Il est fort probable que vous ayez entendu parler de «messages I». Ce n’est pas une idée nouvelle, mais lorsque les tempéraments s’éclatent, il est très difficile d’en faire votre pratique.
La notion de transformation de la colère en «messages I» a commencé il y a quelques années lorsque j’ai lu le livre le plus vendu de Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training. Je me souviens encore de la première fois que j’ai mis sa théorie en pratique.
Je me tenais dans la cuisine en train de laver la vaisselle lorsque j’ai remarqué que mon fils Matthew, qui avait alors trois ans, était assis à la table de la cuisine sur le point de couper une pomme avec un couteau bien aiguisé. La conversation qui a suivi a ressemblé à ceci:
Moi : « Matthew, pose ce couteau. Tu vas te couper.
Matthew : “Non, je ne suis pas.”
Moi (se fâchant): “Oui, tu l’es!”
Matthew (s’énervant): “Non, je ne le suis pas!”
Moi (encore plus fort): « Oui, tu l’es! Posez le!
Matthew : “Non!”
À ce stade de la lutte pour le pouvoir, je me suis souvenu de ce que j’avais lu au sujet des messages «Je». Chaque message «vous» (par exemple, «vous allez vous couper») pourrait être transformé en un message «je», c’est-à-dire une déclaration non blâmante sur soi-même. Alors, en une fraction de seconde, j’ai fait la conversion:
«Matthew», ai-je répété (cette fois sans colère), «quand je te vois avec ce couteau tranchant, j’ai peur. Je crains que vous ne vous coupiez.
À ce stade, Matthew fit une pause, me regarda droit dans les yeux et dit calmement: «C’est ton problème.”
A quoi j’ai répondu: «Vous avez absolument raison. C’est mon problème, j’ai peur et je vais m’occuper de mon problème tout de suite en vous enlevant ce couteau. »C’est ce que j’ai fait.
Ce qui était intéressant pour moi était que Matthew abandonnait facilement le couteau, sans la colère et le combat habituels et sans perte d’orgueil. Je lui enlevais le couteau parce que j’étais inquiet et j’exerçais mon autorité parentale de cette manière. Je possédais le problème («j’ai peur») et j’ai pris la responsabilité de mes sentiments. Plus tard, je devais apprendre que Matthew coupait des pommes avec un couteau tranchant depuis plus d’un mois dans son école maternelle Montessori, mais ce n’est pas la question. Ce qui est important, c’est que j’ai pu passer de «Tu vas te couper» (avais-je une boule de cristal?) Au partage de ma propre anxiété.
Bien sûr, personne ne parle tout le temps sans rien dire. Quand mon mari a cassé mon mug en céramique préféré qui était avec moi depuis le collège, je ne me suis pas tourné vers lui avec une sérénité parfaite et je lui ai dit: dérangé. Cela signifierait beaucoup pour moi si vous faisiez plus attention la prochaine fois. ”
Au lieu de cela, je le maudis et ai créé une petite scène. Il s’est excusé et quelques minutes plus tard, nous étions à nouveau les meilleurs amis du monde.
Il n’ya rien de vertueux en soi d’utiliser des «messages I» dans toutes les circonstances. Si notre objectif est simplement de faire savoir à quelqu’un que nous sommes en colère, nous pouvons le faire selon notre propre style, et notre style peut faire le travail ou du moins nous aide à nous sentir mieux.
Si, toutefois, notre objectif est de briser un schéma dans une relation importante et / ou de développer un sens de soi plus fort que nous pouvons apporter à toutes nos relations, il est essentiel que nous apprenions à traduire notre colère en paroles claires et sans reproches. déclarations sur notre propre soi.
