Pourquoi les couples se battent-ils et comment peuvent-ils s’arrêter?

Deux nouvelles études montrent que nos relations souffrent lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits.

Si vous êtes dans une relation amoureuse assez longtemps, vous et votre partenaire allez vous battre à un moment donné. Combattre ne signifie pas que vous êtes avec la mauvaise personne ou que votre relation est vouée à l’échec. Le conflit est une partie inévitable de toute relation humaine de longue date, en particulier celles qui impliquent les parties les plus intimes de notre vie.

Dans le même temps, la fréquence et la qualité des combats avec votre partenaire ont beaucoup à voir avec votre satisfaction dans votre relation. La plupart des couples préféreraient se disputer le moins possible. En effet, je n’ai jamais juré de passer plus de temps à me quereller sur des griefs mesquins, à planifier un conflit matrimonial dans mon calendrier ou à souhaiter qu’une soirée agréable devienne de la colère et des sentiments blessants. Par contre, il y a eu beaucoup de fois où j’ai souhaité ne pas être coincé dans une dispute.

Si nous sommes si opposés à nous battre avec nos partenaires, pourquoi cela se produit-il? Deux nouvelles études réalisées par une équipe de chercheurs belges apportent des réponses. Gaëlle Vanhee et ses collègues ont mis l’accent sur le rôle des besoins non satisfaits dans la provocation des conflits dans les relations hétérosexuelles.

Besoins non satisfaits menant à un conflit

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Les chercheurs ont constaté que les couples se battaient beaucoup plus lorsque les besoins suivants n’étaient pas satisfaits:

• Attachement. Nous avons un besoin fondamental de connexion sécurisée aux personnes importantes dans nos vies. Notre style d’attachement a tendance à se développer tôt dans la vie, en fonction de notre relation avec nos principaux aidants naturels; Ce modèle influencera alors (et sera influencé par) nos expériences dans les relations ultérieures, y compris avec notre autre significatif. Répondre aux besoins d’attachement des uns et des autres est l’un des meilleurs moyens d’établir un partenariat épanouissant et durable: les relations qui se sentent en sécurité sont plus satisfaisantes, plus intimes et moins susceptibles de se terminer.
• Acceptation. Toute relation profite lorsque nous nous sentons fondamentalement acceptés par l’autre personne. L’acceptation ne signifie pas l’approbation universelle; nous pourrions rejeter vigoureusement certains choix que fait la personne et les accepter comme ils sont. Les partenaires sont particulièrement à même de pratiquer l’acceptation, car ils nous ont vus au pire, sans le filtre d’acceptabilité sociale que nous imposons au reste du monde. Être accepté avec les défauts et tout nous en dit long sur notre valeur fondamentale et notre amour.
• Regard positif. La plupart d’entre nous ne seraient pas satisfaits simplement en sachant que nous sommes acceptés par notre partenaire; nous voulons aussi savoir qu’ils nous aiment . Nous avons besoin de ressentir de la chaleur et de l’affection, pas seulement «j’accepte vos nombreux défauts», mais «vous êtes mieux que vous ne le savez». Dans ma pratique clinique, j’ai souvent constaté que la chaleur d’un partenaire peut aidez une personne à développer des sentiments plus positifs envers elle-même, menant à un cercle vertueux dans lequel elle devient en fait un meilleur partenaire, ce qui en retour rend son partenaire plus apprécié.
• Autonomie. Un des besoins humains fondamentaux selon la théorie de l’autodétermination de Richard Ryan et d’Edward Deci est d’être l’agent de nos propres actions. Nous devons sentir que nous avons un certain contrôle sur ce que nous faisons et que nous écrivons nos propres vies. Sans surprise, Vanhee et ses co-auteurs ont constaté que les gens étaient plus insatisfaits de leurs relations lorsqu’ils se sentaient trop contrôlés et moins autonomes en eux. De plus, ils ont trouvé plus de modes de communication malsains lorsque les partenaires (en particulier les hommes) n’avaient pas le sens de l’autonomie.
• Compétence. Selon les recherches de Deci et Ryan, nous devons aussi avoir l’impression que nous sommes bons dans ce que nous faisons; Avoir ce sens de la compétence est lié à toutes sortes de résultats positifs, y compris une meilleure santé mentale. Comme pour notre besoin d’autonomie, Vanhee et ses collègues ont constaté qu’un moindre sens de la compétence dans sa relation (pour le partenaire masculin) était associé à une mauvaise communication; en particulier, un partenaire était plus susceptible de se retirer et d’éviter les conflits lorsque l’autre personne a soulevé quelque chose dont il était mécontent chez l’autre personne.

Rôle de l’émotion négative dans les conflits de couple

Comment se fait-il que les besoins non satisfaits génèrent un plus grand conflit et une moins bonne communication en couple? Les auteurs de l’étude postulent que le fait d’avoir des besoins non satisfaits dans une relation entraîne des sentiments négatifs, ce qui favorise les conflits.

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Par exemple, être durement critiqué et rejeté par notre partenaire ne répond pas à notre besoin d’acceptation, ce qui peut provoquer des sentiments de honte et de tristesse. Selon la thérapie de couple axée sur l’émotion, ces réactions émotionnelles primaires ne sont souvent pas exprimées directement et peuvent se transformer en émotions secondaires, comme la colère et l’indignation. Ces émotions peuvent alors entraîner une communication négative entre les partenaires, entraînant une escalade du conflit, les deux partenaires se considérant comme la partie lésée dont les besoins sont ignorés.

Vanhee et ses collègues ont noté que des recherches supplémentaires étaient nécessaires pour confirmer ce schéma “Emotion primaire → Emotion secondaire → Conflit”. Ce qui ressort clairement des recherches existantes, c’est que les besoins frustrés dans une relation entraînent des émotions négatives et que ces émotions mènent à des bagarres.

Source: rocketclips / Adobe Stock

Comment répondre aux besoins de votre partenaire

Si nous voulons des relations plus fortes, que pouvons-nous faire pour mieux répondre aux besoins de nos partenaires?

L’un des meilleurs endroits pour commencer est de demander à votre partenaire ce dont il a besoin. Ils n’y ont peut-être même pas pensé eux-mêmes, alors le fait de leur demander leur donne l’occasion d’identifier les besoins non satisfaits qui génèrent des émotions négatives et des conflits. Cette question indique également à votre partenaire que vous vous souciez de son bien-être.

Considérez également vos propres besoins: Qu’est-ce qui manque dans votre relation, dans les domaines décrits ci-dessus ou dans d’autres? Gardez à l’esprit que les besoins non satisfaits peuvent nous toucher même si nous ne sommes pas conscients du besoin frustré (tout comme les tout-petits épuisés qui fondent insisteront sur le fait qu’ils ne sont pas fatigués). Ensuite, envisagez de partager ces besoins de manière à se soutenir mutuellement, peut-être en commençant par se concentrer sur les besoins de votre partenaire pour éviter la perception de «besoins de duel» qui sont en concurrence. Autrement, nous pouvons nous retrouver dans une impasse de «je suis malheureux / moi aussi», aucun des partenaires n’étant disposé à franchir le fossé.

Gardez ces approches à l’esprit lorsque vous travaillez pour mieux répondre aux besoins de votre partenaire (et le vôtre):

• Reconnaître. Avant même que nous sentions l’estimation de notre partenaire, nous devons savoir qu’ils nous voient. Sans cette reconnaissance de notre présence, nous nous sentons ignorés et seuls. Envisagez des moyens de faire savoir à votre partenaire que vous les voyez.
• Acceptez. Y a-t-il des moyens de faire savoir à votre partenaire qu’ils sont suffisants, comme ils le sont? Pouvez-vous leur dire que même avec les connaissances que vous avez sur eux, vous embrasser qui ils sont? (Cela suppose une dynamique relationnelle raisonnablement saine; une relation abusive est une autre histoire). L’acceptation comprend l’acceptation du fait que nos partenaires ont besoin de ce qu’ils disent avoir besoin. Nous ne tolérons pas leurs besoins exprimés comme invalidants.
• Répondre. Lorsque vous savez ce dont votre partenaire a besoin, prenez l’habitude de répondre du mieux possible. Comme le dit John Gottman, un expert des relations, nos partenaires doivent sentir que “si vous faites du mal, le monde s’arrête et j’écoute.” Savoir que vous êtes disponible et répondre à l’appel renforce la confiance et renforce l’attachement sécurisé.
• Communiquer Aimant. Cherchez des occasions de faire savoir à votre partenaire que vous les aimez et les appréciez. Nous pourrions supposer qu’ils devraient savoir ce que nous ressentons si nous sommes ensemble depuis longtemps, mais ils pourraient ne pas percevoir notre regard positif si nous ne l’exprimons pas. En fonction de leur propre histoire ou de l’histoire de votre relation, ils pourraient même supposer le contraire. Dites-leur qu’ils sont une personne qui mérite d’être appréciée.
• Encourager l’autonomie De toute évidence, nous ne pouvons pas avoir une autonomie complète dans une relation. Mais considérez s’il y a des façons dont vous exercez plus de contrôle que nécessaire sur la façon dont votre partenaire fait certaines choses. Il peut être difficile de ne pas microgérer les efforts de l’autre personne, surtout si nous nous sentons mieux. En même temps, encourager l’autonomie répond aux besoins de votre partenaire et renforce votre relation.
• Compétence de soutien Discutez avec votre partenaire des façons dont il se sent incapable de se mesurer à la relation. Y a-t-il des choses sur lesquelles vous pourriez travailler ensemble qui renforceraient le sens des compétences relationnelles de votre partenaire? Connaître les besoins de chacun et prendre des mesures pour les satisfaire vous aide également, vous et votre partenaire, à savoir que vous faites du bon travail dans la relation.

Les couples sont souvent bloqués dans une situation où aucun de leurs partenaires ne rencontre leurs besoins, ce qui entraîne un plus grand conflit et davantage de frustration. En étant curieux des besoins de nos partenaires et désireux de partager les nôtres, nous créons des relations plus harmonieuses et plus satisfaisantes.

Image Facebook: silverkblackstock / Shutterstock

Les références

Deci, EL et Ryan, RM (2000). Le “quoi” et le “pourquoi” des buts poursuivis: Les besoins humains et l’autodétermination du comportement. Enquête psychologique, 11 , 227-268.

Gottman, JM et Silver, N. (2015). Les sept principes pour faire fonctionner le mariage: Un guide pratique du plus grand expert en relations du pays . New York: Harmony.

Vanhee, G., Lemmens, G., Moors, A., Hinnekens, C. et Verhofstadt, LL (2018). Compréhension de la détresse de couple par EFT-C: Un aperçu des preuves issues de la recherche de couples et d’émotions. Journal of Family Therapy, 40 , S24-S44.

Vanhee, G., Lemmens, G., Stas, L., Loeys, T. et Verhofstadt, LL (2018). Pourquoi les couples se battent-ils? Une perspective de frustration nécessaire sur le conflit de relations et l’insatisfaction. Journal of Family Therapy, 40 , S4-S23.