Pourquoi les couples entrent-ils dans des spirales descendantes?

Les cycles d’amour et les cycles de peur expliquent tant les relations

David et Deborah Woodsfellow

Source: Image de Felicia Atwood

Les relations intimes nous offrent notre sécurité la plus profonde, notre plus forte amitié, notre travail d’équipe le plus important et nos rêves les plus profonds. Mais les relations intimes peuvent aussi être très frustrantes. Très peu de couples sont heureux tout le temps. Presque chaque relation intime a de bons et de mauvais moments. C’est parce que les relations ont des cycles d’amour et des cycles de peur.

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Votre relation a probablement commencé dans un cycle d’amour. Vous vous sentiez tous bien et vous avez fait plaisir à votre partenaire. C’était agréable de se sentir si heureux et content, sûr et sécurisé.

Mais au fil du temps, la plupart des relations ont également développé un cycle de peur – le contraire de ce cycle d’amour. Vous vous êtes senti mal et vous vous êtes senti mal à l’aise. Vous vous êtes senti malheureux et mécontent, dangereux et peu sûr. Dans les cycles amoureux, vous vous sentez bien; dans les cycles de peur, vous vous sentez mal.

Nous avons découvert que tous les cycles d’amour peuvent être décrits en quatre mots, et que toute peur peut être décrite par quatre autres mots. Nous pensons que les couples ont besoin de découvrir ces mots. Les quatre mots de votre cycle de peur vous montreront ce qui ne va pas. Les quatre mots de votre cycle d’amour vous montreront comment bien faire les choses.

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Vos mots ne sont pas les mêmes que ceux de tous les autres, car ils concernent votre relation unique. Dans votre cycle d’amour, il y a un mot pour le meilleur sentiment de chaque personne et un mot pour le meilleur comportement de chaque personne. Dans votre cycle de peur, il y a un mot pour le pire sentiment de chaque personne et un mot pour le pire comportement de chaque personne.

Si vous passez plus de temps dans votre cycle de peur que vous ne le souhaitez, vous voudrez apporter quelques modifications. Une relation saine a beaucoup moins de peur et beaucoup plus d’amour. Changer les cycles de peur en cycles d’amour est la partie la plus importante de la thérapie relationnelle.

Différents thérapeutes ont des noms différents, mais ils abordent tous la même tâche clé. Notre méthode des quatre mots est la méthode la plus simple et la plus simple que nous connaissons. Nous l’avons développé en 2000 et l’avons enseigné à des milliers de couples et à des centaines d’autres thérapeutes.

Comprendre les cycles d’amour

Il y a quatre beaux mots dans votre cycle d’amour, et quatre mots pas très agréables dans votre cycle de peur. Il sera intéressant de découvrir ces mots uniques. J’utiliserai notre relation comme exemple. Lorsque nous nous sommes rencontrés, Deborah était très bavarde et extravertie. Elle a expliqué son intérêt pour la danse de salon et a démontré avec moi tout de suite. J’ai pensé: “Wow. Voici une femme qui veut vraiment être impliquée. “J’ai invité Deborah à dîner et j’ai préparé mon meilleur dîner. J’étais très attentionné, attentionné et gentil. Elle a pensé: “Voici un homme qui pourrait me chérir.”

Deborah était impliquée; Je me suis senti aimé J’étais gentil Deborah se sentait chérie. Se sentir chéri a rendu Deborah encore plus impliquée. Se sentir aimé m’a rendu encore plus gentil. Les quatre mots de notre cycle d’amour étaient, et sont toujours, gentils, aimés, impliqués et aimés. Ceux-ci mènent l’un à l’autre: la gentillesse conduit à se sentir chéri. Se sentir chéri mène à être impliqué. L’implication conduit à se sentir aimé. Se sentir aimé mène à la gentillesse. Le cycle tourne et tourne. Deborah et moi ne connaissions pas ces mots à l’époque, nous avons juste aimé être amoureux. Tout semblait naturel et sans effort.

Les mots de votre cycle d’amour seront probablement différents des nôtres, mais ils décriront vos actions attentionnées et vos sentiments chaleureux.

Comprendre les cycles de peur

Malheureusement, les relations ont également des cycles de peur. Celles-ci se produisent lorsque nous avons peur, que nous sommes blessés ou que nous sommes en colère. Lorsque vous êtes dans un cycle de peur, vous vous sentez tous les deux mal et réagissez d’une manière qui fait que l’autre personne se sent mal. Je me souviens d’avoir parlé à Deborah de notre cycle de peur à notre deuxième rendez-vous. J’ai expliqué ce que je pensais pouvoir aller mal. En tant que thérapeute, cela semblait être une chose sensée à faire – parler d’un problème pour l’empêcher. Mais pour Deborah, il était trop tôt pour parler de problèmes. Elle a pensé: “Pourquoi ce type anticipe-t-il le pire?” C’était notre premier exemple de David “réglons-le-avec-ce-droit-maintenant” et Deborah “réglons-le-avec-plus-tard”.

J’ai expliqué que si j’étais exigeant, cela pourrait rendre Deborah craintif. Puis elle pourrait se retirer, ce qui pourrait me faire sentir abandonnée. Cela pourrait me pousser à devenir plus exigeant et à se sentir plus craintif et à se retirer davantage.

Exiger pourrait conduire à la peur. La peur pourrait mener au retrait. Le retrait pourrait mener à l’abandon. L’abandon pourrait ramener à l’exigence. Ce cycle peut aussi faire le tour.

Je savais que ma plus grande peur était l’abandon et ma pire réaction à l’abandon était d’être exigeante. Je me sentais abandonné quand j’étais enfant et je devenais exigeant. Mais je savais que d’autres personnes n’aimaient pas mon exigence; alors, je suppose que Deborah non plus. Deborah m’avait dit qu’elle avait grandi avec certaines personnes qui, en exigeant, pouvaient être menaçantes. Elle avait appris à se retirer comme première ligne de défense. J’ai donc vu comment notre cycle pouvait se développer:

Il s’est avéré que j’avais raison. C’était notre cycle de peur alors, et c’est toujours notre cycle de peur. Dieu merci, ces jours-ci, nous ne le faisons pas très souvent ou très intensément.

Votre relation a aussi un cycle de peur. Vos quatre mots peuvent différer des nôtres, mais certains combats et certaines fuites, certaines blessures et la solitude font partie de votre cycle de peur.

Changer les cycles de peur en cycles d’amour

Dans notre livre, Cycles d’amour, Cycles de peur, nous aidons les gens à identifier les quatre mots qui décrivent le mieux leur cycle de peur et leur cycle d’amour. Les quatre mots d’un cycle de peur révèlent ce qui ne va pas. Chacun vous montre quelque chose qui doit changer. Transformer cette peur en cycle revient à un cycle d’amour qui ouvre la voie à une relation merveilleuse et durable. Cela permet à un couple de laisser ses peurs diminuer et de vivre ensemble ses rêves.

Les références

Woodsfellow, D. et Woodsfellow, D. (2018). Cycles d’amour, cycles de peur: réduire les conflits et augmenter la connexion dans votre relation. New York NY: SelectBooks.