Peu d'entre nous sont surpris quand les jeunes et les célèbres – à la Reese Witherspoon, Justin Timberlake et Renee Zellwegger – se séparent. Mais quand les mariages célébrés survivent à des décennies de hauts et de bas, puis se dissolvent? Eh bien, ceux-ci ont encore la capacité d'étourdir, et peuvent même conduire à un second regard sur nos propres relations.
Il semble qu'il y a des éternités quand Al et Tipper Gore ont annoncé la dissolution de leur mariage de 40 ans. À cette époque, la blogosphère était remplie d'émotions brutes, allant de l'alarme («C'était le dernier mariage que nous pensions être en difficulté») au cynisme («Une relation peut-elle durer aussi longtemps?»). Maintenant, moins d'un an plus tard, l'Internet bourdonne de l'annonce d'un autre mariage emblématique sur le point de s'effondrer. L'ancien gouverneur de la Californie Arnold Schwarzenegger et sa femme de 25 ans, Maria Shriver, ont annoncé leur séparation la semaine dernière, et une fois de plus les rapports suggèrent que peu (au moins parmi ceux qui ne les connaissent pas) ont vu venir. Un auteur du Huffington Post a déclaré: «Contrairement à tant de mariages politiques qui ont été entachés de scandale, l'union de Schwarzenegger, 63 ans, et de Shriver, 55 ans, semblait solide comme le roc.
En tant que psychologue qui travaille avec des couples depuis plus de 20 ans, ce n'est pas une nouvelle. Des études montrent que même les mariages «solides» sont difficiles à soutenir toute la vie. Comme les couples se voient vivre bien ensemble dans leurs années 80 et 90, "jusqu'à ce que la mort nous sépare" a pris une signification complètement différente. "Vous arrivez à un point où, si un mariage n'est pas satisfaisant, vous ne parlez pas de rester pour encore quelques années", explique Stephanie Coontz, experte en matière de mariage et d'études familiales. Pendant la majeure partie de l'histoire, le but premier du mariage était de créer des familles et de les protéger. Le lien matrimonial n'était pas accablé par l'attente que cela fournirait une satisfaction énorme et infinie. Maintenant, quand les couples se sentent insatisfaits de leur mariage, ou voient d'autres options pour un plus grand bonheur dans leur futur, il est difficile de résister à la recherche de ces opportunités.
The Gores l'an dernier a expliqué aux médias qu'ils se considéraient comme ayant eu un bon parcours pendant quatre décennies – mariés assez longtemps pour avoir partagé l'amour, la construction de carrière, l'éducation des enfants et puis certains. La réalité non romantique, nous l'avons appris, était qu'il était temps pour Tipper d'avancer et Al pour déménager. Donc, il semble avec les Schwarzeneggers. Les histoires abondent sur leurs 25 années de bons moments (quatre beaux enfants, campagnes politiques réussies et vies glamour) mais aussi sur les mauvais moments (différences idéologiques, allégations d'inconduite sexuelle et de pertes familiales). Selon des sources proches de Shriver, le mécontentement s'est accumulé au cours des deux dernières années, et la séparation est finalement arrivée quand Arnold a commencé à parler de relancer sa carrière d'acteur. Dans une déclaration faite par Shriver et Schwarzenegger aux médias, ils ont dit: "Après beaucoup de réflexion, de réflexion, de discussion et de prière, nous sommes arrivés ensemble à cette décision."
Alors pourquoi sommes-nous surpris? Pensons-nous que les mariages entre ces personnes impressionnantes et accomplies – et d'autres personnes classées parmi la liste des couples de pouvoir – sont à l'abri des défis auxquels sont confrontés les hommes et les femmes de tous les jours qui luttent pour maintenir la vitalité de leur mariage? Imaginons-nous que l'argent, le pouvoir et l'influence fournissent une sorte de colle spéciale qui lie magiquement ces couples? Nous pouvons souhaiter qu'il en soit ainsi, mais le contraire est en réalité vrai. Les psychologues savent par expérience que ces types de couples sont en fait plus vulnérables à la fragilité du mariage aujourd'hui. Ils font face à des stress internes et externes plus importants qui exigent qu'ils travaillent encore plus dur pour garder leurs relations intacte. Voici pourquoi:
Prendre le mariage pour acquis
Les couples qui tiennent leur lien conjugal pour acquis ont souvent des problèmes. Selon le thérapeute du couple, John Jacobs, MD, «la plus grande arme dans la bataille pour assurer la survie d'une relation à long terme est de maintenir la conscience de la fragilité du lien conjugal.» Et quand vous demandez à des couples qui ont réussi les mariages à long terme, le thème que vous entendez répété est: «Nous avons fait de notre mariage notre priorité absolue."
Pourtant, beaucoup d'entre nous deviennent complaisants au sujet de notre mariage. Nous supposons que l'institution est un lien interpersonnel plus fort qu'il ne l'est réellement. Nous grandissons en croyant que l'amour vainc tout, et bien que nous soyons conscients du taux élevé de divorces et de voir les désastres relationnels entre nos amis, notre famille et tous les médias, nous avons tendance à croire que notre relation sera l'exception. Et même si la nôtre ne fonctionne pas, nous appliquons cette croyance aux couples que nous admirons – les Gores, les Schwarzeneggers et les autres – comme nous le ferons probablement en regardant les nouveaux mariés William et Kate dans les années à venir.
Pour les Gores, les Schwarzeneggers et d'autres couples de pouvoir, il est facile d'imaginer comment les priorités peuvent se mélanger, se retourner ou se perdre. Tout en ne connaissant pas les détails de leurs vies interpersonnelles, nous savons tous que Al a été consommé par sa passion pour les questions environnementales, Arnold par son ambition politique. Ce sont des hommes très réussis et productifs. Leurs épouses sont des compagnons brillants et solidaires qui ont fait de la passion pour leurs familles. Cela vous fait vous demander si ces couples croyaient que leurs mariages allaient simplement prendre soin d'eux-mêmes?
Schwarzenegger a dit une fois pendant un engagement parlant, «tant de personnes me demandent toujours,« quel est le secret de votre succès? Et je leur dis toujours, eh bien, il y a une version courte. Vous venez en Amérique, vous travaillez fort et vous épousez un Kennedy. »Tout en plaisantant à moitié, il est difficile de ne pas se demander si ces priorités – et leur importance dans l'ordre – étaient en réalité un sujet de risée pour la femme du Gouverneur.
Le besoin d'une nouvelle colle conjugale:
Le mariage a changé plus au cours des dernières décennies que depuis des milliers d'années. Les pressions religieuses et sociétales n'offrent plus le type de pouvoir adhésif qu'elles avaient autrefois lorsque les mariages se heurtaient à des difficultés. La dépendance économique des femmes à l'égard des hommes ne l'est pas non plus. Alors que le mariage était la voie vers la camaraderie, le sexe et les enfants, il existe maintenant beaucoup d'autres options disponibles pour atteindre ces objectifs. Ajoutez à cela le fait que la stigmatisation du divorce a considérablement diminué et qu'il y a un besoin de nouvelle colle conjugale.
Les liens de mariage doivent être créés en étant activement engagés les uns avec les autres. Il faut passer du temps non seulement à travailler ensemble sur des problèmes, mais aussi à s'amuser, à partager des projets, des activités, de l'intimité, du sexe et du plaisir. Et loin des enfants. Connecter avec respect et intérêt est la nouvelle et peut-être la seule colle qui maintient les couples liés dans la culture d'aujourd'hui.
De toute évidence, parmi les couples de grande puissance, trouver du temps ensemble est un énorme défi. Non seulement les Schwarzeneggers et les Gores ont chacun quatre enfants (qui ont sans doute besoin de beaucoup de temps et d'énergie), mais ils ont souvent passé du temps à vivre dans des endroits séparés. Al était connu pour avoir parcouru le monde en propageant ses croyances sur le changement climatique, pour lequel il a finalement remporté le prix Nobel de la paix 2007. Maria était une journaliste à succès travaillant pour NBC avant que son mari ne devienne gouverneur de Californie en 2003. Elle a pris un congé de son travail pour soutenir la carrière politique de son mari, mais en fait, ils ont passé peu de temps ensemble. Arnold travaillait à la capitale de l'État à Sacramento, se rendant par avion à la côte du Pacifique, où le reste de la famille vivait à plein temps.
Lorsque l'un ou les deux conjoints se concentrent sur la construction de carrières et / ou vivent des vies parallèles dans des endroits distincts, il est clair qu'il est difficile de trouver le temps de profiter de la vie de famille. Trouver du temps loin des enfants pour faire le travail important de nourrir une relation est à peu près impossible. Sans le travail consciencieux consacré à avoir une relation amoureuse, il n'est pas surprenant que le lien disparaisse jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien pour garder le lien ensemble.
Mariage à travers le milieu de la vie
Ceux qui étudient les tendances matrimoniales, comme Betsey Stevenson de la Wharton School of Business, disent: «Les gens croient à tort que si on arrive au bout des 10 premières années de mariage, on est libre à la maison. Ce n'est absolument pas le cas. »Bien que le taux de divorce global puisse légèrement diminuer (tout comme le taux de nuptialité, ce qui rend cette statistique difficile à interpréter), il augmente pour les 55 ans et plus. Comme nous vivons plus longtemps, beaucoup d'entre nous ne sont tout simplement pas prêts à renoncer à trouver une vie riche et épanouissante, même si cela signifie quitter notre conjoint.
Pour que les mariages durent au-delà de la quarantaine, il faut que les attentes évoluent. Typiquement, nous entrons dans nos relations les plus sérieuses pendant nos années 20 et 30. Ils commencent par le rêve romantique que notre partenaire nous fournira la gratification physique et la satisfaction émotionnelle. À mesure que nous avançons dans la trentaine, nous nous concentrons sur notre relation conjugale pour bâtir nos carrières et créer des familles. Nous travaillons dur, et il y a moins de temps pour s'amuser. Nous éprouvons souvent une diminution de la patience à mesure que les demandes des enfants augmentent. Il y a encore moins de tolérance pour les besoins de notre conjoint. À l'aube de notre quarantaine, la plupart d'entre nous commencent à reconnaître les limites de notre partenaire et les réalités du mariage. Si nos mariages survivent 20 ou 30 ans (environ la moitié), au moment où nous sommes dans la cinquantaine et la soixantaine, nous sommes souvent confrontés à la décision d'accepter des attentes réduites ou de partir.
Les Gores et les Schwarzeneggers tombent dans la catégorie de ce que certains appellent les nouveaux «divorces gris». Les couples de cette catégorie peuvent être plus exigeants que jamais dans leurs mariages, mais moins disposés à tolérer les frustrations et les déceptions lorsque ces exigences ne sont pas satisfaites. après des années d'être ensemble. Sans exception, les unions conjugales exigent des efforts pour maintenir activement la chaleur et l'éducation pour les maintenir en vie. Les couples peuvent s'en sortir pendant des années d'insatisfaction pour le bien de leurs enfants, avant de se séparer, mais beaucoup arrivent à un point où, si le mariage n'est pas satisfaisant, ils ne veulent pas rester 20 ou 30 ans de plus. Les couples constatent qu'ils se sont séparés, leur affection s'estompe et les choses qui autrefois se sentaient tolérables ne le sont plus.
Quand les Gores et les Schwarzeneggers se sont mariés, ils avaient, comme la plupart des couples, de grands espoirs que leurs liens dureraient toute une vie. Rares sont ceux qui se marient en s'attendant à autre chose que «l'amour va tout conquérir». Mais ces couples ne sont pas des exceptions à la vulnérabilité du mariage moderne. Si nous voulons que nos syndicats durent toute une vie dans la culture d'aujourd'hui, il y a quelques éléments importants à garder à l'esprit.
Nous ne pouvons jamais prendre nos compagnons pour acquis ou devenir complaisants sur le mariage, surtout quand il se prolonge dans la quarantaine. Nous devons toujours travailler pour créer une nouvelle colle conjugale pour garder nos liens forts et vitaux. Comme nos mariages vieillissent, nous devons accepter les changements dans nos attentes tout en maintenant l'appréciation mutuelle et le respect mutuel.
Participez à la discussion et partagez ce que vous pensez que les ingrédients les plus importants sont pour un mariage réussi à long terme.
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