Qu'est-ce que cela signifie de faire votre propre travail?

Source: geralt / pixabay

Charlie: Il y a une raison pour laquelle nous utilisons si souvent l'expression «fais ton propre travail». C'est à cause de la forte tendance de chacun d'entre nous à être beaucoup plus conscient et réactif face à ce que notre partenaire fait de mal plutôt que notre contribution à la rupture et ce que nous pouvons faire pour améliorer les choses. Ce travail prend l'intentionnalité, la discipline et la pratique! Ne vous inquiétez pas, il y a et il y aura de nombreuses occasions de pratiquer qui se présenteront. Croyez-le ou non, vous pouvez à un moment donné arriver à l'endroit où vous les voyez réellement comme des opportunités plutôt que comme des «problèmes». Jusqu'à ce que vous commenciez à voir les pannes sont des opportunités, elles vous apparaîtront probablement comme AFGO (une autre opportunité de croissance frigante).

Ce sont des choses à garder à l'esprit et travailler sur ce qui vous servira à améliorer la qualité de votre relation. La plupart de ces recommandations s'appliquent à vous deux tandis que certaines peuvent être plus pertinentes à l'un ou l'autre. Une panne est un incident ou une circonstance qui active une réaction émotionnelle chez l'un de vous qui déclenche une réaction chez l'autre et crée un schéma défensif et / ou de contrôle interactif qui devient rapidement incontrôlable. Le travail n'est pas d'éviter l'activation de ces modèles réactifs, car à ce stade au moins, c'est une attente irréaliste. Cela viendra plus tard. En attendant, travaillez pour interrompre le modèle quand il se produit le plus rapidement possible. Voici ce que cela nécessite:

1. Reconnaissez que vous êtes tous deux dans un schéma ou "déclenchés". Chacun de vous peut le faire et cette reconnaissance est souvent suffisante pour commencer à désamorcer la tension un peu. Le mot clé ici, et dans la plupart de ce travail est "NOUS" (par opposition à "vous"). Juste en utilisant le mot "vous" en référence à un problème dans lequel l'un de vous blâme (implicitement ou explicitement) l'autre est généralement suffisant pour jeter les choses dans une chute libre. Nous sommes TOUS plus sensibles à être blâmés ou jugés que nous le réalisons. Garder cela à l'esprit est utile car cette prise de conscience vous aidera à être plus prudent dans la communication d'une manière plus responsable personnellement (déclarations «je» liées aux sentiments, plutôt que des affirmations «vous» accusatrices ou critiques). Ce n'est jamais une bonne idée et RAREMENT vrai que l'autre personne est «trop sensible». Nous sommes tous sensibles. C'est comme ça que nous sommes. La plupart des gens sont en fait trop insensibles, en grande partie parce qu'ils se sont engourdis ou ont fait des vérifications de diverses manières afin d'éviter une douleur émotionnelle qu'ils n'ont aucune idée de la façon de traiter.
2. Arrivée, voir ce que vous ressentez, et dire la vérité. Par exemple, je me sens blessé, en colère, effrayé, etc. Gardez l'accent sur ce que vous ressentez et ne vous arrêtez pas avec «fou» car la colère est une émotion secondaire et il y a TOUJOURS quelque chose en dessous (généralement la peur ou la tristesse) . En arrivant à cette couche d'émotion plus vulnérable, il sera plus difficile pour votre partenaire de maintenir une posture agressive ou défensive. Essayez de garder à l'esprit que ce n'est pas la faute de l'autre que vous ressentez ce que vous êtes, ni la responsabilité qui vous incombe de vous sentir mieux. Ils ont juste activé quelque chose en vous qui a déclenché cette émotion. En dire plus sur ce qui a déclenché le sentiment. Par exemple quand vous avez dit / fait X, j'ai senti Z. Il y a une relation entre vos mots et mes sentiments, mais ce n'est pas une cause / effet.
3. Ne l'interrompez pas pendant que votre partenaire exprime ses sentiments. Laissez les finir. Vous devrez peut-être vous mordre la langue, mais essayez de ne pas la faire saigner. Gardez à l'esprit que vous ne pouvez pas écouter et essayez de les amener à voir votre point simultanément. Non seulement cela, mais jusqu'à ce qu'ils se sentent vraiment entendus par vous, ils n'auront aucun intérêt à entendre un mot que vous dites. Donc, ce n'est pas seulement une perte de temps d'essayer de leur faire comprendre ce que vous voulez dire avant qu'ils aient l'impression que vous avez le leur, mais cela va empirer les choses, bien pire. Entendre et reconnaître sa vision des choses et de son expérience sans se disputer, l'interrompre en secouant la tête ou en roulant des yeux ne signifie pas nécessairement que vous êtes d'accord avec eux. Cela ne signifie pas non plus que vous n'êtes pas d'accord avec eux. Cela signifie simplement que vous les avez entendus. Grande différence!
4. Quand une personne a eu son mot à dire, c'est une bonne idée pour l'autre de paraphraser ce qu'elle a entendu dire pour que l'interlocuteur se sente reçu et compris par l'auditeur. S'il n'y a pas suffisamment de compréhension, le locuteur peut avoir à répéter ce qu'il / elle pense avoir été mal compris ou pas entendu. Quand c'est terminé, c'est une bonne idée de demander s'il y a autre chose. Si ce n'est pas le cas, répétez le processus avec les rôles inversés. Faites cela jusqu'à ce que vous vous sentiez tous les deux entendus et compris.
5. N'oubliez pas de toujours remercier ou reconnaître votre partenaire pour être présent et être honnête et ouvert. Cela peut ne pas conduire à une résolution des différences, mais le résultat est en fait moins important que chacun d'entre vous ayant l'expérience d'être entendu et compris sans interruption, de défense ou d'argument.
6. Répétez le processus 10 000 fois ou jusqu'à ce que les pannes cessent, selon la première éventualité. (Je plaisante, la plupart des couples ne nécessitent que 9 500 répétitions).

C'est (de toute évidence) un kit de base très simple et sans os.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

• L'identité peut changer même après la mort
• Comment arrêter de haïr votre corps
• Donald Trump est-il sorti de son esprit?
• Healing Body-Shame & Trauma: Partager mon histoire pour guérir le vôtre
• Les femmes du design, transformer la maison, se transformer

Consultez nos livres:

101 Choses que je souhaite que je savais quand je me suis marié
Secrets de grands mariages: Vraie vérité de vrais couples sur l'amour durable
Heureusement pour toujours … et 39 mythes sur l'amour

"Les experts de l'amour Linda et Charlie mettent en lumière les mythes les plus courants sur les relations. En utilisant des exemples concrets, ils fournissent habilement des stratégies et des outils efficaces pour créer et développer une relation à long terme profondément affectueuse et épanouissante. »- Arielle Ford, auteur de Turn You Mate dans Your Soulmate

• Comment Mindful Sports Parenting aide les enfants Excel
• Les dangers de la méditation
• À quoi s'attendre du chagrin
• Fixer des objectifs en tant que couple obtient des résultats et construit votre lien
• Conversations sur la créativité avec Daniel Tammet – Partie VI, Transformation personnelle

Si vous aimez ce que vous lisez, cliquez ici pour vous inscrire à notre newsletter mensuelle inspirante et recevoir notre livre électronique gratuit: Going For the Gold: Outils, pratiques et sagesse pour créer des relations exemplaires.

Suis nous sur Facebook!