paiement final). Qu’en est-il du fait de s’occuper d’un parent âgé ou de renoncer à une invitation à une fête et de garder un cadet plus jeune?
En regardant mon fils transporter du paillis pendant quelques heures, il m’a semblé que sous la routine des trajets à travers la cour, il y avait un tas de leçons de vie qui étaient mieux apprises grâce à une occasion réelle de contribuer à la famille et à la maison. exercice artificiel d’un cours de méditation pour les enfants. Ces classes peuvent avoir de la valeur, mais seulement si (1) les enfants sont coincés dans une grotte pendant deux semaines et si la mort les regarde en face ou s’ils sont confrontés à une situation aussi stressante qu’ils ne peuvent pas changer (2). ) ils font déjà l’expérience de beaucoup de sécurité, de stabilité et d’attentes saines, mais luttent toujours pour contrôler leurs émotions. Dans les deux cas, les compétences d’autorégulation doivent être enseignées. Mais pour la plupart des enfants, l’effort est gaspillé.
Tout cela me ramène à la simplicité des tâches ménagères en tant qu’incubateur pour l’apprentissage social et émotionnel. Un enfant qui est censé apporter une réelle contribution à sa famille et qui en subit les conséquences naturelles en ne répondant pas aux attentes est un enfant qui a la possibilité de trouver un sens, d’apprécier la réalisation d’une tâche et qui est plus susceptible de ressentez un lien émotionnel avec les autres. Si la recherche est correcte, cet enfant va aussi beaucoup mieux réguler ses émotions.
Et si mon enfant refuse?
Il semble y avoir quelques principes directeurs simples pour que les tâches soient significatives et les conséquences du refus d’aide faciles à appliquer dans la plupart des familles. (Cependant, si votre famille a récemment subi un traumatisme majeur, vous pourriez avoir besoin d’une aide professionnelle pour mettre ces idées en pratique.)
Tout d’abord, assurez-vous que la corvée profite à la famille dans son ensemble. J’évite de dire aux enfants de nettoyer leur chambre parce que “je le veux nettoyé”. Je comprends qu’un enfant fait un gâchis en partie pour affirmer son contrôle sur sa vie. Ce que je n’ai pas à accepter, ce sont des vêtements propres qui ont été jetés sur le sol au lieu d’être placés dans un tiroir. En d’autres termes, nous devons considérer les tâches comme des tâches importantes pour la famille en tant qu’unité et qui doivent être accomplies. Si la chambre d’un enfant est jonchée de déchets puants et de vaisselle sale, c’est un problème, mais ce n’est pas le cas.
Deuxièmement, nous n’avons pas besoin de payer les enfants pour effectuer des tâches ménagères régulières. Reconnaissez plutôt que faire partie d’une famille, c’est l’échange équitable du travail émotionnel et instrumental. Je ne paye pas mon fils pour tondre la pelouse, mais il ne me paie pas pour le conduire chez son ami, le chercher après le hockey, faire son dîner ou écouter quand il me parle de sa journée. En d’autres termes, la vraie raison des tâches devrait être de montrer aux enfants qu’ils font partie d’une famille et qu’ils sont censés contribuer. C’est assez d’un échange.
Troisièmement, si nous voulons que nos enfants acquièrent des compétences sociales et émotionnelles par le biais de corvées, nous devrons les responsabiliser lorsqu’ils ne se comporteront pas comme prévu. Si un enfant utilise la douche et laisse des serviettes détrempées sur le sol, ou ne semble pas pouvoir mettre de déchets dans la corbeille à papier, il est raisonnable de demander à l’enfant de nettoyer la salle de bains et de ramasser les ordures. Il ne faut pas longtemps pour apprendre à un enfant les conséquences de ses actes quand il doit faire face à son désordre et au désordre que les autres ont fait.
Et si les enfants refusent? Je suis toujours étonné que nos parents oublient notre influence. Nos enfants comptent sur nous pour tant d’extras. Manèges supplémentaires. Argent supplémentaire pour acheter la paire de jeans la plus chère. Des aliments spéciaux préparés comme ils l’aiment (Crusts on? Crusts off?). Ensuite, il y a les soirées pyjama, les billets de cinéma, l’aide pour un devoir scolaire et bien sûr tous les appareils électroniques et l’accès à Internet que nous payons. Avant de crier à votre enfant ou de lui payer des tâches ménagères, réfléchissez à toutes les manières dont vous améliorez la vie de votre enfant. Si votre enfant ne fera pas sa contribution, alors la solution la plus simple que je connaisse est de rappeler doucement à l’enfant que si vous devez nettoyer la salle de bain après avoir pris une douche, vous aurez probablement 15 minutes de moins par jour pour faire quelque chose de gentil pour elle. Cela signifie 15 minutes de moins pour la conduire à un entraînement de football ou à un ami. C’est 15 minutes de moins pour lui préparer son plat préféré ou (si l’enfant est plus jeune) lui lire une histoire le soir. Je ne veux pas paraître sans cœur, mais si nous voulons que nos enfants apprennent à contrôler leurs émotions, à rester actifs et à développer de l’empathie pour les autres, cela n’arrivera que si leur environnement favorise le développement de ces compétences maison.
Maintenant, je ne dis pas que les enfants devraient être transformés en enfants travailleurs. Je ne dis pas non plus que les enfants devraient être occupés par des tâches idiotes qui ne répondent aux besoins de personne que ceux de leurs parents trop exigeants. Je parle plutôt de tâches ménagères qui contribuent de manière significative au bien-être d’une famille et qui doivent être accomplies pour que la famille fonctionne. Cet été, insister sur un peu moins de temps de jeu et un peu plus de temps sur la tâche à la maison. Le résultat peut être un enfant plus gentil et même un meilleur élève dans la classe tombera à l’automne.
Les références
Perry, NB, Dollar, JM, Calkins, SD, Keane, SP et Shanahan, L. (2018, 18 juin). L’autorégulation chez les enfants en tant que mécanisme permettant d’associer les pratiques parentales précoces à la prise en charge de l’adaptation à la préadolescence. La psychologie du développement. Publication en ligne à l’avance. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000536
