Les bébés ne sont pas livrés avec un manuel du propriétaire. Nous venons dans ce monde comme des éponges sèches prêtes à absorber tout et n’importe quoi, totalement dépendantes de nos soignants. Même si nous ne comprenons pas ce qui se passe pendant cette période critique, nos instincts nous disent quand nous sommes en sécurité et si nous pouvons faire confiance à notre fournisseur de soins.
John Bowlby (1958) croyait que les bébés ont un besoin intégré dès la naissance pour créer des liens affectifs. Ils créent des liens avec leurs parents dans les minutes, les heures ou les jours suivant la naissance.
Tous les nourrissons ne forment pas un lien fort
Tous les parents ne se lient pas avec leurs enfants pendant cette période critique après la naissance. Les recherches de l’université de Princeton ont montré que quarante pour cent des nourrissons ne forment pas un lien fort avec leurs soignants. Et ils ont constaté que ces nourrissons peuvent ressentir de la peur et de la méfiance envers l’un ou l’autre de leurs parents pendant les premiers mois de leur vie.
L’université de Columbia et l’université de Bristol en Angleterre ont analysé plus de 100 projets de recherche. Ils ont examiné les données recueillies par une étude longitudinale menée auprès de 14 000 enfants nés en 2001. Ils ont constaté que le lien était simple à réaliser. Ils ont écrit: “La plupart du temps, les parents peuvent répondre à un enfant de manière chaleureuse, sensible et réactive, par exemple en prenant l’enfant quand il pleure et en le rassurant que ses besoins peuvent être satisfaits”. ou caresser un nouveau-né contribue au sentiment de sécurité de l’enfant.
Les enfants qui sont solidement attachés quand ils sont bébés développent une estime de soi et une autonomie élevées à mesure qu’ils grandissent. Les études sur l’attachement montrent que ces enfants «sont plus indépendants, réussissent mieux à l’école, ont des relations sociales fructueuses et ressentent moins de dépression et d’anxiété».
Tous les parents ne savent pas quoi faire
Une étude de l’Université de Rochester a montré que près d’un tiers des parents aux États-Unis ne savent pas à quoi s’attendre de leurs nouveau-nés ou comment les aider à grandir et à apprendre à s’entendre avec les autres. Les parents qui ont le plus besoin d’aide sont souvent les moins susceptibles de le demander. De nombreux facteurs contribuent au problème, tels que la pauvreté, l’ignorance et le stress écrasant chez les parents qui sont tellement occupés par leurs propres problèmes que le nouveau-né est plus que ce qu’ils peuvent gérer.
Cependant, les parents pourraient faire une différence significative avec leur bébé en tenant simplement l’enfant en bas et en le réconfortant lorsqu’il pleure. Le nourrisson a besoin de sentir la chaleur du soignant et de sentir sa présence. Ces étapes simples peuvent réduire considérablement l’anxiété du nourrisson.
La recherche éternelle de l’amour
À quoi ressemblent ces enfants lorsqu’ils deviennent adultes? Qu’advient-il des 40% qui ne sont pas bien liés? Le besoin fondamental d’aimer et d’être aimé n’a pas été suffisamment satisfait au début de leur vie. Par conséquent, ils passent le reste de leur vie à compenser cette perte.
Imaginez que vous ayez une tasse étiquetée “amour” qui n’est qu’à moitié pleine. Il a été à moitié rempli de bonne heure dans votre vie parce que vos soignants étaient incapables ou trop préoccupés de vous donner l’amour inconditionnel et le sentiment d’appartenance nécessaires pour remplir la tasse.
Donc, vous portez votre tasse avec vous, en la tenant en espérant que quelqu’un le remplira. Vous continuez à rechercher une relation qui compensera votre manque d’attachement et de liaison de vos soignants. Cependant, au fond, vous avez peur de vous risquer à vous ouvrir complètement. Vous avez cette notion que vous êtes inadéquat et peut-être pas aimable. Donc, vous cherchez quelqu’un qui, selon vous, va négliger vos défauts.
Les mauvaises nouvelles
Voici la nouvelle dévastatrice: La “coupe” restera souvent à moitié pleine parce que la coupe ne pourrait être remplie qu’un amour inconditionnel pendant les mois critiques où la liaison a eu lieu. Néanmoins, une personne peut errer d’une relation à une autre en cherchant à obtenir confirmation qu’elle est aimable, trouvant toujours des raisons pour lesquelles il ne l’est pas.
C’est une quête difficile. D’une part, une personne a désespérément besoin de se sentir aimée, mais craint qu’elle ne soit pas aimable. Elle a peur de risquer l’intimité, car s’ouvrir à une autre personne, c’est risquer d’être rejetée.
Peut-on faire quelque chose?
Je pense qu’il est surprenant pour la plupart d’entre nous que 40% des nourrissons ne forment pas un lien fort avec l’un ou l’autre des parents. Il est tout aussi surprenant de comprendre qu’un tiers des parents aux États-Unis ne savent pas à quoi s’attendre de leur nouveau-né ou comment les aider à grandir et à apprendre. La question demeure, si quelque chose peut être fait. Quel rôle la société peut-elle jouer pour s’occuper des besoins psychologiques de nos enfants?
Il est clair que la recherche est simple à réaliser. On pourrait peut-être apprendre à chaque parent à réagir rapidement à un enfant en pleurs et à le consoler et le réconforter particulièrement pendant les six premiers mois de sa vie. Dr. Bruce Perry, une autorité internationalement reconnue sur le développement de l’enfant, écrit que “la majorité des problèmes d’attachement sont probablement dus à l’ignorance des parents sur le développement”. Il suggère également qu’avec plus d’éducation publique ces problèmes peuvent être améliorés. Il n’est pas si difficile de former un attachement avec un nouveau-né pendant les six premiers mois de la vie.
Je suis professeur émérite à l’Université du Nebraska à Kearney où, pendant 30 ans, j’ai enseigné les théories du conseil, les méthodes de conseil, le conseil de groupe, le stage et le psychodrame. En plus de mon livre actuel, One Hand Clapping (2015), j’ai écrit Counseling and Drama: Psychodrama A ‘Deux in (2009), un recueil de cas montrant comment utiliser le psychodrame dans un contexte individuel.
