Quand il n'y a pas assez à faire: Trench Warfare dans les relations

"Tout ce que je demande, c'est un peu d'aide et de considération", dit Ellie, haussant les épaules d'exaspération. "Il laisse ses affaires partout dans la maison, même quand je lui demande gentiment de les ranger. Il s'en fout tout simplement!

"Je ne peux rien faire de bien", dit Mark en réponse. "Même si je devais tout mettre de côté, elle trouverait quand même quelque chose d'autre à raconter! Elle est juste en contrôle ou a OCD ou quelque chose. Mais je sais, je ne peux pas gagner!

Deux côtés de la même pièce. Ellie: Si tu m'aimais, tu irais chercher après toi, aiderais plus, apprécierais ce que je faisais. Mark: Si tu m'aimais, tu allais t'éclaircir, ne pas faire grand cas de tout, et apprécier tout ce que je fais déjà!

Ellie et Mark présentent un problème assez commun. Le "Si tu m'aimais en pensant" peut être rempli de possibilités infinies – appelez-moi pendant la journée, initiez le sexe, écoutez mieux, ne me parlez pas de la bière supplémentaire du jeudi soir, ne critiquez pas ma mère, etc. l'autre s'en fout et est déraisonnable. Il est devenu une guerre de tranchées, des mentalités de bunker avec chaque obus d'assèchement, ou de temps en temps faire des assauts complets dans le but d'éveiller l'autre hors de sa position. Le problème est qu'il n'y a pas assez de choses positives à faire. Ils sont enfermés dans une lutte de pouvoir où chacun a le sentiment d'avoir absolument raison et la vie ne peut que s'améliorer quand l'autre change.

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En ce qui concerne les relations, ils sont morts dans l'eau.

Cela peut durer longtemps. Ils seront parfois distraits par les enfants ou une crise, ou ils partiront en vacances et s'entendront bien. Mais cela ne dure jamais longtemps; Une fois qu'ils rentrent à la maison, les vieux schémas s'empareront et ne lâcheront pas.

Ils doivent sortir de la lutte pour le pouvoir et des tranchées. C'est le modèle et le manque de points positifs qui ruinent leur vie. Quelqu'un doit s'arrêter et faire quelque chose de différent.

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Que faire? Voici quelques idées:

Parlez de ce que vous ressentez. La conversation ne consiste pas à se défendre et à cracher des preuves pour lesquelles l'autre personne a tort. Vous devez parler de ce que vous avez ressenti – méconnu, critiqué, ignoré. Dites ce dont vous avez besoin – plus d'appréciation, moins de cognement.

Reconnaissez que vous ressentez probablement la même chose. Dire: "Je pense que vous ressentez probablement la même chose – pas apprécié, ne se soucie pas? Oui? "Si l'autre sort dans la preuve et les actes répréhensibles, essayez de vous en tenir aux émotions communes. Évitez les trucs de la salle d'audience.

Tracer des objectifs concrets clairs. Découvrez quelles sont les 3 choses que l'autre personne veut que vous fassiez – pas 300. Comprenez exactement ce que vous devez faire – ce qui ramasse? Qu'est-ce qui aide? Par quand? Tu veux savoir. Accepter de faire ces sans excuses.

Laissez l'autre savoir ce que vous voulez. Encore une fois 3 pas 300. Concrète, clair – voir s'il sera d'accord.

Fais le. Faites vos 3 choses si l'autre personne fait le leur. Vous photographiez pour être le meilleur partenaire possible.

Augmentez le positif. Vous essayez de changer le climat émotionnel. Remarquez ce qui est bon, pas mauvais. Donner des compliments, hauts 5 – toute petite chose que vous appréciez, dites-le. Encore une fois, ne vous attendez pas à une récompense, faites-le.

Planifier des réunions d'affaires. Vérifiez une fois par semaine pour voir comment les choses se passent. Ce n'est pas le moment de claquer l'autre personne, mais plutôt de la considérer comme une réunion d'affaires au travail où vous vérifiez l'état des projets. Rester ouvert d'esprit, être prêt à réorganiser le calendrier ou les tâches.

La clé ici est de sortir de la tranchée, en arrêtant ce tit-for-tat. Mesurez le succès avec la différence, une humeur plus légère – celles-ci vous disent que vous brisez l'emprise du modèle.

Il est temps d'appeler une trêve. Commencez maintenant.