L'une de mes plus importantes leçons parmi les nombreux adolescents avec lesquels j'ai travaillé en tant que thérapeute est que les enfants ont généralement un bon radar «inauthenticité». Autrement dit, ils sont assez bons pour détecter le taureau chez ceux qui prétendent contrôler leur vie – nous les adultes. Il y a des aspects du fonctionnement du cerveau, et il y a de bonnes raisons pour nous – thérapeutes, enseignants, entraîneurs, tantes et oncles, et oui, les parents – d'envisager de réagir différemment quand nous avons raté. C'est vrai même quand le gamin est en train de tout chambouler. Et c'est particulièrement vrai si vous espérez les influencer vers de meilleurs choix. Cette leçon est venue très tôt dans ma formation de psychologue.
Je travaillais dans un milieu correctionnel pour les adolescents qui avaient commis des infractions graves. Fondamentalement, c'était une prison pour les garçons. Un de mes jeunes clients était un garçon de 16 ans originaire des quartiers les plus défavorisés. Il avait été reconnu coupable de vente de cocaïne, de tentative de vol de voiture, ainsi que d'agression aggravée. Il était un enfant "dur". Et j'étais convaincu que je pouvais lui ouvrir des choses – que je pouvais l'aider à comprendre ce qu'il avait fait et le réhabiliter vraiment – l'aider à ne plus blesser les autres.
"Je n'ai rien fait", a-t-il dit lorsqu'on lui a demandé s'il avait fait ce qui était clairement écrit dans le noir et blanc de son dossier clinique. C'était un adolescent qui était vraiment à risque. Il avait besoin d'admettre ce qu'il avait fait. Il avait besoin d'apprendre à ne plus faire ces choses. Et j'étais convaincu que j'étais celui qui pouvait entrer dans la salle de thérapie avec lui et l'emmener vers le changement comme si j'avais une sorte de lasso thérapeutique.
J'étais dans la fin de la vingtaine, mais au moins dans un sens professionnel, j'étais un adolescent moi-même avec quelque chose à prouver. Je devais avoir raison et il devait m'aider à cocher les éléments de mon agenda thérapeutique.
La version courte de l'histoire est que ce jeune garçon, qui connaît bien la rue, est tombé en panne dans mon bureau lors de notre première session. Sa petite amie à la maison allait donner naissance à son bébé alors qu'il était enfermé. Il le manquerait, et ça le creusait. "Je veux bien faire par elle," dit-il. Il semblait le dire.
Dans notre deuxième session, je l'ai pressé au sujet de son histoire criminelle. "Tu dois en parler. Maintenant vous avez une chance de vous débarrasser de votre poitrine. »Je voulais qu'il fasse le saut et se rende responsable de ses crimes. Je voulais pouvoir dire que j'ai eu mon client "voyou" pour le faire en seulement deux sessions. Il était assis là, en train de cueillir silencieusement un film. J'étais conscient du lent fluage de l'horloge sur le mur.
«Tu m'as parlé la semaine dernière de ton petit bébé qui va naître, n'est-ce pas?» Je lui ai rappelé qu'il m'avait dit la semaine précédente que son propre père avait manqué sa propre naissance. Je lui ai rappelé combien il voulait «bien faire» par son propre enfant. Je lui ai alors rappelé comment le juge pourrait décider de reporter sa libération s'il ne terminait pas son traitement dans notre programme. "Donc vous devez être honnête à propos de ce que vous avez fait", ai-je dit. "Voulez-vous rentrer à la maison tôt ou tard?"
À l'époque, j'étais assez content de moi-même. Je me considérais comme le personnage de Robert Redford dans le film de baseball «The Natural». Je venais de frapper un coup thérapeutique dans les lumières du terrain. Mon superviseur serait impressionné.
Au lieu de cela, je devais bientôt me glisser dans le bureau de mon superviseur et admettre que le garçon s'était arrêté sur moi, marmonnant dans sa barbe pour que je «sors». J'avais fait une énorme erreur.
Je m'attendais à un coup de fouet (et je le méritais), mais à la place j'ai reçu une part importante de sagesse qui s'applique à nous tous qui essayons d'aider les enfants quand ils sont bloqués, particulièrement quand nous avons joué un rôle dans le blocage. de choses. Cela revient à l'authenticité.
"Il a eu le courage d'être réel avec vous", a déclaré mon superviseur. "Alors peut-être que tu devrais penser à être réel avec lui."
J'ai appris beaucoup de choses ce jour-là à propos d'une position «un down» avec des adolescents, surtout quand j'ai foiré. Des décennies de recherche et des études très récentes apportent un soutien important à cette idée de l'importance de posséder nos erreurs afin d'améliorer notre crédibilité et notre connexion avec les enfants.
Lorsque vous présentez des excuses authentiques, votre cerveau l'enregistre dans des expressions émotionnelles – contractions du visage (yeux et bouche en particulier) et modifications des aspects de la voix (tonalité, volume). L'adolescent (votre observateur) traite immédiatement et automatiquement vos excuses dans des structures de son cerveau spécialisées pour traiter les messages émotionnels – l'insula et le cortex cingulaire antérieur en particulier – ces zones donnent à l'adolescent une idée de ce que vous dites émotionnellement. D'autres cellules appelées «neurones miroirs» les aident à se préparer à réagir, peut-être même avec authenticité.
Pendant de nombreuses années, des études de recherche dans le domaine de la psychothérapie ont montré que la relation qui se développe entre les thérapeutes et les clients est le meilleur prédicteur de la façon dont la thérapie finira par aboutir. Cette «alliance» est plus puissante que la technique, la théorie ou toute autre variable dans la prédiction des résultats. Et comme cela arrive souvent, les thérapeutes font des erreurs et «rompent» la relation avec leurs clients. L'efficacité avec laquelle ils sont réellement responsables de ces erreurs a beaucoup à voir avec le fait que la relation reprendra son cours normal. Peut-être même, d'une manière cassée, sera-t-il plus fort qu'avant.
Les enfants nous regardent quand on bousille. Ils portent une attention particulière. Leurs cerveaux enregistrent notre réponse, et si nous voulons nous tourner, les regarder dans les yeux et exprimer sincèrement notre sentiment de regret, notre espoir pour la façon dont la relation va aller de l'avant, alors quelque chose d'autre se passe dans le cerveau. approfondir. Les scientifiques ont montré à plusieurs reprises le rôle de l'ocytocine neuromodulateur dans le cerveau lorsque nous établissons des connexions les uns avec les autres. Quand nous prenons authentiquement un «down» et nous excusons au lieu de débattre, de donner des conférences, de gronder ou de rejeter un adolescent irrité et rancunier, nous pourrions déclencher la libération d'ocytocine, par opposition aux produits chimiques d'autres angoisse (comme le cortisol).
La tentation dans les moments de tension et de conflit avec un adolescent en hausse est de suivre la tête de notre cerveau avec des éclairs de colère (déclenchés par notre cloche d'alarme neurale – l'amgydala, et informée par le stockage des souvenirs des échanges désagréables du passé). Quand les enfants sont dans nos visages, ou quand nous étions sur le point de livrer une raison bien conçue pour expliquer pourquoi nous avons fait ce que nous avons fait (comme les laisser tomber d'une manière ou d'une autre), l'attirance est basée sur la colère. . Nous nous disons que nous «enseignons» des enfants, mais nous sommes vraiment pris dans le torrent d'émotions dans notre cerveau, et nous ne faisons aucun bien à l'adolescent (ou à notre relation).
Alors, comment pouvons-nous prendre une position «un vers le bas»?
• Tout d'abord, passez en revue votre histoire avec un enfant en particulier. A quel point votre schéma de réaction à leur égard est-il "vieux"? Que se passe-t-il généralement lorsque vous donnez des conférences, que vous débattez, que vous essayez d'enseigner ou que vous évitez le problème en signalant que vous avez perdu la balle ou que vous avez perdu le contrôle? Faites un inventaire honnête de vos réactions. Es-tu satisfait?
• Si ce n'est pas le cas, envisagez de prendre l'engagement de vous rattraper. Rendez-le encore plus solide en faisant savoir à quelqu'un que vous travaillez à améliorer votre relation avec cet enfant en particulier (peut-être même le gosse eux-mêmes?)
• Après avoir constaté que vous avez commis une erreur importante, attrapez et empêchez votre réaction. Prenez de la place si vous en avez besoin. Des respirations profondes, une promenade autour du blog – n'importe quoi de telle sorte que vous permettez à votre afflux émotionnel de se calmer.
• Retournez chez l'adolescent quand vous êtes prêt et demandez à lui parler. Dites-leur qu'ils n'ont pas besoin de dire ou de faire quoi que ce soit. Vous voulez juste leur faire savoir quelque chose dont vous vous sentez mal. Habituellement, cela suscitera un sentiment naturel de curiosité chez l'enfant. Vous faites déjà une différence "étape de danse" à laquelle il est habitué. Ils pourraient vouloir voir ce qui va suivre.
• Dites ce qui vous semble juste et dites-le avec une attitude directe, honnête et respectueuse. Vous n'avez pas besoin de jaillir (et cela pourrait rendre un enfant confus et pourrait nuire à votre message). Regardez-les dans les yeux et dites-leur ce que vous avez fait, dites-leur que ce n'était pas bien et dites-leur comment vous voulez réparer les choses pour l'avenir. Ne vous battez pas, et ne possédez pas d'erreurs qui n'étaient pas les vôtres.
• Évitez toute tentation de mettre fin à votre admission avec un «MAIS» négatif. Ne lancez pas dans une liste de blanchisserie de ce qu'ils ont mal fait et comment ils ont besoin pour y remédier. Ce n'est pas le moment d'enseigner. C'est le moment de réparer la relation et de modéliser la sincérité. C'est une leçon beaucoup plus importante de toute façon.
• Sachez quand mettre fin à la conversation. N'attends rien de miraculeux. Repartez avec eux en ressentant toujours ce qu'ils ressentent. Vous avez planté une graine, et généralement, cela va prendre racine. La relation peut se développer à partir de moments comme celui-ci.
Ce fut le cas avec mon client adolescent "dur". Je lui ai demandé de faire une promenade avec moi un jour peu de temps après ma gaffe. Nous nous sommes assis sur un banc et je lui ai dit qu'il n'avait pas besoin de dire ou de faire quoi que ce soit. "Tu as eu le courage de me parler de ton bébé", dis-je. "Et j'ai essayé de l'utiliser contre vous pour vous faire faire quelque chose que je voulais – c'était faux, et je suis désolé pour cela."
Je pense qu'il pouvait dire que je pensais ce que je disais. Je pense que son cerveau a lu la vérité des choses et a déclenché un peu de quelque chose à l'intérieur. Ce quelque chose est devenu une relation de thérapie où la possibilité d'un changement sain est apparue pour lui.
Il se peut que cela ne se passe pas toujours de cette façon, mais j'ai été témoin de ce genre de chose plusieurs fois. Même si la relation ne rebondit pas de façon dramatique, j'aime la métaphore d'une graine plantée. Les enfants savent quand nous avons eu le courage de devenir réels avec eux.
