Répondre à vos besoins

Prendre la responsabilité de communiquer nos décisions et nos choix.

Source: Par Marko Aliaksandr / Shutterstock

Récemment, j’ai eu une conversation téléphonique avec une patiente illustrant un comportement courant qui peut souvent créer des difficultés pour la personne et les personnes avec lesquelles elle interagit. La patiente que je qualifierai de Cathy, la femme d’un couple que je verrai pour une thérapie conjugale. Son mari, Dave, nous a dit qu’il était difficile pour lui de comprendre les besoins de Cathy car elle ne sait pas trop quand elle les communique. En outre, plutôt que d’énoncer ses désirs clairement et directement, elle lui laisse le soin de déterminer ce dont elle a besoin ou suppose qu’elle comprendra de toute façon ses besoins sans qu’elle les énonce.

Certaines personnes ont du mal à communiquer leurs besoins parce qu’elles sont simplement mal à l’aise. D’autres considèrent «ne pas avoir besoin» comme une sorte de force et obtiennent un «coup de pouce» pour l’estime de soi en agissant comme s’ils n’avaient besoin de rien. Certains définissent «ne pas avoir besoin» comme force et considèrent avoir des besoins (ou, selon certains, «être dans le besoin») comme une faiblesse. Il se peut que d’autres personnes ne s’expriment pas très clairement lorsqu’il s’agit d’exprimer leurs besoins.

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Certaines personnes préfèrent ne pas avoir à exprimer leurs besoins directement en pensant que d’autres personnes, et certainement leurs partenaires, devraient être capables de déterminer ce dont ils ont besoin sans se faire dire directement. Cela est perçu par certains comme un indicateur de compassion, alors que ne pas comprendre les besoins d’une autre personne peut être perçu comme un signe de non-compassion.

Cathy avait besoin de Dave pour laver son fils en bas âge car elle était en retard. Elle n’a jamais demandé à Dave s’il s’occuperait de cette tâche, croyant au contraire qu’il l’observerait tard et qu’il prendrait soin de la situation. Quand il ne l’a pas fait, une dispute s’est ensuivie, Dave étant accusé d ‘”insensibilité”, d’être un époux et un père “déconnectés”, et plus encore. Dave, dans sa défense discrète, a déclaré qu’il aurait été heureux de laver le bébé si on lui avait demandé, vu qu’il n’était pas au courant des problèmes de temps de sa femme et qu’il était occupé à s’occuper d’un autre de leurs enfants.

Heureusement pour le bénéfice de mon travail avec ce couple, j’ai eu l’occasion de recevoir quelques-unes des difficultés rencontrées par Cathy pour exprimer ses besoins. Elle m’a appelé pour annuler leur prochaine session à cause d’un évènement d’Halloween avec son fils qui était en conflit avec notre heure prévue. L’échange entre nous (avec mes observations rétrospectives) s’est passé comme ceci:

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Cathy: «Je pense que j’aimerais annuler notre session de cette semaine pour pouvoir assister à un défilé d’Halloween avec mon fils. Est-ce OK?”

J’ai réalisé plus tard que Cathy me demandait essentiellement la permission d’annuler le rendez-vous plutôt que de déclarer son intention de le faire.

Moi: “Bien, c’est à vous de voir.”

C’est la bonne réponse de ma part, puisque je confie la responsabilité de l’annulation à Cathy, le cas échéant.

Cathy: “Si vous préférez que je n’annule pas notre séance, je suppose que nous ne pouvons tout simplement pas aller au défilé.”

Cathy a du mal à assumer ses responsabilités et me rend maintenant l’autorité et la responsabilité de la décision.

Moi: “Eh bien, je détesterais que cela se produise, alors pourquoi ne nous rencontrons-nous pas à l’heure habituelle la semaine prochaine …”

J’ai tout gâché! Rétrospectivement, je pense que je me sentais mis dans la position de Grinch, qui volerait Halloween à un enfant de cinq ans. Je «mordis donc à l’hameçon» et pris Cathy au crochet, plutôt que de lui demander deuxième fois: “Que voudriez-vous faire?”

Clairement, Cathy voulait annuler la session et aurait donc dû le faire, plutôt que de me renvoyer la question pour qu’elle prenne une décision. Heureusement, j’ai vu cela, bien que rétrospectivement, et au moins j’ai pu utiliser mon expérience avec Cathy lors d’une session ultérieure pour l’aider, et donc pour les deux, à améliorer leurs interactions.

Les règles de base pour la gestion des besoins:

• Énoncez clairement et directement vos besoins comme le meilleur moyen de s’assurer qu’ils sont satisfaits.
• Si vous ne vous sentez pas à l’aise de demander ce dont vous avez besoin, voyez ce que vous pouvez faire pour résoudre ce problème, de manière à ne pas vous vaincre en envoyant des messages peu clairs à ceux qui ont un rôle à jouer pour répondre à vos besoins.
• Méfiez-vous des personnes qui ont tendance à confier leurs responsabilités à certains de vos besoins.