Sur demander comment être marié, et non pas être

Hier, Rebecca Davis, auteure de More Perfect Unions, a parlé de la quête américaine du bonheur dans le mariage et de son passé mouvementé. Aujourd'hui, notre conversation se poursuit avec une question d'un lecteur.

Bella :
Quand j'ai écrit précédemment sur les programmes d'éducation au mariage et leur efficacité douteuse, un lecteur a posté un commentaire demandant ce que cela avait à voir avec le sujet de mon blog Psychology Today , Living Single. Je n'ai toujours pas répondu à cela, mais puisque votre publiciste m'a envoyé votre livre, il est clair que d'autres ont la même idée. Comment répondriez-vous à la question de savoir pourquoi quelqu'un s'intéressant à la place des célibataires dans la société contemporaine pourrait aussi s'intéresser à ces programmes d'éducation au mariage et à la relation?

Rebecca Davis :
Cette question est vraiment au cœur du mouvement de conseil et d'éducation matrimoniale: son hypothèse fondamentale est que le mariage est une institution essentiellement bienveillante. Ce que je dis dans mon livre, c'est comment et pourquoi cette idée – que le mariage est la relation idéale pour les adultes – a pris racine dans la culture américaine. À partir des années 1930, les partisans du conseil matrimonial arguaient que si un mariage était rempli de conflits ou manquait d'amour, la faute revenait aux deux individus qui composaient le couple, et non à l'institution à laquelle ils s'étaient engagés. Les conseillers avaient un terme pour ce qu'un mariage réussi exigeait: «ajustement». Pendant des décennies, la théorie de l'ajustement était le principe directeur du conseil matrimonial, et elle avait tout à voir avec l'enseignement des hommes et des femmes – mais surtout des femmes – «Ajustez-vous» à leurs nouveaux rôles spécifiques au genre en tant que mari et femme. Bien sûr, divers défenseurs des droits des femmes et de l'amour libre disaient que quelque chose n'allait pas avec le mariage, pas seulement avec les gens qui se mariaient depuis le milieu du XIXe siècle, mais ils étaient plus ou moins ignorés ou méprisés. Ironiquement, le conseil matrimonial lui-même, bien qu'il ait été occupé à apprendre aux femmes et aux hommes à s'adapter au mariage, a contribué à la réalisation graduelle parmi de nombreux conseillers et couples ordinaires que quelque chose n'allait pas avec le mariage en tant qu'institution.

Cette transformation s'est produite parce que les femmes américaines ont expliqué aux conseillers matrimoniaux que l'ajustement exigeait souvent un énorme sacrifice émotionnel douloureux de leur part. Le «rajustement» était un processus de conformité entre les sexes: les conseillers ont expliqué aux femmes que, pour réussir leur vie de femme, elles devaient s'occuper avec enthousiasme de l'entretien ménager et de l'éducation des enfants; les hommes ont appris qu'ils devaient être des fournisseurs fiables pour leur famille. La réalité pour de nombreux couples, cependant, n'aurait pas pu être plus différente. Les notes de cas que j'ai trouvées dans les archives documentent heure après heure des femmes (qui assistaient souvent seules à des consultations conjugales – les hommes n'étaient pas impliqués dans les conseils matrimoniaux jusque dans les années 1970) décrivant comment leurs mariages les privaient de bonheur, d'estime de soi et possibilité de poursuivre leurs aspirations professionnelles ou créatives. Et les conseillers ont fait ce qu'ils étaient entraînés à faire: ils ont écouté . Peu à peu, ils ont appris. Dans les années 1970, le conseil matrimonial avait changé; il s'agissait davantage d'enseigner aux conjoints à communiquer, à faire preuve d'empathie et à développer des partenariats fondés sur l'égalité, plutôt que sur des jeux de rôles sexospécifiques. J'ai découvert qu'une ligne de faille majeure dans les guerres de culture des années 1970 (et depuis) ​​était entre les gens qui croyaient que les sacrifices traditionnels étaient nécessaires et même bénéfiques (un point de vue adopté par la New Christian Right et présenté dans des best-sellers The Total Woman , un livre de 1973 qui enseignait aux femmes qu'elles amélioreraient leurs mariages – et auraient une meilleure chance d'amener leurs maris dans une relation personnelle avec Jésus – si elles étaient des femmes au foyer sexuellement disponibles, et des personnes qui considéraient que les rôles sexuels traditionnels étaient une base dangereuse et souvent infructueuse pour un mariage heureux.

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Retour à la question de savoir ce que cela a à voir avec la place des célibataires dans la société américaine. Le point que je fais dans le livre est que le conseil matrimonial ne consistait pas simplement à fixer les relations de deux personnes mariées ou, dans le cas des consultations prénuptiales. l'éducation, sur la préparation des hommes et des femmes au mariage hétérosexuel – mais sur l'éducation des Américains à valoriser le mariage comme la meilleure, la plus saine et la plus sexuellement et spirituellement la plus gratifiante relation qu'un adulte puisse avoir. Au lieu de simplement enseigner aux gens à avoir des mariages «sains» (et nous pourrions passer des heures à analyser les multiples versions «saines» qui ont évolué au fil des décennies), les conseils matrimoniaux enseignaient aux Américains à définir le mariage comme un état d'être sain. Le revers de cette leçon, cependant, était que d'autres formes de statut d'adulte – célibataire ou divorcé – étaient implicitement considérées comme moins souhaitables.

Bella :
Merci encore, Rebecca, pour cette excellente discussion. Et merci de votre volonté de répondre à plusieurs autres questions dans les deux prochains articles.

En savoir plus sur Rebecca L. Davis :
Le doctorat de Rebecca est dans l'histoire américaine, de l'Université de Yale. Elle a fait son postdoc au Centre pour l'étude de la religion de Princeton University. Elle vit à Swarthmore en Pennsylvanie et enseigne au département d'histoire de l'Université du Delaware. En savoir plus sur ses antécédents ici et en savoir plus sur son livre et certains des commentaires merveilleux qu'il a recueillis ici.

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(La photo de Rebecca Davis a été prise par Sabrina Ward Harrison.)

Partie 1 : La quête américaine de la félicité dans le mariage a un passé mouvementé

Partie 2: ce post

Partie 3 : Les problèmes d'argent n'ont rien à voir avec les problèmes conjugaux, et d'autres mauvais conseils du passé

Partie 4 : Si le mariage ne cesse de changer, cela signifie-t-il qu'il n'a pas d'essence ou de valeur réelle?