Qu’est ce qu’un frenemy?

Une perspective évolutive pour rester amis avec ceux que nous ne pouvons pas supporter.

Source: je3ko / vingt20

Dans un projet récent de mon équipe de recherche, le laboratoire de psychologie évolutive New Paltz, certains de mes étudiants exceptionnels * et moi-même avons mené une étude sur la façon dont une personne réagit à être lésée / offensée / insultée par un ami. D’un point de vue évolutif, être insulté par un ami le met dans une impasse, car couper un ami peut être trop coûteux sur le plan de l’évolution. Après tout, dans des conditions ancestrales, nos mondes sociaux étaient relativement petits, plafonnés à environ 150 (voir Dunbar, 1992). Couper quelqu’un de votre vie dans de telles conditions serait risqué, car cette personne serait probablement à proximité, avec de nombreux liens sociaux partagés, pour le reste de votre vie.

Compte tenu de nos écologies sociales évoluées, nous avons prédit qu’une insulte intensive entraînerait toutes sortes de conséquences psychologiques négatives, mais cela ne conduirait pas forcément à ce que quelqu’un coupe le parti insultant en ami.

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Votre ami Victor vous appelle “une telle blague”

Voici l’un des scénarios que nous avons présentés aux participants à cette étude:

Votre ami Victor et vous parliez à une fête que vous organisiez. La sonnette retentit et vous vous excusez brièvement. Juste au moment où vous reveniez dans la chambre, vous avez entendu Victor dire que vous étiez une telle blague et qu’il venait juste de venir chercher la nourriture.

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Vous attrapez alors l’œil de Victor à ce moment-là. Victor vous dit: “Je suis désolé, je ne le pensais pas – j’étais hors de propos.”

Alors voilà D’un côté, Victor vous a insulté de manière très personnelle et personnelle. Publiquement! Vous êtes une blague! Hou la la! D’autre part, il s’est excusé …

La principale question de cette recherche concernait essentiellement la manière dont les gens répondraient à Victor.

Nous avons demandé aux participants d’évaluer les éléments suivants sur une échelle de 1 à 7 (1 signifiant «Pas du tout» et 7 «Très»).

Les résultats ont révélé des effets assez importants et significatifs. En bref, les participants n’étaient pas satisfaits de Victor. Plus précisément, ils ont déclaré:

• Se sentir trahi par Victor.
• Être en colère contre Victor.
• Vouloir comploter contre Victor.
• Ne voulant pas pardonner à Victor.

Cependant, en ce qui concerne la question de savoir si les participants «resteraient amis» avec Victor, les choses étaient un peu différentes. Être disposé à “rester amis” avec Victor était modéré par le fait que Victor s’excusait. En bref, dans des conditions où Victor s’excusait, les gens disaient généralement qu’ils «resteraient amis» avec Victor, même s’ils semblaient très mécontents de toutes ces autres dimensions.

Un portrait psychologique évolutif du concept de Frenemy

Étant donné que cela aurait coûté cher à quelqu’un de sortir totalement de sa vie dans des conditions ancestrales, définir quelqu’un comme «plus mon ami» aurait été très risqué pour nos ancêtres pré-agraires. Cela aurait été beaucoup plus risqué que d’exprimer de la colère ou des sentiments de trahison, en grande partie parce que cela pourrait vous amener à être coupé par cette personne et par tous ceux qui sont liés à cette personne. Dire que vous n’êtes plus “amis” avec quelqu’un traverse une ligne. Et c’est peut-être la raison pour laquelle, lorsque le transgresseur s’est excusé, les participants à notre échantillon étaient toujours très en colère contre Victor, mais ont déclaré qu’ils resteraient encore “amis” avec lui.

Cela m’a fait penser: c’est peut-être un ennemi: on peut penser à un ennemi comme quelqu’un de votre monde qui vous a insulté et trahi. Quelqu’un en qui vous n’avez pas confiance Quelqu’un qui s’est engagé dans des actions qui:

• Vous a mis en colère
• Vous ne vous êtes pas senti pardonné.
• Vous a fait penser à la vengeance.

Pourtant, malgré tout cela, lorsque vous êtes pressé, vous n’êtes pas disposé à tout dire et à dire que cette personne n’est “pas une amie”. Cela pourrait être parce que cette personne fait partie de votre cercle social et coupe cette personne. explicitement comme un ami pourrait être trop socialement risqué pour vous. Alors, à contrecœur, vous parlez de cette personne en appelant “un ami”. Mais bien sûr, dans votre cœur, vous savez que cette personne est beaucoup plus “ennemie” que “amie”.

Source: wavebreakmedia / Shutterstock

Bottom Line

Dans des conditions ancestrales, couper quelqu’un hors de la vie aurait eu des conséquences très importantes et négatives, en grande partie parce que la taille des groupes humains était très petite (voir Dunbar, 1992; Geher, 2014). Cela peut expliquer ce qui se passe lorsque quelqu’un dans nos mondes sociaux nous affaiblit et / ou nous trahit. Ce que nos recherches ont révélé, c’est que dans une telle situation, les gens s’énervent et disent même qu’ils ne voudraient pas pardonner à cette personne. Mais ils semblent hésiter à dire qu’ils ne sont plus des “amis” avec cette personne. Couper quelqu’un comme un «ami» peut simplement être trop risqué dans une espèce hautement sociale comme la nôtre. Au lieu de cela, il semble que nous ayons tendance à reléguer un tel traître dans notre monde social à la catégorie de la “frenemy” – en le voyant comme un ennemi, mais en maintenant publiquement des liens d’amitié avec cette personne. Souvent à contrecœur!

* Amanda Baroni, Katherine Dobosh, Eden Nitza, Gratia Sullivan et Stephanie Stewart-Hill

Les références

Dunbar, RIM (1992). La taille du néocortex en tant que contrainte sur la taille du groupe chez les primates. Journal of Human Evolution, 22 (6), 469-493.

Geher, G. (2018). L’avènement de la psychologie évolutionniste positive. Conférence donnée lors de la série de séminaires annuels sur les études évolutionnistes (EvoS) à SUNY New Paltz.

Geher, G. (2014). Psychologie évolutive 101. New York: Springer.