Où est passé l’amour?

Retournez à l’amour et à la connexion en comprenant la dynamique et le rôle du conflit.

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L’un des plus grands problèmes rencontrés par les couples concerne les conflits. Cela comprend le désaccord sur l’argent, les priorités relationnelles, la déconnexion émotionnelle, l’incompatibilité sexuelle, comment passer du temps ensemble, élever leurs enfants, les responsabilités dans la relation, le sexe, se sentir ignoré ou mal aimé. Se sentant épuisés et désabusés, ils peuvent arriver à se sentir plus désespérés que pleins d’espoir quant au résultat de leurs liens.

Les personnes en couple trouvent des moyens de passer rapidement à l’action et, pour les personnes mariées, les taux de divorce restent élevés. Selon l’association américaine de psychologie, environ 40 à 50% des couples mariés aux États-Unis divorcent. C’est assez stupéfiant quand on considère que sur les 50% restants qui restent mariés, il y a aussi ceux qui sont divorcés de manière invisible. C’est à ce moment que les couples accordent la priorité à leur travail, à leur famille, à leurs enfants et à leur carrière, ou recherchent une relation intime et émotionnelle en dehors de la relation, explique Harville Hendrix, Ph.D. (considéré comme le gourou de l’intimité conjugale) dans son livre à succès “Getting The Love You Want”

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Lorsque les couples vivent parallèlement dans la relation, il est moins question de “nous” et plus de “moi”. Cela peut consister à travailler trop longtemps au bureau, à participer fréquemment à des activités en solo comme lire, voyager seul, surfer sur Internet, magasiner, regarder la télévision, refuser de parler, passer du temps avec ses amis, etc. ce qui permet de se marier avec quelqu’un à toutes fins pratiques et d’être toujours séparé d’eux émotionnellement. Selon les données du Centre national des statistiques de la santé et du US Census Bureau, le taux de divorce chez les personnes âgées de 65 ans et plus a triplé entre 1990 et 2015. Il semble que certains d’entre nous passent des années, voire des décennies, dans des relations déconnectées.

Donc nous en sommes là. Aucun couple ne veut se battre, se disputer ou se chamailler ou faire partie des statistiques. Pourtant, chaque année, les couples se lancent dans une relation ou un partenariat à long terme sans reconnaître et comprendre pleinement les dynamiques inconscientes qui animent la relation. Malgré une analyse minutieuse, nous pouvons choisir notre partenaire, nous nous dirigeons vers de nombreux conflits et querelles. Parce que le fait d’entretenir une relation nous permettra de repousser les blessures de notre passé et de les placer à plusieurs reprises au premier plan de notre relation pour nous rappeler le travail inachevé. Si vous êtes un parent, vous savez également que cela est vrai non seulement du mariage ou du partenariat, mais aussi de la parentalité.

La théorie de l’attachement et la psychanalyse fonctionnent à partir du paradigme de la compréhension des traumatismes (y compris les ruptures et les déceptions et les expériences d’invalidation) qui ont eu lieu dans l’enfance pour informer les luttes actuelles d’une personne. La psychologie jungienne, inspirée par la philosophie hindoue, étend cette compréhension au mal qui peut avoir été ressenti en transcendant plusieurs vies, devenant ainsi une partie de notre «inconscience collective». Pour une compréhension rapide du conscient et de l’inconscient, consultez le modèle tripartite de Freud qui offre une brève explication de la division de l’esprit et de sa nature.

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Qu’est-ce que cela signifie pour tout couple impliqué dans des conflits ou des conflits dans leur relation (qu’ils le reconnaissent ou non), est de comprendre d’abord que les conflits sont une donnée dans une relation (je vais expliquer brièvement pourquoi), et que le but du couple doit comprendre la source des conflits et l’importance du partenariat dans la résolution de ces conflits.

La plupart des couples pensent qu’ils connaissent déjà la réponse à la source du conflit. “Il boit trop” ou “Elle veut se faire des câlins tout le temps et je ne suis pas du genre câlin”. Mais c’est un récit de nos esprits conscients. Ce que nous ignorons est la source du conflit dans nos esprits inconscients.

La connaissance que nous opérons réellement à 10% de notre esprit conscient de conscience est une pensée qui fait réfléchir. Cela signifie que nous ne sommes peut-être pas autant dans le siège du conducteur que nous le pensons et que la plupart de nos choix, décisions, perceptions, préjugés et manières d’opérer et de fonctionner dans le monde sont déterminés par nos esprits inconscients et inconscients. . Si nous pouvons accepter ce raisonnement, alors nous pouvons être plus ouverts à l’idée que notre inconscient joue un rôle très important dans notre choix de partenaire ou de conjoint.

Laissez ça couler un moment. Nous choisissons nos partenaires consciemment par notre esprit conscient (basé sur l’attractivité, l’humour, etc.), mais la majorité du choix réside dans le domaine de l’inconscient. En d’autres termes, nous choisissons nos partenaires pour des raisons que même nous ne comprenons peut-être pas complètement. Par conséquent, essayer de déterminer la source du conflit (en particulier la découverte de sources inconscientes) est significatif. La nature même de l’inconscience implique qu’ils se situent en dehors du domaine de la conscience et nous ne savons pas ce que nous ne savons pas.

L’hindouisme considère les relations dans le domaine du “karma” de chaque être et le travail qui doit être accompli entre deux êtres pour la résolution du “karma”. L’idée se traduit par deux êtres qui se choisissent dans une relation dyadique (parent-enfant, partenaire, frère-soeur, amis) afin de payer les dettes de leur vie. Cela peut se produire sur une ou plusieurs durées de vie.

Qu’est-ce que cela signifie pour vous dans cette vie est de voir votre partenaire ou votre conjoint comme une opportunité de croissance et de changement et de reconnaître que les problèmes que vous rencontrez dans votre relation ne peuvent être simplifiés en problèmes liés aux “opinions” ou “valeurs” ou ” buts“. Ils sont une manifestation des plaies inconscientes de votre passé qui se présentent comme des déclencheurs basés sur le choix inconscient que vous avez fait en choisissant votre partenaire. Pour l’instant, votre choix est que votre choix de partenaire a un sens. Vous vous êtes choisi pour une raison.

Pour rendre cela moins abstrait, prenons l’exemple de Julie et Sam qui sont tombés amoureux dès qu’ils se sont regardés (ou du moins pensaient-ils). Julie, une amoureuse des arts autoproclamée, impulsive, sociale, créative et dynamique par nature. Sam, un peu plus prudent, réservé, introspectif et analytique. Il était attiré par son esprit vif, son charme, sa capacité d’être instantanément vulnérable et son comportement affectueux et bienveillant. Elle était enthousiasmée par sa nature forte et réfléchie, sa connaissance d’un large éventail de sujets. Il avait beaucoup voyagé et tout semblait être stable.

Tout cela se passait il y a deux ans. Maintenant, alors qu’ils sont sur le point de passer à l’étape suivante, Julie a de sérieux doutes sur Sam. Elle se demande si elle va bien vivre avec quelqu’un un peu “raide” et “non spontané”. Bien qu’elle admire encore sa prévenance et sa loyauté, elle aspire à ce qu’il soit un peu plus amusant et énergique dans leur relation, peut-être essayer de nouveaux passe-temps et être plus disposée à pimenter leur vie sexuelle. “Est-ce que je tombe amoureux? Est-ce qu’il est le gars pour moi? ”

L’histoire de retour de Julie et Sam est qu’ils proviennent tous deux de familles et de styles différents. La famille de Julie était un lieu sûr, créatif et sans soucis, où le monde semblait être son huître et où la vie consistait toujours à essayer quelque chose de nouveau et de différent. Sam, quant à lui, est issu d’une famille qui a hérité de valeurs fortes en matière de travail et de leadership. Ses deux parents étaient des avocats, des perfectionnistes par nature et exigeaient beaucoup de tous leurs enfants. En conséquence, Sam s’est efforcé de répondre à leurs attentes et a abandonné sa curiosité naturelle et son jeu à propos des choses.

En se choisissant comme partenaires, Sam et Julie avaient inconsciemment choisi des parties désavouées d’eux-mêmes. Mais en vivant au quotidien, Sam était souvent contrarié par les changements de plans de Julie à la dernière minute, invitant les gens à venir chez eux sans vérifier d’abord avec lui, n’ayant aucun horaire établi et priorisant ses sentiments en faisant des choix importants. .

Sam et Julie, pourraient très bien l’appeler démission et décider qu’elles sont très différentes en termes de personnalité pour être compatibles. Ou Sam et Julie pourraient chacun faire leur travail (avec de l’aide si nécessaire) pour se déterminer et se comprendre un peu plus, et aussi ce qui est déclenché par l’autre et d’où cela pourrait émerger. Ce serait l’étape 1 qui peut se produire lorsque la relation est sûre (sans abus) et que les deux partenaires veulent travailler pour améliorer la relation. Une personne qui choisit de nouer une relation n’est pas une relation.

L’étape 2 consisterait à considérer la relation comme le domaine de chevauchement entre vous et votre partenaire. Ceux que vous êtes tous deux également responsables de la co-création. Par conséquent, il n’y a pas de place ici pour trouver la faute, attribuer le blâme et être autoritaire. Nous devons tous manger humblement en reconnaissant à la fois nos contributions conscientes et inconscientes à la relation et en décidant de travailler ensemble pour y parvenir. Cela peut inclure de faire appel au cerveau conscient pour communiquer les besoins et les attentes clairement et avec bonté, afin que nous puissions apprendre à aimer l’autre et à être aimé à son tour.

Ceux d’entre vous qui ont déjà divorcé et se sont remariés ou qui ont établi une relation peuvent également voir un modèle se dégager en termes de conflits familiers à venir ou de conflits différents. L’essentiel est que dans toute relation (y compris romantique) l’univers continuera à trouver un moyen de vous amener votre conflit comme une opportunité de résolution.

En résumé, considérer votre relation comme un partenariat et votre responsabilité vis-à-vis de la naissance et de l’évolution de ce partenariat est votre travail conjoint dans le mariage / la relation. Si vous choisissez de rester ensemble et de le faire fonctionner (ce qui, je l’espère, vous inspirera), ce ne sera pas facile. Mais ayez de l’espoir, c’est possible.

Copyright 2018 Vijayeta Sinh

Les références

Hendrix, H. (1988). Obtenir l’amour que vous voulez. Melbourne, Victoria: Schwartz & Wilkinson.

Mikulincer, M. et Shaver, PR (2012). Une perspective d’attachement sur la psychopathologie. World Psychiatry, 11 (1), 11-15.