Pour manchette ou pour attacher

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Les médias populaires ont récemment accordé beaucoup d'attention au fait que nous sommes dans ce qu'on appelle la saison des manchettes . Le terme a même fait la section New York Times Style récemment, un signe certain qu'il est devenu mainstream. (Notamment, le Times n'a fait aucune mention des racines que la saison des manchettes a dans la culture afro-américaine.)

Si vous n'êtes pas familier avec le terme, selon le dictionnaire urbain, la saison des manchettes se réfère aux mois d'automne et d'hiver, au cours desquels les gens qui «préféreraient être célibataires ou promiscus» aspirent plutôt à être «liés par une relation sérieuse». L'idée est que les températures plus froides et les jours plus courts – dans les climats plus chauds, principalement les derniers – font que les gens passent plus de temps à l'intérieur et sont donc plus enclins à se blottir avec une personne. "Cuff", dans ce cas, est court pour les menottes . En d'autres termes, vous et votre partenaire lien. (Cela n'a rien à voir avec le fait de se battre avec une autre personne ou avec des menottes.)

En tant que thérapeute psychobiologique, je parle souvent de l'importance de l'attachement des partenaires les uns aux autres (Tatkin, 2012). Dans une relation sécurisée, les partenaires utilisent la compréhension qu'ils sont attachés pour créer une base sécurisée à partir de laquelle ils peuvent se lancer et atterrir. Le fait d'accepter d'être attaché fournit un niveau de confort et de sécurité pour que les deux partenaires sachent qu'ils peuvent compter les uns sur les autres et qu'ils soient sûrs que les étrangers ne constitueront pas une menace pour leur relation.

Dans cet esprit, je peux en quelque sorte entrer dans l'analogie du manchonnage. Cela implique au moins une sorte d'accord pour former un lien mutuel du type qui est essentiel pour une relation sécurisée. Cependant, je tiens également à souligner qu'une attache vous permet de vous engager dans vos propres activités et de retourner ensuite chez votre partenaire pour partager et vous soutenir. L'attache virtuelle d'un couple peut être aussi longue ou aussi courte qu'ils en décident. Un manchon , pour coller à l'analogie, ne permet pas ce genre de mouvement ou de flexibilité – et une approche qui pourrait être une recette pour un désastre pour une relation naissante. Imaginez que vous deviez emmener votre partenaire partout. Ce serait une servitude, pas un fonctionnement sécurisé. Et je suppose que vous êtes plus intéressé par ce dernier que par le premier.

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Si ce que vous voulez vraiment, c'est une relation durable et sécurisée, il y a un autre problème avec la notion même de «saison» des manchettes – le fait que c'est par définition temporaire . Au cœur de la saison des manchettes, il y a inévitablement l'idée de ne pas être menotté. Cela nous ramène à la différence entre une attache et un brassard. Bien que vous souhaitiez naturellement vous libérer d'une manchette, une attache a du pouvoir – et il n'y a pas de saison d'attache.

Si vous prenez les relations au sérieux, et que votre réponse à la nouvelle que nous sommes maintenant en période de manchettes a été de manquer et de chercher quelqu'un pour vous aider à traverser la saison, faites-vous une faveur: Réfléchissez encore.

J'aime dire aux gens que la datation est pour toujours (Tatkin, 2016). Par cela, je veux dire que la datation est un processus par lequel vous apprenez à connaître une autre personne. Et quand vous trouvez quelqu'un que vous aimez vraiment, ce processus n'a jamais besoin de s'arrêter. C'est la richesse et la récompense des relations. Si vous essayez de le limiter à une saison particulière, vous risquez de vous priver du potentiel de bonheur durable avec un partenaire.

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Les références

• Menz, P. (2015, 10 novembre). La saison des manchettes est ici: le printemps nous sépare. Le New York Times. http://www.nytimes.com/2015/11/10/fashion/cuffing-season.html?emc=eta1&_r=0
• Tatkin, S. (2012). Wired for love: Comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, CA: Nouveau Harbinger.
• Tatkin, S. (2016). Câblé pour la datation: Comment comprendre la neurobiologie et le style d'attachement peut vous aider à trouver votre compagnon idéal. Oakland, CA: Nouveau Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, est l'auteur de Wired for Love et Wired for Dating et Your Brain on Love , et co-auteur de Love and War in Intimate Relationships . Il a une pratique clinique dans le sud de la Californie, enseigne à Kaiser Permanente, et est professeur assistant clinique à l'UCLA. Tatkin a développé une approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT) et, avec son épouse, Tracey Boldemann-Tatkin, a fondé l'Institut PACT.