S'entendre sur le porno

Il est difficile de parler de sexe ces jours-ci sans que le sujet du porno ne soit évoqué – avec des opinions potentiellement très fortes. Compte tenu de l'accès facile au porno sur nos appareils électroniques, la plupart des couples ont dû se demander si le porno avait sa place dans leur vie sexuelle, ensemble ou en solo, et si oui, quel genre d'endroit. Puisque le porno ne disparaît pas, les couples doivent être capables d'en parler de manière à aboutir à un accord avec les deux, surtout quand il y a de grandes différences dans la façon dont les deux partenaires se sentent à propos de la pornographie.

Pour avoir cette discussion productive, il est utile de commencer par éliminer certaines idées fausses communes, de sorte que vous et votre partenaire puissiez mieux aborder les points sur lesquels vous n'êtes pas d'accord. Des informations précises ont tendance à conduire à de meilleures discussions et décisions. Contrairement à ce que beaucoup croient, la recherche ne soutient tout simplement pas les affirmations que la pornographie crée une dépendance de la même manière que l'alcool, ou qu'elle conduit inévitablement à une utilisation plus problématique et plus problématique, à des changements cérébraux ou à la violence sexuelle. Pour cette raison et d'autres, la pornographie n'a pas été acceptée dans la dernière version du manuel de diagnostic psychiatrique officiel.

( Note: Ce post ne concerne pas le débat sur la question de savoir si le porno est mauvais ou pas, voir le brillant travail ailleurs sur le site de Marty Klein, Ph.D., David Ley, Ph.D. , et Michael Aaron, Ph.D., qui ont tous façonné ma réflexion sur le sujet.Ce poste accepte que l'utilisation du porno est commune, et que les couples pourraient bénéficier d'arriver à un accord mutuel à ce sujet.)

Bien que certains finissent par consacrer plus de temps ou d'argent à la pornographie qu'ils n'en ont l'intention, la grande majorité des utilisateurs n'a pas de problèmes avec elle. La pornographie excessive est généralement le résultat de l'utilisation du porno comme un moyen de gérer l'anxiété, la dépression, la solitude, le stress relationnel, ou d'autres sentiments inconfortables. Par conséquent, ces causes profondes doivent être abordées, et / ou d'autres techniques d'adaptation développées. Cela peut ou non entraîner une abstinence temporaire de la pornographie.

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Pour la plupart des gens, les principaux problèmes associés à l'utilisation du porno sont les arguments qu'il suscite avec leur partenaire romantique. Mais il convient de noter que l'utilisation accrue de la pornographie suit souvent des problèmes dans la vie sexuelle d'un couple, plutôt que de causer ces problèmes. Cependant, les désaccords au sujet de l'utilisation du porno peuvent maintenir l'évitement des activités en partenariat si la pornographie devient le chemin de moindre résistance. La manière évidente de le faire est quand un partenaire utilise son énergie sexuelle pour des activités en solo, mais cela peut aussi devenir une situation dans laquelle l'autre partenaire blâme tous ses problèmes sexuels sur l'utilisation du porno sans regarder ce qui se passe dans son vie sexuelle et relation.

L'utilisation du porno n'existe pas dans le vide. Si vous pensez que c'est problématique, alors vous devez regarder comment cela s'intègre dans ce qui se passe – qu'est-ce que l'utilisation du porno affecte, mais aussi ce qui affecte l'utilisation du porno?

Parlez-en

Quand les gens parlent de pornographie, plusieurs autres problèmes ont tendance à se mélanger, ce qui crée une conversation désordonnée et improductive. De nombreuses discussions sur la pornographie contiennent également des sentiments forts sur des sujets plus larges, tels que:

• De-Conditioning les fantômes affamés
• Aider les étudiants du Collège à gérer les problèmes de sommeil
• La Hiérarchie de Maslow est la source de notre auto-obsession
• Thérapie pour la dépendance au jeu
• Qui va nous sauver du viol sur le campus?

• La masturbation est-elle acceptable, surtout si vous avez un partenaire romantique?
• Est-il acceptable d'avoir des pensées et des désirs sexuels qui ne correspondent pas à la sexualité «dominante»?
• Est-il acceptable d'avoir des pensées et des désirs sexuels pour quelqu'un d'autre que votre partenaire romantique?
• Est-il acceptable d'avoir des pensées et des désirs sexuels que vous ne partagez pas entièrement avec votre partenaire?

Ce sont de grandes questions qui ont généralement des réponses à plusieurs niveaux et nuancées. Vous voudrez peut-être mieux comprendre ce que vous ressentez en commençant par ces questions plus générales. Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses, mais il est important de comprendre ce qui fonctionne pour chacun de vous individuellement et de rechercher des points d'accord, ainsi que d'explorer quelles sont les croyances sous-jacentes aux points sur lesquels vous n'êtes pas d'accord. Nous en apprenons beaucoup sur la sexualité sans vraiment revenir en arrière et examiner d'où viennent ces idées et si elles fonctionnent toujours pour nous. Vous pouvez bénéficier de discussions continues qui impliquent la réflexion, l'interrogation et le partage, avant même que le sujet du porno ne soit abordé.

Source: lightwavemedia / Shutterstock

Venez à l'accord

La discussion ouverte empêche le secret et les découvertes malheureuses – qui sont problématiques indépendamment de ce qui est caché. Si vous et votre partenaire êtes en désaccord sur le porno, il sera probablement utile de parler avec curiosité et honnêteté de l'appel ou de son absence. Si votre partenaire est intéressé par la pornographie, demandez-lui:

• Qu'y a-t-il à propos de la masturbation que vous aimez – à la fois avec et sans porno?
• Pouvez-vous décrire le porno que vous aimez?
• Qu'y a-t-il à propos de ce porno qui vous excite, comparé au porno qui ne le fait pas?
• Y a-t-il des thèmes, des activités ou des sentiments de ce porno que nous pourrions parler d'intégrer dans notre vie sexuelle?
• Seriez-vous à l'aise en m'incluant parfois dans votre utilisation du porno?

Si votre partenaire n'aime pas la pornographie ou ne se sent pas à l'aise avec votre utilisation, essayez de comprendre sa position en demandant:

• Comment vous sentez-vous à propos de la masturbation, et est-ce différent avec ou sans porno?
• Comment vous sentez-vous d'avoir des pensées et des désirs sexuels à propos de quelqu'un d'autre que l'autre?
• Que penses-tu de la pornographie en général et pourquoi?
• Comment vous sentez-vous à propos de moi en regardant du porno, et pourquoi pensez-vous que je l'apprécie?
• Comment vous sentez-vous sur les types spécifiques de porno que je regarde? Y a-t-il des types qui seraient plus acceptables que d'autres?
• Que veux-tu me demander d'autre?

La discussion de la sexualité en général, et de la pornographie en particulier, peut favoriser l'intimité et la compréhension. Votre participation peut être différente, mais vous pourrez peut-être mieux apprécier ce qui motive votre partenaire et pourquoi. Il peut être intéressant et même excitant d'apprendre les fantasmes et les désirs sexuels de l'autre. De bonnes réactions (par les deux partenaires) à une divulgation honnête réduisent la culpabilité et la honte qui favorisent le secret, l'évitement désagréable et / ou les découvertes malheureuses.

Donc, parler de pornographie devient une partie d'une discussion beaucoup plus large sur les branchements, les fantasmes, les désirs, la sexualité et l'intimité. Cette meilleure compréhension facilite la négociation d'un accord sur l'utilisation de la pornographie dont vous pouvez vous sentir à l'aise et qui, par conséquent, sera durable. Et si vous faites du bon travail avec ces plus grandes discussions, vous trouverez probablement que votre vie sexuelle s'améliore, indépendamment de ce que vous décidez de porno.