La psychothérapie a des objectifs différents. Les patients s’adressent principalement à la thérapie pour traiter des symptômes d’une sorte ou d’une autre – anxiété, dépression ou toute autre maladie pouvant être définie -, mais ils sont également préoccupés, comme peut-être tout le monde, par les problèmes de la vie ordinaire. Une personne peut être au milieu de problèmes conjugaux ou de stress au travail. Une autre peut se faire soigner en raison d’une phobie ou de pensées obsessionnelles, mais devra également faire face à un enfant récalcitrant, à une relation amoureuse difficile ou à un autre problème banal. Tôt ou tard, invariablement, la psychothérapie deviendra une discussion sur ces questions. La psychothérapie ressemble donc moins à un modèle médical de traitement de la maladie qu’à une tradition plus ancienne, la pratique consistant à consulter un ancien du village, un prêtre ou une autre personne présumée en raison de son expérience et de peut-être s’entraîner à être sage dans les voies du monde. Qu’un thérapeute soit sage ou non, les patients s’attendent à ce qu’il ait des conseils judicieux à offrir. Les patients veulent de l’aide pour faire face. La psychothérapie est une sorte de machine à influencer pour orienter les patients dans la bonne direction.
J’ai donc été surpris de découvrir que les hommes et les femmes qui venaient me voir en tant que thérapeute à la recherche de meilleures façons de gérer leur vie n’accepteraient probablement pas mes conseils! Cette réponse est tellement la règle que je suis surpris quand quelqu’un suit réellement mon conseil. Entre une chose et une autre, je suis continuellement en état de surprise.
Quelques exemples:
La plupart des conseils que je donne sont évidents et font généralement écho aux opinions souvent exprimées par les amis et la famille du patient. Parfois, le patient sera d’accord avec ce qui doit être fait, mais ne le fait pas quand même. Par exemple:
Si vous souhaitez entretenir une relation avec l’homme que vous aimez, ne le harcelez pas avec des demandes d’affection. Ne le surveillez pas à plusieurs reprises tout au long de la journée pour vous assurer qu’il ne vous trompe pas. Ne vous plaignez pas sans cesse de ce qu’il ne vous traite pas avec déférence. Ne le grondez pas. Ne pas se saouler en sa présence. Ne voyez pas d’autres hommes de temps en temps, car vous ne vous sentez pas en sécurité.
Si vous souhaitez avancer dans votre travail, ne gênez pas votre patron en le contredisant en public. Ne venez pas au travail avec 10 minutes de retard chaque jour. Ne vous disputez pas avec vos collègues, car vous devez leur montrer que vous ne serez pas intimidé.
Si vos enfants ont des crises de colère, ne cédez pas à leurs souhaits, ne vous contentez pas de les calmer. Soyez ferme, pour ne pas avoir à leur crier dessus. Ne les grondez pas quand ils ont moins que des marques parfaites. Ne leur en voulez pas de tomber malade.
Et bien sûr, ne conduisez pas après avoir bu. Ne pas utiliser de drogues. Ne vous battez pas avec des automobilistes de passage. En bref, ne vous engagez pas dans la vaste gamme de comportements autodestructeurs.
Considérez Sandra (comme je l’appellerai). Sandra n’est pas invitée à une soirée avec un colocataire. Elle s’est ensuite séquestrée dans la cuisine et a mangé le gâteau d’anniversaire de sa colocataire. Elle a tout mangé. Quand je lui ai demandé pourquoi elle défiait une colocataire avec laquelle elle voulait être amie – en fait, elle s’est mise en quatre pour l’ennuyer – elle a dit: «Je ne pouvais pas m’en empêcher.» Qu’est-ce que cela peut vouloir dire?
De même, un homme s’est présenté à l’appartement de son ancienne petite amie et ne partira pas tant que la police n’aura pas été appelée. «Je devais y aller», m’a-t-il dit, «ça fait trop mal de rester à l’écart». Quand j’ai souligné que d’autres personnes pouvaient supporter le fait presque universel d’être jeté en prison, il a dit: «Je ne suis pas un autre. personnes.”
Raisons pour lesquelles les gens ne prennent pas de conseils:
Ce sont les mêmes raisons pour lesquelles les gens se comportent de manière désavantageuse au départ.
On pourrait dire, pour expliquer les comportements autodestructeurs répétés, que la personne affectée souffre d’un trouble de l’impulsion, ne pouvant résister aux pulsions auxquelles d’autres personnes résistent facilement. Mais cela soulève la question: qu’est-ce qui motive ces impulsions?
Parfois, c’est une réticence à résister à un sentiment agréable. Les exemples incluent la consommation d’alcool et de drogues, le jeu, la promiscuité et le harcèlement sexuel. Mais aussi, comme dans le cas de Sandra, ce pourrait être le souhait d’être proche de quelqu’un d’autre, même si cette personne ne souhaite pas l’être. Il y a toutes sortes de plaisirs plus subtils, tels que chercher à se venger, exprimer des sentiments de colère, etc. Il semble que la satisfaction momentanée mais immédiate de satisfaire un souhait l’emporte sur un ensemble de conséquences aisément prévisibles. Maintenant compte pour plus que plus tard.
La deuxième raison est la peur. Un patient peut ne pas chercher de travail, envisager un divorce ou chercher autrement à vivre plus heureux, car il a peur de l’échec, du rejet ou de tout autre danger imaginaire, tel que se retrouver seul ou sans défense.
Cela pourrait aussi être une habitude banale. Beaucoup de gens sont tout simplement coincés dans une ornière. Ils ne peuvent pas améliorer leurs conditions de vie, parce que «ce n’est pas moi.» Ils ne peuvent pas s’aventurer dans un service de rencontres, ni chercher du travail dans un quartier lointain, ni entreprendre l’étude d’une nouvelle compétence, car ils ne se voient pas. dans ce rôle. C’est comme si elles avaient été coulées dans un moule et ne pouvaient pas changer. Une faible estime de soi est un facteur qui contribue à ces échecs. Il leur semble que ces hommes et ces femmes ont des raisons de penser qu’ils ne peuvent pas réussir. Donc ils n’essayent pas. Les conseils de se comporter différemment risquent d’être ignorés.
Ayant, pour l’une des raisons mentionnées ci-dessus, un manque de volonté de se comporter efficacement dans leur propre intérêt, ils ne suivront pas les conseils qui les poussent dans cette direction. Face à cette profonde résistance, comment un thérapeute peut-il aider les patients à changer?
L’objectif de la psychothérapie est d’aider les patients à se rendre là où ils veulent aller dans la vie. L’un des problèmes est qu’ils ne savent pas toujours où ils veulent aller. Ils pensent qu’ils veulent une chose, mais indiquent par leurs actions qu’ils veulent vraiment autre chose. Le deuxième problème, plus important, est que, s’ils veulent aller où ils veulent aller, cela implique presque inévitablement qu’ils fassent quelque chose qui les rend mal à l’aise, comme chercher un nouvel emploi ou demander le divorce. La résolution de ces problèmes ne peut se faire que sur une certaine période. Le thérapeute doit s’attendre à ce que les conseils donnés à ce stade ne soient pas convaincants. Par conséquent, les objectifs initiaux doivent être limités. S’attendre à ce que le patient change soudainement de façon dramatique ne fera que les décourager. Certaines choses ne peuvent être accomplies que petit à petit. Les phobies sont traitées de cette manière, par exemple. Mais il en va de même d’une tâche telle que chercher du travail ou sortir avec quelqu’un. Les petites réussites contrent la démoralisation qui sous-tend souvent l’incapacité de changer.
Certains conseils sont toujours inutiles. Je ne dis pas à quelqu’un épris d’une personne inappropriée d’arrêter de la voir. C’est trop dur. Tout le monde dans la vie de cette personne a déjà donné ce conseil. Au lieu de cela, j’encourage cet homme ou cette femme à commencer à sortir avec d’autres. Même ce conseil est difficile à suivre; mais c’est possible. Quelque part sur la route, le patient rencontrera quelqu’un d’autre et sera plus enclin à se détourner du partenaire inapproprié.
L’influence qu’un thérapeute peut exercer sur un patient dépend de sa relation et a donc besoin de temps pour se développer. Les conseils sont plus facilement acceptés de la part d’une personne compréhensive, optimiste et patiente. Le thérapeute, qui est généralement susceptible d’avoir plus d’autorité que les autres, sera plus facilement assisté après avoir connu le patient pendant un certain temps. Néanmoins, en dernière analyse, il est susceptible d’être difficile d’influencer un patient en particulier. Cela peut prendre beaucoup de temps. Quand je m’impatiente, je me souviens de cette vieille blague:
On a demandé à un prisonnier appartenant à un groupe de détacher des pierres de la route qu’il construisait. Il arriva devant un très gros rocher, sur lequel il frappa plusieurs fois, mais faiblement, avec une pioche. Il continua sans faire de progrès notable. Un garde qui le surveillait perdit finalement son sang-froid. «Donne-moi cette hache», dit-il en la tirant des mains du prisonnier. Il prit la hache et la plaqua contre le rocher, la brisant en plusieurs dizaines. “C’est comme ça que vous êtes censé le faire”, dit le garde en rendant la hache au prisonnier. “Oui”, dit le prisonnier, “mais je l’ai adouci pour vous.”
Je m’identifie en quelque sorte avec ce prisonnier.
J’ai vu une jeune fille qui refusait de s’habiller correctement pour un entretien d’embauche. En conséquence, elle a été rejetée maintes et maintes fois. À chaque fois, je lui proposais de parler à quelqu’un pour s’habiller correctement. Elle m’a ignoré. Un an plus tard, son amie lui a dit la même chose. et après s’être habillée plus convenablement, elle a effectivement obtenu le travail. La raison pour laquelle je me souviens d’elle en particulier est ce qu’elle m’a dit par la suite. «Pourquoi ne m’as-tu pas donné ce conseil?» Demanda-t-elle bien que je lui aie répété la même chose une douzaine de fois. Elle n’était pas prête à entendre ce conseil jusqu’à ce que les choses changent et, enfin, elle était prête à écouter. Je pense que faire de la thérapie, c’est comme être prisonnier de la chaîne. Ma patiente, qui semblait ne pas changer, était en train de se «ramollir», accélérant ainsi le processus de son changement.
Un des changements qui se produit couramment en psychothérapie est que le patient se regarde lui-même avec plus de respect. Avoir une plus grande estime de soi contribue à la volonté de prendre conseil et de relever de nouveaux défis.
(c) Fredric Neuman, auteur de Detroit Tom et son gang
