QUESTION
Salut, Irene.
Je souffre de problèmes de santé mentale et j'ai dû quitter mon emploi et retourner chez mes parents. Mon généraliste m'a référé à un groupe pour les femmes ayant des problèmes similaires et là, j'ai rencontré et je suis devenu proche d'un autre membre du groupe.
Mon ami est une personne adorable et j'ai vraiment accueilli son amitié. Cependant, au cours des derniers mois, elle est devenue plus exclusive et «collante». Parce que mon ami est marié et a deux jeunes enfants, je ne m'attendais pas à ce que l'amitié devienne si intense (bien que j'aime la compagnie, j'ai aussi besoin de mon propre espace.) Mon ami veut souvent me rendre visite chez mes parents ou pour moi d'aller chez elle.
La maison de mon ami est à une demi-heure de route et aucun d'entre nous ne peut conduire (j'ai aussi du mal à utiliser les transports en commun en raison de l'anxiété et des attaques de panique.) Par conséquent, nous dépendons de mon père ou de son mari.
Bien que j'aime vraiment son mari et trouve ses enfants adorables, il est difficile et stressant de passer beaucoup de temps avec les enfants animés et exigeants. J'ai expliqué cela à mon ami et son mari a dit que, avant la naissance de ses propres enfants, il ressentait la même chose.
Mon ami ne cesse de m'inviter à rester pour le repas du soir, même quand j'explique que ce n'est pas particulièrement pratique ou que je ne me sens pas à la hauteur. Si je lui rends visite dans l'après-midi, elle me poussera à rester plus tard et si je suis à la maison, elle me téléphonera et essaiera de me persuader de venir. Même si j'ai expliqué mes problèmes et quelques-uns des détails de mon trouble anxieux, elle me demandera si elle / son mari / mes enfants m'ont ennuyé / offensé. De même, si je dis que je me sens un peu faible et que je n'ai pas envie de parler, elle va continuer à sonner et essayer de me pousser à parler de ce qui me dérange.
À cause des problèmes de mon ami, elle devient anxieuse de ne plus l'aimer, si j'exprime le besoin d'un peu plus d'espace. Je veux être un ami de soutien et j'essaie de comprendre comment sa maladie l'affecte. Je me rends compte qu'une partie de son comportement est dû à ses propres maladies mais je sens que je ne peux pas donner autant qu'elle demande. J'ai aussi une énergie limitée et, même si je sais qu'elle essaie d'aider, j'ai besoin d'espace pour pouvoir voir d'autres amis et poursuivre mes propres intérêts. Même mon petit ami comprend cela et n'essaie pas de me faire la foule.
Je ne veux pas la blesser ou perdre son amitié, mais les exigences constantes de mon temps et de mon attention et son incapacité à accepter mes limites me causent beaucoup de stress. Comment puis-je expliquer cela sans blesser ses sentiments ou endommager l'amitié?
Merci pour votre temps et je m'excuse pour le long post!
Meilleur, Charlene
RÉPONDRE
Bonjour Charlene,
On dirait que vous avez un bon sens de vous-même et de vos besoins. Tandis que vous aimez cet ami et sa famille, elle semble insensible à vos besoins et à vos sentiments. Comme vous le suggérez, elle peut avoir ses propres «problèmes» qui ne lui permettent pas d'être plus réceptive à quelqu'un d'autre.
Je ne pense pas que vous vouliez mettre fin à cette amitié, mais il est clair que vous devez être plus affirmatif en exprimant vos besoins et en établissant des limites, sinon vous deviendrez de plus en plus rancunier.
Quelques suggestions:
Dire simplement à votre ami que vous vous sentez mal à l'aise ne semble pas suffisant; Vous devez également suivre des actions concrètes – et ne pas continuer de manière à suggérer que les affaires se déroulent comme d'habitude. Vous pouvez être gentil mais ferme.
Votre première responsabilité est à vous-même. Si votre ami n'est pas prêt à faire des concessions et à vous rencontrer à mi-chemin, littéralement et au figuré, vous devrez peut-être reculer devant l'amitié.
J'espère que cela t'aides.
Cordialement, Irene
Messages antérieurs sur le blog de l'amitié sur la fixation des limites avec des amis collants :
