Terminaisons gracieuses et connexions étendues: Résilience Partie 3

Ce blog est le troisième d'une série sur la résilience dans les familles polyamour. Le premier blog explique comment les familles poly utilisent la flexibilité et la communication pour favoriser la résilience, et le deuxième blog se concentre sur la façon dont les relations polyaffectives non sexuelles aident à soutenir les familles au fil du temps. Dans cette troisième partie, j'explique deux résultats résilients que vivent les familles poly: les fins gracieuses et les liens prolongés entre les adultes.

Fin gracieuses

Les terminaisons gracieuses sont celles dans lesquelles les gens se traitent assez décemment (au moins la plupart du temps) qu'ils peuvent rester amicaux ou cordiaux après. Parce que les relations poly sont complètement volontaires et négociées – plutôt que codées dans des règles religieuses ou culturelles – les personnes dans ces relations doivent façonner elles-mêmes les paramètres de leurs interactions. Quand une relation peut se terminer sans que quelqu'un soit en faute, le mandat social pour les couples de rester ensemble et fixé exactement de la même manière à tout prix peut se détendre.

Alors que la stigmatisation contre les relations changeantes ou finissantes s'atténue, la diminution de la honte et du blâme diminue le besoin pour les anciens amants de rester ensemble jusqu'à ce qu'ils aient épuisé leur patience et leur sympathie mutuelle et se soient peut-être menti ou trahis. . S'il devient clair qu'une relation ne répond plus aux besoins des participants ou travaille pour des personnes qui se sont séparées, accepter le changement et s'adapter aux nouvelles réalités peut contribuer à des fins et des transitions plus gracieuses. Les personnes qui sont en mesure de mettre un terme amical à une phase de leur relation sont plus susceptibles d'être en mesure de passer en douceur dans une nouvelle phase caractérisée par la connexion continue, la communication et la coopération. Comme l'a déclaré un répondant: «Ne traînez pas jusqu'à la fin amère, en vous éventrant le long du chemin. Diviser pendant que vous pouvez toujours être amis, avant que quelqu'un ne fasse quelque chose qu'ils regretteront plus tard.

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Connexion adulte étendue

Les gens qui ont été époux ou compagnon et qui restent des intimes émotionnels platoniques n'ont pas à être des exs, définis pour toujours, mais ce qu'ils étaient. Ils peuvent être amis, co-parents et membres de la famille choisis. Cette allégeance extra-sexuelle est fondamentale à mon concept de polyaffectivité, ou intimité émotionnelle entre les participants non-sexuels liés par des relations poly. Élargir les relations adultes importantes au-delà des limites sexuelles, qu'il s'agisse d'anciens partenaires sexuels ou de partenaires polyaffectifs qui n'ont pas de relations sexuelles, fournit aux gens davantage de modèles d'interaction et de choix dans la définition des relations.

Cela ne signifie pas que chaque relation peut ou devrait durer: Certaines relations sont destructrices, blessantes, malsaines et même violentes. Ces relations négatives devraient cesser, et dans ces cas, les personnes monogames poly et sérielles font des mouvements positifs dans leurs vies quand les relations finissent vraiment par détruire.

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Un éventail plus large de choix devient de plus en plus important, car la gamme limitée de modèles de relations conventionnelles ne fonctionne tout simplement pas pour beaucoup de gens. Dans les pays développés, les gens vivent beaucoup plus longtemps qu'auparavant, et ces durées de vie plus longues comprennent plus de temps pour changer et se développer. Pour rester en couple, certaines de ces personnes qui vivent longtemps ont besoin d'espace pour se déplacer et s'étendre au fil du temps, en dehors des limites étroites des scénarios sociaux mal adaptés.

D'autres pourraient être plus avisés d'organiser leur vie autour du mariage et d'investir leurs ressources émotionnelles et matérielles dans quelque chose de plus durable que l'amour romantique, créant ainsi des relations réciproques avec leurs frères et sœurs, leurs amis ou d'autres membres de la famille. Cela ne signifie pas nécessairement la fin des relations sexuelles ou de la procréation, mais simplement un changement dans la (les) relation (s) qui prend (tent) une primauté pratique et émotionnelle (sinon sexuelle).

Utile pour les personnes divorcées

La monogamie en série, qui consiste à coupler deux personnes dans des relations sexuellement exclusives pendant un certain temps, à rompre et à se remarier exclusivement avec quelqu'un d'autre, a remplacé la monogamie classique dans laquelle les jeunes se marient vierges et restent sexuellement exclusives toute leur vie. et deviennent célibataires après la mort de leur conjoint.

En tant que modèle social, la monogamie en série crée inévitablement des familles avec des parents multiples liés aux enfants à travers divers liens légaux, biologiques et émotionnels. Les parents qui étaient autrefois des partenaires amoureux finissent souvent par essayer de comprendre comment créer une relation co-parentale viable lorsqu'ils étaient incapables de créer ou de maintenir une relation conjugale. Pour les nombreuses personnes dans cette situation, rester en termes positifs avec un ancien partenaire / co-parent actuel rend la transition moins douloureuse pour les enfants et plus coopérative pour les adultes (Sheff 2013).

L'élaboration de relations capables de passer d'une phase romantique à une phase coparentale platonique peut être difficile. La polyaffectivité fournit un chemin vers la continuité et un moyen de rester connecté à travers le temps, même si une fin gracieuse et au-delà. À une époque où la stabilité conventionnelle semble difficile à maintenir pour beaucoup, cette nouvelle forme de stabilité peut s'avérer très utile à tous ceux qui se sont séparés d'une relation significative.