Surmonter le besoin de plaire

"Attention à ce que les autres pensent et vous serez toujours leur prisonnier." -Lao Tzu

Syndrome agréable aux gens, recherche d'approbation, besoin d'être aimé – appelez cela comme vous voulez, mais la recherche de la valeur personnelle par l'approbation des autres est une entreprise stérile et une manière épuisante de traverser la vie.

Source: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

Alors pourquoi faisons-nous cela? Pourquoi permettons-nous à ce que les autres pensent de nous d'avoir autant de pouvoir sur ce que nous ressentons à propos de nous-mêmes? S'il est vrai que vous ne pouvez pas plaire à tout le monde tout le temps, cela n'aurait-il pas sensé d'arrêter d'essayer?

Malheureusement, le sens ne conduit souvent pas notre comportement. Pour les êtres sociaux qui recherchent l'amour et l'appartenance, qui veulent être aimés et se soucier de l'effet que nous avons sur les autres, nous sommes en bonne santé et nous pouvons établir des liens. Cependant, là où nous avons des ennuis, c'est quand notre estime de soi dépend de si nous gagnons l'approbation de quelqu'un ou non.

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«Le besoin de se sentir bien, aimé ou approuvé est enraciné dans les messages qu'une personne a reçus au sujet de sa dignité inhérente et de son appartenance tout en grandissant», explique la psychologue clinicienne Erika Martinez. «Quelque part au long du chemin, les gens ayant une estime de soi contingente ont appris que leur valeur venait de l'approbation des autres, et non de l'intérieur d'eux-mêmes.

Rachel S. Heslin, auteur de Navigating Life: 8 stratégies différentes pour guider votre chemin , retrace ce besoin d'être aimé quand nous étions enfants et étions complètement dépendants des autres pour prendre soin de nous: «Les petits enfants ne sont pas seulement apprendre comment pour marcher et communiquer, ils essaient aussi d'apprendre comment le monde fonctionne … nous apprenons qui nous sommes et ce que l'on attend de nous sur la base des interactions avec les autres. "Heslin poursuit en disant:" Pour un enfant de quatre ans, Si Maman ou Papa ne t'aime pas, il y a le danger qu'ils t'abandonnent et tu mourras. Nous devons comprendre que lorsque nous voulons désespérément que quelqu'un nous approuve, il est poussé par cette petite partie d'entre nous qui est toujours terrifiée par l'abandon et la mort. "

La réalité est que ce que les autres pensent de nous ne nous regarde pas.

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"Comme vous devenez plus capable de vous fournir l'approbation que vous cherchez," dit Heslin, "votre besoin de validation externe commencera à se dissiper, vous laissant plus fort, plus confiant, et oui, plus heureux dans votre vie." que fait, il y a des mesures qui peuvent être prises pour développer l'estime de soi de l'intérieur et réduire le besoin de plaire.

1. Cultiver la conscience.

"Afin de changer les comportements malsains de recherche d'approbation, nous devons en prendre conscience", explique le psychothérapeute Santiago Delboy. "Parfois, ils peuvent être apparents, comme lorsque nous recherchons activement la validation ou éviter la confrontation. Parfois, ils peuvent être plus subtils, par exemple [quand nous] sommes très complaisants, agréables, ou ne voulons pas «faire de vagues».

Alors, comment reconnaissons-nous quand nous nous engageons dans ces types moins apparents de comportements plaisants? Jenn Kennedy, LMFT suggère de vous poser les questions suivantes: "Avez-vous dit oui quand vous vouliez vraiment dire non? Avez-vous calmé votre voix parce que cela n'a pas plu ou fait écho à quelqu'un d'autre que vous jugez important? Est-ce que tu as l'impression d'être trop étendue? "" Si c'est le cas, "dit-elle," essayez de repousser ces habitudes et voyez ce qu'il en advient. "

«La sensibilisation comprend également une compréhension évolutive des expériences qui ont conduit au comportement en premier lieu», explique Delboy. «Ces expériences ont laissé des blessures émotionnelles que nous ne pouvons pas guérir si nous ne les examinons pas.» Il dit que ceux qui ont un style d'attachement anxieux peuvent être plus enclins aux comportements malsains de recherche d'approbation.

Travailler avec un thérapeute pour traiter ces expériences peut être extrêmement utile pour commencer le processus de guérison.

2. Pratiquez l'auto-compassion.

En tant que professionnels de la santé mentale, l'un des premiers principes que nous apprenons est de rencontrer nos clients là où ils se trouvent. Ce même principe devrait s'appliquer à nous-mêmes. L'auto-compassion, ou l'amour de soi, implique d'accepter où vous êtes dans votre vie et qui vous êtes – des défauts et tout. "Au lieu d'être dur avec nous-mêmes, il est très important de nous donner l'amour, la constance et la sécurité que nous n'avons pas reçu en grandissant", dit Delboy. «Grâce à l'auto-compassion, nous pouvons comprendre que même si les gens ne nous aiment pas, cela ne reflète pas notre valeur en tant qu'être humain.

Une partie inextricable du développement de l'auto-compassion est de prendre soin de soi-même. Kennedy décrit les autosoins comme l'antidote à un besoin excessif d'approbation: «C'est prendre la parole lorsqu'on est lésé, reconnaître les accomplissements à soi-même, tolérer l'inconfort d'être rejeté ou critiqué. C'est accepter que vous n'êtes pas pour tout le monde, et c'est d'accord. "

Une partie de l'auto-prise en charge est de se mettre avant un autre – pas de manière égoïste, mais de la façon dont une mère doit d'abord mettre le masque à oxygène pour pouvoir aider son enfant. Sans notre propre oxygène, nous ne sommes bons à personne d'autre.

En prenant soin de soi, nous cultivons l'estime de soi. Glenn R. Schiraldi, Ph.D., Lt. Colonel (USAR, Ret.), Auteur de The Self-Esteem Workbook et The Resilience Workbook, définit l'estime de soi comme une opinion réaliste, appréciative de soi, et ayant une sécurité intérieure cela n'est pas ébranlé par l'adversité, y compris les opinions fluctuantes des autres. «Le voyage vers le développement d'une saine estime de soi», dit-il, «commence avec la reconnaissance que les gens naissent avec une valeur humaine inconditionnelle indépendante de la façon dont les gens nous traitent».

3. Construire un réseau de soutien positif.

Ceux avec qui nous choisissons de nous entourer peuvent grandement influencer notre bien-être et influencer notre sens de soi. Ceci est particulièrement vrai pour ceux qui luttent avec une faible estime de soi. "Puisque le besoin d'être aimé vient souvent des échecs dans nos relations précoces, il est important de développer des relations saines et réparatrices", explique Delboy. "Cela prend du temps et nous oblige à prendre le risque de s'ouvrir et d'être vulnérable. Nous pourrions avoir peur qu'en ouvrant, nous donnions aux gens plus de raisons de ne pas nous aimer. »Même si ce risque est juste, dit-il, la récompense est une relation enrichissante qui peut nous changer de l'intérieur.

Martinez est d'accord et souligne l'importance d'être avec des gens qui nous soutiennent pour ce que nous sommes, pas ce que nous pouvons faire, ce que nous avons fait ou ce que nous savons. Cela, dit-elle, nous aide à commencer à démêler notre estime de soi des résultats externes, tels que l'obtention de l'approbation des autres.

4. Faites une pause dans les médias sociaux.

"Un besoin intense d'être aimé est typiquement lié à quelqu'un qui a l'impression que le contrôle est hors d'eux – qu'il a besoin de l'approbation des autres pour être acceptable", dit Kennedy. "Ceci est renforcé tous les jours alors que les membres de Facebook donnent des pouces, des coeurs et des visages souriants."

Comme nous le montrent les études, chaque fois que nous recevons une pseudo-réponse «like» ou autre sur les réseaux sociaux, nous constatons une augmentation de la dopamine. Cela nous pousse à poursuivre le prochain «high», un peu comme une dépendance.

Tout comme nous fabriquons l'illusion de la perfection sur nos pages de médias sociaux, nous pouvons nous retrouver à faire de même dans le monde réel. Une fois que nous commençons à nous conformer et à nous contorsionner dans la quête de l'approbation, selon Kennedy, nous commençons à nous demander si les autres nous aimeront s'ils savaient qui nous étions réellement.

5. Rappelez-vous que la plupart du temps c'est plus à propos d'eux que de vous.

À moins d'un comportement flagrant de notre part, une grande majorité du temps, l'aversion d'autrui envers nous est davantage une réflexion sur eux . Si nous voyons quelque chose chez une autre personne que nous n'aimons pas chez nous, nous projetons souvent. La projection est une défense que nous utilisons tous pour éviter d'affronter les parties pas si belles de nous-mêmes. Il explique souvent ce qui se passe quand quelqu'un nous rencontre pour la première fois et nous prend immédiatement en grippe ou fait un jugement rapide sans nous connaître. Ceux qui ont une plus grande estime de soi et se sentent plus en sécurité avec eux-mêmes ont tendance à faire moins.

Aussi prudemment que nous puissions essayer de traverser la vie sur la pointe des pieds pour ne pas offenser, inévitablement nous échouerons. Bien que nous ayons le contrôle sur ce qui sort de notre bouche et sur ce que nous jetons les autres, la façon dont il atterrit sur eux n'est pas sous notre contrôle. Chaque personne interprète le monde à travers ses propres objectifs et expériences de vie. Ce qui peut éteindre une personne peut en attirer une autre. C'est notre intention qui compte. Comment ils choisissent de le recevoir est sur eux.

Créer une vie digne d'être vécue

Imaginez combien de temps nous perdons à chaque fois que nous écrasons notre moi authentique dans un effort pour être aimé. Si nous basons notre valeur intrinsèque sur les opinions éphémères des autres, nous nous tromperons du pouvoir avec lequel nous sommes nés – le pouvoir de façonner nos expériences et d'embrasser la vie et notre bref temps ici avec compassion – non seulement pour les autres, mais aussi pour nous-mêmes. Parce qu'en fin de compte, il n'y a pas de différence. Embrassez le cliché et aimez-vous. Il est très douteux que vous le regrettiez.