Survivre Suicidality (Suicide-1)

Source: FOTO: FORTEPAN / wikimediacommons

Aujourd'hui c'est mon anniversaire.

En repensant à ma vie, je me souviens qu'il y a 20 ans, le 27 septembre 1997, je m'installais dans une petite maison de bord de mer à Long Beach, en Californie. Le minuscule bungalow, qui fait partie d'un groupe de six personnes situé à quatre pâtés de maisons du rivage, avait été construit pour les jeunes actrices de cinéma – des starlettes – pénétrant dans la nouvelle industrie dans les années 1930. J'espérais absorber l'énergie des starlettes de ma nouvelle maison, après trois années très difficiles.

Mon père était décédé en 1994. Une de mes premières réactions à sa mort fut une courrouette avec un homme qui, comme mon père, était un universitaire et avait 24 ans et plus. Il avait aussi été marié à quatre reprises, avait abattu un policier local et devait des milliers de dollars en pension alimentaire pour enfants. Il faudrait beaucoup de billets de blog pour expliquer pourquoi je l'ai épousé, mais l'une des raisons était un effort ridiculement erroné pour retrouver mon père (qui, je m'empresse d'ajouter, marié une fois, ne possédait pas une arme, n'avait pas dettes, et était un mari et père responsable et aimant). J'ai cru les explications circonstancielles de mon mari pour son histoire sinistre et je me suis persuadé que je voulais l'aider à rétablir sa vie. Un mythe commun, mais que je n'avais pas lu.

Le mariage a explosé immédiatement. Je lui ai donné le temps, dans un effort pour conjurer la désillusion et l'échec d'une super-grosse erreur. Je suis resté pour que nos trois plus jeunes filles puissent vivre avec nous ce premier été, pour économiser sur les pensions alimentaires pour enfants. Il a contrecarré mes efforts pour protéger les filles de l'alcool et des MST en me disant qu'il était leur parent, et je ne l'étais pas, et qu'il pensait que c'était bien pour eux de passer chaque jour à la plage sans surveillance. Quand le plus jeune a vomi sur le siège arrière de sa voiture le premier week-end, ils étaient avec nous, il a exprimé son dégoût, mais pas d'inquiétude. Quand nous étions en camping et un garde forestier est venu à notre site à minuit pour signaler que les filles avaient été trouvées en train de boire et de fumer du pot avec un groupe de garçons dans les bois, il m'a intimidé et a charmé le ranger avec ses enfants. " discours. Après le départ de la garde, et les filles étaient endormies, il a fulminé: "Ne savez-vous pas que je ne peux pas avoir de problèmes avec les autorités? Je pourrais perdre ma liberté conditionnelle! Je vais le gérer! "

• S'entendre sur le porno
• Psychoéducation nutritionnelle: comment commencer avec mes clients?
• 3 modèles de pensée négative à éviter – Que faire à la place
• Philippins, mentalité coloniale et santé mentale
• Les valeurs peuvent être un moyen de récupération

La nécessité de garder des secrets – son dossier criminel d'homicide involontaire, sa faillite, ses quatre mariages précédents, ses six enfants, son soutien parental, sa dangereuse «parentalité», son histoire sexuelle anormalement vaste – me rendait très anxieux. J'ai géré les factures. J'ai suivi les filles. J'ai utilisé mes économies pour rembourser la dette de pension alimentaire pour enfants. J'ai fait un test de dépistage du VIH. Et je me suis senti peu à peu pris au piège.

Et j'étais: piégé dans une vie avec un homme recouvert de téflon si abîmé qu'il ne pouvait s'occuper de personne sauf de lui-même. Rien ne l'a touché. Quand il m'a dit qu'il n'irait pas à la fête de Noël de ma famille «parce que je ne me sens pas en sécurité là-bas, ils ne m'aiment pas», j'ai avalé durement et convenu que nous resterions à la maison. Mais la veille de Noël, quand il me tournait le dos et se concentrait sur son ordinateur après l'avoir invité à aller voir les lumières de Noël sur le rivage, j'étais perdu: invisible pour mon mari, isolé de ma famille, méconnaissable pour moi.

Je me suis permis de contempler le suicide. Sûrement il réagirait à ça! Je suis allé dans la cuisine et j'ai eu un couteau. Je me coupai soigneusement, une tranche d'un demi-pouce, et saignait dans le salon pendant qu'il continuait à l'ordinateur. Toujours pas de réponse de lui. J'ai appelé ma soeur. Calme et affectueuse, elle était très précise, très claire: «Vous devez aller aux urgences maintenant. Maintenant. Je t'aime."

• Quelle était la dépendance de Jerry Garcia?
• De-Conditioning les fantômes affamés
• Aider les étudiants du Collège à gérer les problèmes de sommeil
• La Hiérarchie de Maslow est la source de notre auto-obsession
• Thérapie pour la dépendance au jeu

Mon mari a presque refusé de me prendre mais – je pouvais voir son cerveau fonctionner – jugé que ce serait un trop grand risque pour son agent de liberté conditionnelle s'il laissait sa femme saigner se rendre aux urgences, et il m'a donc pris. "Pourquoi me fais-tu ça?" Dit-il dans la salle d'attente. Je secouai la tête, trop seul pour même tenter d'expliquer. Et il m'a laissé là, rentrant à la maison dès que j'ai été emmené dans la zone de triage.

J'ai fini par passer une semaine à l'hôpital psychiatrique exactement un mois après notre mariage. J'ai été admis deux fois de plus pour dépression sévère et anxiété avant de conclure que j'avais vraiment besoin de mettre fin à ce mariage.

Grâce aux soins de ma famille, de mes amis et d'un psychiatre rigoureux et humoristique, je me suis lentement extirpé du chaos du chagrin et de la dépression. Et voilà que j'étais là, il y a 20 ans, debout au milieu de ma petite maison de starlettes. J'ai pensé à mon père et à mon mari, et à mes réactions à l'idée de perdre chacun d'entre eux. Les deux pertes m'avaient dévasté: j'avais sérieusement envisagé de mettre fin à ma vie plusieurs fois dans cette phase de ma vie. Mais j'avais aussi expérimenté tant de soins affectueux de la part de personnes que je connaissais à peine, ainsi que de mes proches. J'avais tellement appris sur moi-même, ma personnalité et mon image de soi, mes tendances et mes besoins. J'avais traversé une transition très menaçante, que je verrais plus tard en termes ericksoniens comme le défi du jeune adulte, en luttant contre le conflit entre l'intimité et l'isolement. Je suis finalement parvenu à travers sûr: profondément connecté aux intimes et conscient des complexités d'une relation.

Debout dans le salon, j'ai regardé mes mains, les doigts écartés. Ils étaient sans fioritures: nus, mes ongles non peints. Nos mains symbolisent tellement: notre capacité à toucher et tenir et à faire des choses, et aussi notre capacité à tracer la voie à suivre. Ils sont la partie de nous-mêmes que nous voyons le plus, notre contact le plus concret avec le monde. "J'ai survécu," dis-je à haute voix. "J'ai 35 ans. Je suis vivant à 35 ans."

En regardant à nouveau mes mains, la peau encore jeune mais les veines et quelques cicatrices montrant, j'ai ressenti la ruée qui accompagne un zapping de sagesse spirituelle. "Je vais avoir une bague," dis-je à mes mains. "Un symbole pour marquer cette journée, commémorer l'importance que je porte à 35 ans. Je vais le porter pour me souvenir de ce que j'ai vécu, de la force avec laquelle je suis, de ce que signifie vivre."

Source: Administration fédérale des routes / wikimediacommons

Je porte cette bague maintenant, 20 ans plus tard. Je me glisse quand la vie est dure: quand je suis seul ou effrayé ou que je me rends compte que j'ai fait une erreur. En voyant cela briller sur mon doigt, je me souviens de ces années tristes et effrayantes au début de la trentaine, et d'autres mauvais moments que j'ai traversés. La bague me rappelle aussi la vie que j'ai vécue ces 20 dernières années: un cadeau que je n'aurais pas eu si j'avais suicidé, toutes les aventures, la croissance, les liens, le bonheur. Mais surtout l'anneau me rappelle comment ma situation a changé, comment l'espoir est revenu progressivement. Les choses changent. L'espoir revient. Je suis tellement reconnaissante d'être en vie à 55 ans.

Les