Bob, âgé d’une quarantaine d’années, a été avec sa partenaire, Jane, environ deux ans. C’est la plus longue de ses relations passées, après un bref mariage au début de la vingtaine. Il dit qu’il est certain qu’il aime Jane, mais qu’il a toujours le sentiment qu’il doit garder un pied dehors. Parfois, c’est parce qu’il se demande si elle est la «bonne» pour lui, après tout. Mais surtout, il pense que Jane pourrait décider de le quitter. Lorsqu’on lui demande pourquoi, il dit qu’elle fait des commentaires et des jugements critiques à son sujet, et il recule, plutôt que de l’impliquer dans ce qu’elle voit ou auquel elle répond. C’est à ce moment-là qu’il commence à penser qu’elle lui donne un prélude à l’abandon.
En dehors de la question de savoir si Bob et Jane ont vraiment “raison” l’un pour l’autre de maintenir une relation amoureuse, les questions constantes de Bob sur le départ ou le départ semblent illustrer “l’attachement insécurisant”. en début de développement. Et c’est quelque chose qu’il serait sage de travailler en psychothérapie.
Mais peu importe que l’incertitude de la relation de Bob soit liée à un attachement insécurisant ou à d’autres expériences, voici l’ironie: sa peur même de sa fin, en soi, rend ce résultat plus probable. Nous voyons cela jouer cliniquement, dans la vie de nombreux couples: l’un ou l’autre partenaire – ou les deux – pensent qu’il ou elle partira ou sera laissé. Et cela, en fait, a plus de chances de se produire, à moins qu’ils ne traitent de ce que chacun d’eux fait dans la relation qui pourrait être améliorée. Maintenant, certaines recherches empiriques ont démontré ce résultat ironique. La recherche a été menée en Italie auprès de 104 couples en couple et décrits dans ce résumé.
Bien que je pense que l’étude est imparfaite, comme je l’explique ci-dessous, elle est utile pour montrer que les attentes que vous apportez dans une relation, à partir d’une expérience personnelle ou d’une information extérieure, influencent votre comportement envers votre partenaire. De plus, l’étude souligne la nécessité de se concentrer davantage sur ce qui construit et soutient une vitalité durable à long terme dans les relations intimes.
La recherche a débuté par l’obtention d’informations auprès des couples sur l’état actuel de leurs relations; leurs sentiments envers leurs partenaires. Ensuite, l’expérience a fourni aux participants des informations sur la probabilité de survie de leur relation. Les informations comprenaient à la fois des statistiques et de fausses informations. Les chercheurs ont examiné comment différents types d’informations affectaient la perception des participants quant à la probabilité de se séparer ou de rester ensemble. Pour évaluer cela, les participants ont ensuite été interrogés à nouveau sur leurs sentiments et leurs attentes concernant leur relation.
Ceux qui avaient reçu des informations indiquant peu de chances que leur relation se termine montraient un engagement accru et des sentiments intimes envers leurs partenaires. Toutefois, on a constaté par la suite que ceux qui avaient reçu des informations suggérant que des relations risquaient de se terminer avec le temps montreraient un sentiment d’engagement et d’intimité diminué vis-à-vis de leurs partenaires. L’étude a été publiée dans la revue Motivation and Emotion .
Le défaut est que les études basées sur des manipulations expérimentales des situations ne correspondent souvent pas à des situations réelles. Par exemple, une des chercheurs, Simona Sciara, a conclu que “… confrontés à un risque” trop élevé “de mettre fin à la relation, les participants ont clairement réduit l’intensité de leurs sentiments positifs envers leur partenaire romantique. … conduit à la rupture de la relation. ”
Hé bien oui. Vrai. Mais la question est de savoir ce qui crée un sentiment de risque élevé dans une relation à un niveau qui aboutit à sa fin. Il est peu probable qu’il soit basé sur des informations ou une enquête sur laquelle on lit. Au contraire, sur ce qui se passe avec le temps. Par exemple, la prise de conscience de ce qui rassemble les partenaires pour commencer – comme leurs valeurs partagées; perspectives sur les objectifs de la vie et le sens des objectifs; leur capacité ou désir d’être transparent l’un envers l’autre; et des efforts pour renforcer une relation sexuelle / physique mutuellement agréable – ce sont parmi les facteurs qui sous-tendent une relation qui perdure ou se détériore avec le temps, ou qui disparaît et se dissout.
La meilleure façon de gérer le sentiment que votre relation pourrait ne pas durer est d’examiner ce que votre histoire relationnelle vous dit; Quelle est la base réelle de votre relation actuelle? et engagez avec votre partenaire une évaluation honnête de l’état de votre relation et de son avenir possible.
