Vous avez cessé d’essayer, mais cela ne signifie pas que vous pouvez appeler cela cesser de fumer. La relation est fade ou terne; vous suivez tous les deux les mouvements, mais vous restez. Cela fait peut-être partie de vos valeurs fondamentales, peut-être de votre foi religieuse ou de votre engagement en tant que gardien. Ou peut-être êtes-vous tous les deux attachés aux enfants et avez-vous besoin qu’ils soient lancés, ou vous pensez qu’un divorce aurait des conséquences trop dévastatrices pour les enfants, ou vous craignez qu’ils ne se sentent seuls avec l’autre parent. Ou peut-être un divorce est-il trop coûteux, financièrement, émotionnellement – un coût que vous ne souhaitez ou ne pouvez pas absorber pour le moment.
Nous ne parlons pas d’être pris au piège dans une relation violente sur le plan émotionnel ou physique, où partir est trop effrayant et accablant pour être envisagé. Dans ces situations, il s’agit en définitive d’évasion, de soutien, de faire tout ce qui est nécessaire pour ne pas être victime. Non, nous parlons ici de rester chez nous mais de réaliser et d’accepter que vous n’obtenez rien ou peu. Quelle que soit votre raison ou raison, vous n’avez pas peur, mais vous êtes résigné, au moins pour le moment. Comment en tirez-vous le meilleur?
Voici quelques choses à faire et à ne pas faire:
Maintenir la courtoisie
Même si cette intimité chaleureuse a disparu, il est important de cultiver un climat de courtoisie chez vous, surtout si vous avez des enfants. Si l’irritabilité et la tension remplissent l’air, si vous tombez tous les deux dans le même argument déplaisant lorsque vous êtes stressé, cela aura des conséquences néfastes sur le plan mental et physique. Et même si vous ne pouvez pas contrôler l’autre type, contrôlez-vous et faites ce que vous devez faire pour maîtriser ces conversations animées, pour donner le ton.
Négocier des règles d’engagement / attentes
Bien que la régulation de vos émotions puisse aider à empêcher les tensions de monter et de devenir destructrices, elles sont souvent alimentées par des attentes différentes. Voici où vous souhaitez clarifier et négocier le déroulement de la vie quotidienne: comment et en quoi consiste le temps passé en famille? Comment interagissons-nous en couple? De quoi avons-nous besoin et attendons-nous en ce qui concerne le temps et les activités? Comment devrions-nous gérer les vacances?
Mais avant de vous asseoir pour parler, prenez le temps de décider et d’expliquer clairement ce que vous voulez idéalement – c’est votre point de départ pour la négociation – puis voyez si vous pouvez passer ensemble à une situation gagnant-gagnant. Et oui, si vous pensez que la médiation ou le conseil peut vous fournir ce lieu sûr, utilisez-le.
Ne vous appuyez pas sur les enfants
Si vous n’avez pas de partenaire stable sur lequel vous appuyer, il est facile de vous appuyer émotionnellement sur vos enfants. Cela peut prendre la forme de devenir le super parent et d’envelopper toute votre vie et de créer de bons sentiments dans leur vie; cela peut venir du fait que vous dépendez de votre aîné pour intervenir en tant que parent junior ou que vous vous retrouviez inconsciemment à l’utiliser comme une caisse de résonance pour vos propres luttes.
Ne fais pas ça. La voie des super-parents met beaucoup de pression sur les enfants; parce qu’ils veulent faire plaisir, ils finissent par vivre votre vie plutôt que la leur. Et si vous vous appuyez sur un enfant pour le soutenir, il est facile pour lui de se sentir émotionnellement responsable de vous, ce qui le distrait de sa vie et de son développement.
Développer des activités / relations extérieures
Même si vous êtes résigné à l’état actuel de votre relation, cela ne signifie pas que vous devez être résigné à la vie de tous les jours dans un désert émotionnel. Vous voulez trouver des moyens de répondre à certains de vos besoins les plus importants; sinon, vous risquez de devenir déprimé. Est-ce que cela signifie négocier une relation ouverte? Peut-être, mais le plus souvent, il s’agit de vous engager dans des activités qui vous passionnent et de trouver des personnes avec lesquelles les partager. Vous pouvez également faire un effort conscient pour développer des relations plus intimes avec des amis sur lesquels vous pouvez compter et que vous pouvez utiliser pour vous soutenir lorsque vous en avez besoin. Ce que vous ne voulez pas ressentir est pris au piège, n’acceptez que le peu que vous obtenez.
Ne soyez pas la victime ou le martyr
Si vous êtes dans une relation et que vous êtes intimidé ou victimisé émotionnellement ou physiquement, vous n’avez pas besoin de vous adapter à votre réalité, vous devez le quitter. Mais si vous êtes dans une relation morte ou mort où il n’y a pas de menace, mais que vous tombez toujours dans cette mentalité de victime, c’est probablement un sous-produit d’une histoire que vous vous racontez à propos de votre situation triste et oppressante. Si tel est le cas, il est temps de prendre du recul, de repenser et de vous regrouper: pour reconnaître que vous n’êtes pas pris au piège, que vous faites un choix, même s’il est difficile, et que vous vérifiez bien que votre séjour n’en est pas dépourvu. la pensée magique que si vous ne faites que cette «bonne» chose, tout changera et sera meilleur.
Le martyr est à l’autre bout du poteau de la victime où, au lieu de se sentir piégé et opprimé, vous êtes trop responsable et sacrificiel. Ce qui nourrit la mentalité martyre, ce sont vos attentes en ce qui concerne votre abnégation et votre sacrifice – que l’autre personne va enfin vous apprécier et changer, que d’autres vont vous féliciter d’être une personne aussi “merveilleuse” – toutes très différentes. d’agir sur vos valeurs fondamentales. Le danger ici est que lorsque vous n’obtenez pas les résultats escomptés (et vous ne l’obtiendrez probablement pas), vous allez probablement devenir irrité et déprimé. Comme la victime, vous souhaitez adopter une position d’adulte et assumer la responsabilité de prendre une décision ferme par vous-même, sans attentes inhérentes.
Gardez la porte ouverte pour changer
Qu’on le veuille ou non, et indépendamment de ce que vous pourriez faire, la plupart des gens changent généralement avec le temps. Le modèle de développement est que les adultes ont 7 ans de stabilité suivis de 2-3 ans d’instabilité et de transition. Si votre partenaire est dans un état de transition, il ou elle peut en sortir et sortir de l’autre côté dans un meilleur endroit. De même, si votre partenaire a eu une longue lutte funk ou émotionnelle, il peut, avec ou sans soutien extérieur, acquérir progressivement ou soudainement un élan qui ouvre de nouvelles perspectives et de nouveaux comportements.
Vous voulez vous ouvrir à ces possibilités, mais, contrairement à la victime ou au martyr, vous voulez faire attention à ne pas vous laisser séduire en vous faisant croire que vous pouvez contrôler l’univers et que si vous le comprenez bien, cela ne changera pas. vouloir se perdre dans l’élaboration de stratégies manipulatrices; cela ne fera que revenir en arrière sur vous. Restez ouvert, mais laissez-vous aller aussi.
Revenez périodiquement en arrière et passez en revue
Donc, vous initiez tout ou partie de ces étapes, vous avez un plan. Le dernier défi n’est pas de faire du nouveau, toujours normal, le remplacement de l’ancien dysfonctionnel; Si vous le faites, vous finirez par vous sentir à nouveau coincé et déprimé. Pour éviter que cela ne se produise, vous souhaitez revenir périodiquement en arrière et examiner la situation dans son ensemble – Comment vont ma vie et cette relation? – et voyez si vous devez modifier la réalité actuelle ou faire quelque chose de plus audacieux. Et, si vous le faites, ayez le courage de le faire.
Il y a un thème subtil qui traverse toutes ces suggestions; à savoir que pour en tirer le meilleur parti, il faut que vous fassiez maintenant ce que vous, en tant que personne, en tant que couple, vous avez sans doute eu du mal à faire: être clair avec vous-même et avec l’autre, être disposé à faire des compromis.
Soyez assertif et prêt à changer.
