En tant que spécialiste de l'écoute, je dois dire que j'en vois très peu. Où que je regarde, je vois les gens réagir les uns aux autres: Wall Street à Main Street (maintenant manifesté comme Occupy Wall Street à insondable, les primes financières incroyables PDG), l'Union européenne à la Grèce, Italie et al, républicain à démocrate, républicain à républicain, mari à femme, frère à soeur, parent à enfant.
En ce qui concerne la dernière catégorie, parent à enfant, je pensais: «Une fois qu'un enfant réagit à l'adolescence et à l'âge adulte, il est très difficile de renverser la situation.» Pour preuve, ne cherchez pas plus loin que vos propres enfants, adolescents et enfants. jeunes adultes. Pour ne pas mettre la charrue devant le cheval et attraper ce cheval pendant qu'il est encore un poney, je me suis tourné vers le Dr Regina Pally, psychiatre et co-fondatrice et directrice adjointe du Centre for Reflective Parenting à Los Angeles pour ses idées et recommandations sur élever les enfants pour ne pas être réactifs, mais plutôt pour être plus réfléchi.
Goulston: Qu'entendez-vous par «parentalité réfléchie»? Et pourquoi pensez-vous que c'est si important maintenant dans notre société actuelle?
Pally: "Malheureusement, je suis d'accord avec votre observation que le monde est devenu beaucoup plus réactif, ce qui alimente bien sûr le manque de coopération et de collaboration qui sévit autour de nous. Il y a un grand besoin dans la société actuelle de soutenir des relations parents-enfants saines afin de contrer cette réactivité. Et malheureusement, trop d'enfants souffrent du genre d'adversité qui peut nuire à cette relation précoce. Ce que je veux dire par l'adversité, ce n'est pas seulement la pauvreté, mais aussi des situations telles que les traumatismes, les abus, la négligence et les problèmes de santé mentale ou l'abus de drogues chez les parents. Et j'ajouterai que ces problèmes transcendent toutes les barrières culturelles et socio-économiques.
Goulston: Qu'entendez-vous par une saine relation parent-enfant?
Pally: Tout d'abord, je tiens à souligner qu'il n'y a pas de bonne façon d'être parent. Étant donné que différents parents élèvent leurs enfants de manière unique, il existe toutes sortes de relations saines entre parents et enfants, avec des personnes de cultures et d'origines différentes. Mais la seule chose que toutes les relations SANTÉ entre parents et enfants ont en commun est que l'enfant ressent le parent comme une source de SÉCURITÉ, DE SOIN ET DE CONFORT. Cela signifie que l'enfant a l'impression que le parent les protégera, prendra soin de ses besoins physiques et se souciera de ses sentiments et de ses expériences et, en particulier, les apaisera lorsqu'il sera en détresse.
Il existe de nombreux exemples de ce à quoi cela ressemble. Disons que Johnny, 5 ans, frappe son petit frère; le parent peut fixer des limites et fournir des conséquences pour ce comportement. Tout cela est bien, tant que le parent ne fait pas peur à l'enfant en exprimant trop d'hostilité ou de rejet dans le processus. Dans ce processus, la discipline ou l'établissement de limites est considéré comme un moyen d'enseigner à l'enfant comment il doit se comporter plutôt que de le faire honte ou de l'effrayer.
Goulston: Mais cela ne diminue- t-il pas l'effet des limites et des conséquences si vous reculez et commencez à réconforter l'enfant?
Pally: Eh bien, beaucoup de gens nous posent juste cette question. Nous disons donc que dans les relations saines avec leurs enfants, le travail des parents est de «tenir la ligne», mais aussi de «retenir les sentiments». C'est un acte d'équilibre; nous encourageons les parents à trouver un équilibre entre le comportement de leurs enfants et le souci des sentiments et de l'estime de soi de leurs enfants. Nous ne pensons pas que cela affaiblisse les limites. Les enfants ont besoin de limites. Mais les limites doivent être définies de manière à préserver la relation et à aider l'enfant à tirer des leçons de la situation.
Goulston: Eh bien, c'est formidable que vous vouliez aider les gens à avoir des relations plus saines avec leurs enfants, mais je ne comprends pas ce que vous entendez par «une approche consciente et réfléchie de la parentalité». Peux-tu expliquer?
Pally: Mindful signifie simplement être présent dans l'ici et maintenant. La pleine conscience a ses racines dans les pratiques orientales telles que la méditation et le yoga, qui sont incroyablement puissantes pour calmer le corps et l'esprit, mais pour nous, être attentif est une pratique de ralentissement et de juste attention à tout ce qui se passe entre un parent et enfant-les actions, et aussi les pensées et les sentiments qui se posent.
Réfléchissant est un peu plus compliqué à expliquer. La pensée réflexive signifie reconnaître que les gens ont un esprit et que le comportement est activé ou motivé par quelque chose d'intérieur qui se passe dans l'esprit d'une personne. En d'autres termes, le comportement extérieur que vous pouvez voir est lié à quelque chose d'interne qui ne peut pas être vu – parce que c'est un phénomène mental, comme une émotion, une intention, une croyance ou un but. Donc, être capable de donner un sens au comportement des gens en termes d'états mentaux est ce qui rend quelqu'un réfléchi. Cela est aussi vrai pour le comportement des autres que pour notre propre comportement. D'une certaine manière, la pensée réflexive est un peu comme la lecture de l'esprit … elle pose et répond à la question: «Pourquoi quelqu'un se comporte-t-il comme il se comporte?
Comme avec Johnny, 5 ans. Un parent pourrait réfléchir à pourquoi Johnny frappe son frère. Il doit y avoir une raison. Est-ce qu'il se sent jaloux de son petit frère? Est-ce que quelqu'un à l'école l'a frappé aujourd'hui alors il s'en prend à son frère ou est-ce que son frère l'a mis en colère en lui attrapant son jouet et qu'il n'a pas encore assez de contrôle d'impulsion pour ne pas frapper? Un point important à retenir est que l'esprit de chaque personne est finalement séparé et opaque. Ainsi, il n'est pas toujours possible de comprendre les pensées et les sentiments d'une autre personne, mais cet effort pour comprendre la perspective d'un enfant est en soi précieux. Il encourage les parents à penser au-delà des réactions ou des hypothèses qu'ils pourraient avoir au comportement de leur enfant.
Une mère nous a dit que sa fille avait été choisie par l'enseignant et que la mère était si inquiète que sa fille se sentait rejetée et humiliée en classe et avait besoin que la mère intervienne. Il s'est avéré que la fille ne se sentait pas si mal, et elle a dit que le professeur était comme ça, et elle avait compris qu'il valait mieux le faire sans trop de difficulté. Dans cette situation, la mère a pu voir que sa réaction au comportement de l'enseignante était liée à sa propre histoire plutôt qu'à l'expérience de son enfant dans le présent.
Nous savons que les enfants ont besoin d'être à la fois dépendants et connectés aux parents, aussi bien autonomes et indépendants des parents. Donc en réfléchissant à son expérience, cette mère a compris que sa fille avait besoin d'elle pour soutenir son indépendance en ce moment plutôt que le besoin de dépendance de l'enfant.
Goulston: Vous dites que ces choses sont si importantes, mais quelle est la preuve?
Pally: Toutes les recherches indiquent que les enfants ont tendance à faire mieux au cours de leur vie lorsqu'ils ont une relation saine avec au moins un parent ou un gardien principal. Nous avons toujours tendance à utiliser le terme parent, mais certains enfants sont élevés par un parent ou un autre adulte. Je dois dire ici qu'en termes de recherche, le terme technique pour une relation saine est une «relation solidement attachée». Et il s'avère que vous pouvez mesurer si la relation entre parent et enfant est «solidement attachée». Lorsque les enfants sont solidement attachés, ils sont plus susceptibles de bien faire dans toutes les sphères de fonctionnement. Ils font mieux émotionnellement, socialement et cognitivement. C'est parce qu'ils sont mieux en mesure de réguler leurs sentiments et de contenir leurs impulsions. Et ce qui est remarquable à propos d'une relation sécurisée, c'est qu'elle peut protéger un enfant contre les effets négatifs des expériences défavorables dans l'enfance.
Goulston: Eh bien, la recherche dit sain ou ce que vous appelez des relations solidement attachées mènent à de meilleurs résultats chez les enfants, mais pourquoi l'accent mis sur être conscient et réfléchi.
Pally: Eh bien, nous savons depuis longtemps que les enfants attachés solidement font mieux. Mais il a fallu un certain temps pour comprendre quelles caractéristiques de l'interaction parent-enfant ont conduit à ce type de sécurité. Au début, les chercheurs ont attribué un attachement sûr à la capacité des parents à être sensibles émotionnellement et à être en accord avec l'enfant, et le travail avec les parents et les enfants à aider les parents à être plus sensibles et harmonisés. Mais cela n'a pas complètement expliqué les données parce que la sensibilité de la part du parent n'était pas toujours corrélée avec de bons résultats chez l'enfant. Il a fallu un certain temps pour découvrir que, en fait, c'était la capacité du parent pour la fonction réflexive qui était beaucoup plus susceptible de corréler avec les résultats positifs de l'enfance. La preuve est forte que les enfants dont les parents peuvent penser de façon réfléchie sont plus susceptibles d'être solidement attachés et de faire mieux dans la vie en général. L'attention vient parce que la réflexion exige d'être assez calme dans le moment présent.
Pour cette raison il y a environ 10 ans, deux cliniciens de Los Angeles, John Grienenberger et Diane Reynolds, ont chacun développé des groupes de parents conçus pour améliorer la pleine conscience et la réflexion. Mais Diane et John travaillaient sur une petite échelle séparément dans la communauté. En 2008, ma co-fondatrice Paulene Popek et moi-même avons décidé de créer l'organisation à but non lucratif Centre for Reflective Parenting afin de rassembler ces deux programmes dans le but de SCALING UP et d'élargir les services afin d'aider encore plus de parents. la communauté devient réflective. Les groupes de parents qu'ils ont développés sont les programmes de base que nous utilisons au Centre.
Goulston: Donc, vos programmes sont conçus pour augmenter les capacités de réflexion des parents. Comment est-ce que tu fais ça?
Pally: Notre approche consiste à aider les parents à passer de RÉACTIF à RÉFLÉCHISSANT. Nous avons tous tendance à avoir des réactions rapides au comportement des autres. Un enfant se comporte mal, et le parent peut réagir avec colère ou durement. Nous demandons donc aux parents d'appuyer sur le bouton pause ou, comme vous le dites, de «mettre leur propre masque à oxygène en premier». Prendre un petit moment pour inhiber cette réactivité et essayer de réfléchir de façon réfléchie sur ce qui se passe chez leur enfant et en soi, dans le moment présent. CRP utilise des groupes parents pour ce faire. Nous avons deux groupes de parents principaux. Un programme s'appelle Mindful Parenting Groups et s'adresse aux parents avec leur bébé ou leur tout-petit, et l'autre s'appelle le programme Reflective Parenting, et il s'adresse aux parents. Les deux programmes soulignent l'importance de la «conscience consciente» afin que le parent puisse être calme et présent dans le moment. Les deux groupes enseignent également aux parents les capacités de réflexion dans toutes les interactions qu'ils ont avec leurs enfants.
Nous avons des services pour toutes sortes de situations parent-enfant. Nos programmes fonctionnent avec des familles relativement bien ajustées où les parents veulent simplement parfaire ou améliorer leurs compétences parentales. Nous faisons ce travail dans nos propres locaux et aussi dans les écoles. Mais je dois dire que notre objectif principal est de travailler avec les parents et les enfants des populations à risque. Cela signifie que nous consacrons la plus grande partie de notre énergie à travailler avec des organismes communautaires et des organisations qui travaillent avec les familles les plus démunies et les plus défavorisées.
Un autre point que je veux souligner est que la fonction réflexive est une capacité naturelle qui aide les gens dans tous les types de situations à être moins réactifs et à mieux faire face au stress. Mais même s'il est naturel, il doit encore être appris. Juste comme la langue. Les enfants apprendront à parler, mais ils doivent être entourés de gens qui leur parlent. Ils apprennent par l'imitation et en intériorisant ce qui les entoure. C'est la même chose avec la fonction réfléchissante. Les enfants apprennent à réfléchir en étant pris en charge par des personnes qui réfléchissent. Donc, si nous enseignons aux parents comment être plus réfléchi, ils transmettront naturellement cela à leurs enfants. C'est un moyen d'arrêter le cycle des abus et de la violence qui peut se transmettre d'une génération à l'autre.
Goulston: Pouvez-vous m'en dire un peu plus sur le fonctionnement de ces groupes? Et pendant que vous faites cela, pouvez-vous expliquer pourquoi vous utilisez des noms différents pour vos groupes
Pally: Oui. Eh bien, laissez-moi d'abord répondre à la 2 ème partie de votre question. Diane et John ont développé leurs groupes séparément et les ont donc nommés séparément. Nous avons gardé les noms originaux pour honorer cet héritage séparé et aussi parce que le format des groupes est un peu différent. Mindful Parenting Groupes ont un groupe de parents (ou d'autres gardiens primaires) et leurs bébés qui commencent en cercle sur une couverture. Les groupes sont tenus pendant 1 heure et demie sur une base hebdomadaire pour un minimum de 12 semaines. Le groupe commence par une observation «consciente» silencieuse, mais suit ensuite ce qui se passe avec les enfants. Les parents du groupe sont encouragés à réfléchir de façon réfléchie sur ce qu'ils ont observé chez leurs enfants et aussi sur ce qu'ils ressentaient en regardant leurs enfants. On pourrait demander à un parent: «Quand tu as vu Sarah attraper le jouet d'Alberto, que ressentais-tu? Que penses-tu qui se passait dans l'esprit de Sarah quand elle faisait ça? Comment pensez-vous qu'Alberto s'est senti? D'autres parents s'accordent avec leurs réponses. Les chefs de groupe servent de modèles. Pour que les parents puissent être déchargés de la responsabilité de prendre soin des besoins de leur enfant pendant le groupe, les animateurs aideront à naviguer dans les interactions entre les enfants et à gérer la détresse des enfants et à le faire de manière réfléchie. Dans le programme Reflective Parenting, nous pouvons travailler avec des parents d'enfants de tous les âges de développement. Nous avons donc des groupes pour les parents pendant la période prénatale, ainsi que des groupes pour les parents d'enfants d'âge préscolaire, primaire, secondaire et secondaire. Nous utilisons un programme dans lequel nous discutons des préoccupations habituelles des parents, telles que la discipline, la gestion de la colère, la séparation et le tempérament. Il y a un sujet introduit, suivi de divers exercices, tels que des jeux de rôle, dans lesquels les parents sont encouragés à réfléchir à ces questions de manière réfléchie, à se demander et à être curieux de ce qui se passe dans leur enfant.
Par exemple, une mère a expliqué à quel point il était difficile de brosser les cheveux de sa fille le matin et qu'il y avait toujours autant de tension dans la matinée. La mère se sentait tellement frustrée et vaincue. Eh bien, le groupe a joué à tour de rôle la fille et la mère dans cette situation. Tous les parents et les chefs de groupe ont essayé de réfléchir ensemble à ce que la mère ressentait et avait l'intention de faire et à ce que la fille était aussi. Cette approche de groupe est si importante parce que les parents peuvent souvent entendre des choses d'autres parents qu'ils ne peuvent pas entendre des chefs de groupe.
Goulston: En tant que parent, je sais que nous sommes un groupe très sensible. Nous n'aimons pas que les autres connaissent les erreurs que nous commettons avec nos enfants. Comment gérez-vous cela?
Pally: C'est une question si importante. Je tiens à souligner que nous sommes très clairs sur le fait que tous les parents veulent être le meilleur parent possible, et que nous tous, et moi-même je suis ici en tant que parent, pouvons faire des choses dont nous ne sommes pas fiers. Nous travaillons donc très dur dans le groupe pour ne pas porter de jugement. Les parents ne sont pas critiqués ou ont dit qu'ils l'ont fait mal. Tout le monde fait de son mieux. Mais parfois, nos sentiments peuvent devenir si forts que nous pouvons devenir, par exemple, trop en colère ou trop blessés ou trop embarrassés par ce que font nos enfants. Une chose qui est vraiment importante ici est que nous rappelons toujours aux parents qu'ils n'ont pas besoin d'être parfaits et que le conflit est toujours inévitable dans toute relation. Il ne s'agit pas d'éviter les conflits, mais de reconnaître que c'est normal. Nous sommes tous des personnes différentes, même les enfants et les parents auront des perspectives différentes, des programmes différents et des besoins différents. La mère et la fille avaient chacune un objectif différent le matin. Le but de la mère était de sortir de la maison en temps opportun afin qu'elle puisse se rendre au travail à temps. Mais la fille était gênée par ses cheveux, et son apparence était très importante pour elle, alors elle était très anxieuse et irritable à propos de tout ce qui se passait au pinceau. Elle voulait avoir l'air parfaite. Sa mère se souciait simplement si elle avait l'air propre. Nous soulignons donc que le conflit est normal et que cela ne signifie pas qu'il y a un problème. Mais parfois le conflit peut devenir si intense qu'il peut provoquer une rupture dans la relation. Ou les parents se mettent en colère et disent des choses vraiment blessantes, ou les enfants se mettent en colère et disent des choses vraiment blessantes. Ou ce qu'un parent dit peut rendre un enfant trop honteux et donc fermé. Lorsque ces ruptures se produisent, elles doivent être réparées. Les ruptures telles que celles provoquées par le conflit ou la colère ne sont pas nuisibles tant qu'elles sont réparées. En fait, nous disons aux parents que le fait de travailler à ces conflits et de guérir les ruptures fournit aux enfants une source de résilience pour gérer et faire face aux types de détresse et de conflit auxquels ils seront confrontés dans la vie en général.
Nous rappelons également aux parents que lorsque les émotions s'embrasent, il est vraiment difficile de réfléchir. En fait, du point de vue des neurosciences, les capacités de réflexion se réduisent lorsque le stress et les émotions augmentent. Puisque cela arrive, les parents ne peuvent pas toujours être réfléchis dans le moment. Parfois, ils doivent retourner et réparer et réfléchir ensemble avec l'enfant après le fait.
Goulston: Eh bien, vous m'avez donné une idée de ce que vous faites dans les groupes. Y a-t-il autre chose que vous voulez ajouter qui soit important à propos de ce que vous faites?
Pally: Oui, il y en a. Nous ne donnons pas une approche «taille unique» à la parentalité. Nous ne disons pas aux parents quoi faire. Les parents demandent des réponses, mais, trop souvent, le simple fait d'apporter des réponses sape le sentiment de compétence et d'efficacité d'un parent. Nous encourageons les parents à penser par eux-mêmes. Nous les aidons à le faire et essayons de trouver une solution au problème qui leur convient le mieux et à leur enfant, en termes de tempérament, de valeurs familiales et d'autres circonstances familiales personnelles. Certaines mères peuvent gérer plus de bruit que d'autres. Certains enfants peuvent gérer plus d'indépendance que d'autres. Le but est d'aider les parents à créer leurs propres solutions.
