Pourquoi les enfants ne prennent souvent pas position contre l'intimidation

Mon bureau n'est pas loin de Sayreville, New Jersey, où le surintendant a récemment annulé la saison de football après avoir entendu des allégations de bizutage sévère sur l'équipe de football. Apparemment, selon les bulletins de nouvelles, les joueurs aînés commenceraient à hurler, les lumières seraient éteintes, les coéquipiers attraperaient un joueur de première année, plusieurs personnes le maintiendraient, puis il serait soulevé et un doigt serait forcé dans son rectum. Les allégations sont que cela est arrivé à plusieurs reprises. J'ai entendu des déclarations – qui peuvent ou non être vraies – qui ont duré des années.

Si ces allégations sont vraies, ce qui s'est passé avec l'équipe de football de Sayreville constitue certainement de l'intimidation, car le comportement n'est pas seulement cruel, il y a aussi une nette différence de pouvoir entre l'auteur et la ou les victime (s).

Chaque fois qu'il y a un terrible cas d'intimidation dans les nouvelles, les gens se demandent: «Comment cela est-il arrivé?» Et «Pourquoi aucun enfant ne s'est-il manifesté plus tôt pour arrêter cela?» Il n'y a pas de réponses faciles à ces questions. En partie, les enfants ne disent rien par peur, parce qu'ils ne veulent pas être le prochain ciblé! Mais voici certaines des croyances et des processus psychologiques qui peuvent conduire les enfants à fermer les yeux sur l'intimidation.

Croyance 1: «Tout le monde est d'accord avec cette intimidation, donc je serai bizarre si je ne suis pas d'accord avec ça.

La recherche nous dit que les adolescents ont tendance à surestimer le degré de confort de leurs camarades avec un mauvais comportement. Les psychologues appellent cette ignorance pluraliste . Les adolescents détestent généralement se sentir «bizarres» par rapport à leurs pairs, de sorte que les garçons, en particulier, sont susceptibles de changer leurs attitudes en direction de ce qu'ils pensent que tout le monde croit. Qu'il s'agisse de consommation excessive d'alcool, d'accrochage ou d'intimidation, nous pouvons nous retrouver avec tout le monde à faire quelque chose que personne ne veut vraiment faire.

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Croyance 2: "Ce n'est pas mon travail d'arrêter ce harcèlement."

Les psychologues appellent cela la diffusion de la responsabilité , quand tout le monde suppose que quelqu'un d'autre va intervenir. En général, plus le groupe de spectateurs est grand, moins les gens sont susceptibles d'intervenir pour aider quelqu'un dans le besoin. Mais nous savons, grâce à la recherche, que l'intervention de tiers – soit en s'exprimant directement, s'il est sécuritaire de le faire, ou en informant des adultes responsables – est la clé pour mettre un terme à l'intimidation.

Croyance 3: "Cela ne compte pas comme intimidation."

Les rationalisations sont des choses que nous nous disons pour excuser un mauvais comportement. Ils pourraient inclure des commentaires tels que: «J'ai survécu, alors ce n'est pas si mal.» «Il le mérite, parce qu'il est bizarre (ou plus jeune).» «Elle a fait quelque chose de pire que moi, alors ce que j'ai fait n'est pas mauvais. "" Je recevais même. Il m'a d'abord fait quelque chose. »« Nous plaisantions. »Vous pourriez mentionner certaines de ces rationalisations courantes, et voir si votre enfant peut expliquer pourquoi il n'excuse pas un comportement cruel.

Croyance 4: "Cet intimidation est trop horrible pour être vrai."

C'est un déni simple. Parfois, nous ne voulons tout simplement pas croire à des choses qui ébranlent nos suppositions concernant nos enfants, notre communauté ou même notre monde. Nous nous attendons à ce que les intimidateurs soient des enfants qui sont mauvais tout le temps, mais ils ne le sont généralement pas. Les enfants pensent: «Je ne pourrais pas être un tyran!» Ou «Mes amis ne feraient jamais ça!

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Les parents se disent: «Mon enfant ne ferait jamais quelque chose de cruel!» Mais presque tous les enfants sont parfois méchants ou font de mauvais choix. Si les pressions sociales sont suffisamment fortes, beaucoup d'enfants cèderont à la participation, à la raillerie ou à l'intimidation silencieuse.

En tant que parents, nous ne pouvons pas effacer les erreurs de nos enfants, et il n'est généralement pas utile de les excuser ou de les minimiser. Ils ont besoin de comprendre qu'ils ont le pouvoir de blesser les autres et d'être capables d'imaginer comment un pair pourrait se sentir quand ils agissent cruellement. Ils doivent également savoir qu'ils ont le pouvoir de faire ce qui est juste.

Quand nos enfants font une erreur et blessent un pair, nous devons les aider à aller de l'avant de manière plus aimable. Cela pourrait signifier offrir des excuses sincères, faire quelque chose pour réparer, et / ou se promettre qu'ils feront la bonne chose à partir de maintenant.

Parfois, les gens rejettent les efforts anti-harcèlement comme «politiquement correct» ou essayent de «féminiser» les garçons. Mais il n'y a rien de faible ou de "girly" au sujet de la compassion! Se soucier des autres peut inspirer l'héroïsme, l'altruisme, la générosité et le travail d'équipe. Il faut du courage pour dénoncer et refuser de participer à la cruauté envers les pairs.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, est un auteur et un psychologue clinicien à Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Elle intervient fréquemment dans des écoles et des conférences sur le rôle parental et le développement social et affectif des enfants. www.EileenKennedyMoore.com

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Source: Eileen Kennedy-Moore, utilisée avec permission

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