Relier la détresse relationnelle

Les relations troublées ont tendance à être caractérisées par des niveaux élevés de conflit ou des niveaux élevés de désengagement ou les deux. Si vous êtes plutôt désengagé, vous êtes probablement arrivé là parce que le désengagement était bon et sûr au début. Ensuite, il est devenu progressivement érosif à tout type de connexion. Vous êtes peut-être arrivé à un point où il est trop tard pour réparer quoi que ce soit. Vous ne pouvez plus identifier les points communs et les points de connexion. Vous vous sentez incompatible.

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Si vous vous battez beaucoup, vous pouvez vous sentir incompatible d'une manière différente. Vous pouvez vous sentir perpétuellement incompris par votre partenaire et sans espoir de retrouver la même page ou de ressentir un quelconque sentiment d'harmonie. Vous avez peut-être fini par croire que les combats révèlent quelque chose de fondamental au sujet de la relation, que votre partenaire n'est pas désintéressé, méprisant, critique, en colère et irrespectueux.

Même lorsque les couples en détresse essaient de faire face aux problèmes de manière productive, ils constatent souvent que tout un processus cinétique, qu'ils n'ont jamais voulu et qu'ils ne peuvent pas contrôler, est mis en branle. Il consiste, à des doses variables, en: tentative de communication significative (lue en attaque), défense contre l'attaque (lue comme une invalidation de la réponse / des sentiments légitimes), escalade, escalade, retrait.

C'est un processus qui peut arriver si vite que ça peut faire tourner la tête.

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C'est un processus qui prend une vie propre, en éclipsant rapidement les bonnes intentions et les bonnes qualités des participants, et en avalant tout ce qui est bon dans la relation.

Jonathan Safran Foer, un écrivain de fiction exceptionnellement psychologiquement astucieux, donne un solide exemple de la toxicité spécifique du cycle de détresse dans son récent roman, Here I Am . Il décrit Jacob et Julia, un couple dont le conflit a créé un «pont invisible» entre eux. L'impasse est si oblique et si traîtresse que ni l'un ni l'autre des membres du couple n'a le radar pour le trouver, sans même chercher les ressources à traverser (Foer, 2016).

Foer imagine la conversation qu'ils auraient eue s'ils l'avaient eue: Jacob évoquait leur manque de sexe. Julia répondrait "sans défense et blessée" qu'elle est concernée aussi. Jacob la rassurait qu'il n'essayait pas de faire pression, juste pour communiquer où il était. Se sentant plus courageux, il présenterait sa peur de ne pas vouloir avoir de relations sexuelles avec lui. Elle le rassurerait.

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Puis, ayant trouvé son chemin au milieu du pont invisible «au-dessus de l'abîme d'une blessure potentielle, au point le plus éloigné de la sécurité», Jacob demandait pourquoi elle pensait qu'ils ne faisaient pas l'amour.

La conversation se serait déroulée avec grand soin, avec sécurité, avec assurance. Mais la conversation ne se passe pas.

Foer écrit:

Mais il n'a rien dit, et elle non plus. Pas parce que les mots ont été délibérément retenus, mais parce que le pipeline entre eux était trop bouché pour une telle bravoure. Trop de petites accumulations: des mots faux, des absences de mots, des attaques calmes et plausibles, des mentions de choses qui n'ont pas besoin d'être mentionnées, des malentendus et des accidents, des moments de faiblesse, de minuscules châtiments pour de petits actes de merde rétribution pour de minuscules actes de rétribution de merde pour une infraction originale dont personne ne pouvait se souvenir. Ou pour ne pas commettre d'infraction (Foer, 2016, 59).

C'est vraiment difficile d'abandonner la faute. Nos cerveaux veulent un bon récit linéaire. Cela a provoqué cela. C'est juste que, au moment où la détresse s'est accumulée, la causalité n'a plus de sens. Même si nous pouvions trouver une chose qui déclenche cette réaction en chaîne qui nous laisse maintenant (13 ans plus tard?) Couché dans le lit la nuit regardant fixement le plafond et se sentant désespérément seul, complètement étranger à notre partenaire, cette chose serait si minuscule en comparaison avec l'ensemble du processus cinétique.

Si cela aide à blâmer, si le blâme doit être attribué, blâmer le processus. Les combats, la distance et la détresse sont des bêtes affamées. Ils consomment ce qui nous est précieux à des taux alarmants. Ils nous rendent complices, fâchés, destructeurs. Ils utilisent leurs instruments soigneusement réglés pour assurer un flux constant de détresse émotionnelle.

Si vous voyez que votre partenaire a pris la teinte du processus, si à la place de l'intellectuellement curieux, émotionnellement ouvert de 25 ans il était quand vous l'avez rencontré, il ressemble maintenant au troll fâché, insensible que vous redoutez maintenant de rentrer à la maison, vous pouvez confondre la personne avec les combats.

Et il fait sûrement la même chose avec toi. Si vous vous êtes demandé nuit après nuit, "Pourquoi ne me voyez-vous pas?" Et remarqué que vos amis pensent que vous êtes amusant, drôle, intéressant et convaincant, mais il vous traite comme si vous n'êtes pas de ces choses, la tache du cycle de détresse t'a aussi atteint.

C'est pourquoi il est tellement plus facile de couper les appâts et de commencer une nouvelle relation avec une personne dont les yeux sont clairs. Et peut-être, pour vous dans votre situation particulière, c'est la seule chose à faire à ce stade.

Mais le travail consistant à extirper la personne de la détresse, l'objet de la gâchette, est un bon travail.

C'est un travail qui doit être fait avec nos partenaires, nos enfants, nos collègues et nos parents. Les cycles interpersonnels développent une vie propre et peuvent dépasser la vie très importante des individus qui y participent.