Avez-vous frappé au-dessous de la ceinture lorsque vous vous battez?

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Lorsque les couples se disputent, ils se défient souvent les uns les autres avec des attaques de coups de poing et de contre-coups. Alors que la colère monte et que les défenses émergent, les partenaires cessent rapidement de s'écouter mutuellement; au lieu de cela, ils invalident le point de vue de l'autre tout en essayant simultanément d'établir le leur. Après la bataille, l'un ou les deux peuvent se déconnecter jusqu'à ce qu'un rituel de réunion soit activé, souvent sans véritable résolution.

Toutes les relations intimes ont la capacité de cicatriser et de transcender. La cicatrisation se produit lorsqu'un couple se blesse continuellement sans apprendre ou résoudre pourquoi et comment ils le font. La transformation se produit lorsque les partenaires dépassent leurs désaccords et apprennent à communiquer de façon plus saine grâce à ces résolutions. Si les cicatrices diminuent et que la transformation augmente, un couple engagé protégera leur amour et augmentera sa profondeur et son importance. Ils peuvent témoigner que les bons moments l'emportent largement sur les mauvais, et leur confiance mutuelle augmente.

Mais quand les cicatrices se poursuivent et qu'une relation est "stagnante", elle finira par se détériorer, peut-être même irréparablement. La destruction se produit plus rapidement si les insultes sont particulièrement blessantes ou «en-dessous de la ceinture», parce que de tels comportements endommageant le cœur créent des cicatrices plus profondes et plus permanentes. Il est crucial pour chaque couple de comprendre quels mots ou expressions peuvent gravement endommager, ainsi que le mal qui pourrait en résulter. Pour que l'amour et la confiance grandissent plus profondément, les couples doivent s'engager à effacer les insultes brisant la confiance de leurs interactions, peu importe comment ils se sentent en colère.

J'ai travaillé avec des partenaires intimes pendant quatre décennies et j'ai créé un exercice pour aider les couples engagés à identifier leur mot, leurs expressions et leurs comportements «au-dessous de la ceinture» et à reconnaître comment ceux-ci peuvent nuire à leur relation. Changer cette dynamique entraîne un confort qui peut augmenter considérablement le niveau de confiance dans la relation. Lorsque les deux partenaires savent qu'ils sont à l'abri de ces interactions angoissantes, ils peuvent commencer à s'ouvrir l'un à l'autre d'une toute nouvelle manière.

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Voici ce qu'il faut faire:

1. Chaque partenaire identifie et reconnaît ses déclencheurs.

Tous les couples ont des désaccords réguliers, et dans le feu de la bataille, il est facile de brouiller les frontières entre les commentaires acceptables et destructeurs. Pour connaître la différence, une personne doit connaître et rester consciente des effets de ses mots. Un exemple courant de réponse raisonnable à une attaque présumée pourrait être quelque chose comme: «S'il vous plaît, arrêtez de me crier dessus. Je suis sur la défensive et je n'entends pas ce que vous essayez de dire. »Une réponse alternative et potentiellement destructrice serait un assassinat de caractère comme:« Vous pensez qu'élever la voix vous rend plus puissant? Non, ça ne l'est pas. Cela fait de vous un tyran. »La première déclaration indique à l'autre partenaire qu'il est offensant à ce moment-là. Le dernier décrit une caractéristique de personnalité négative, et donc la défense attendue est sûr d'escalader la bataille.

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Certains mots ou phrases sont plus négatifs que d'autres et sont reçus différemment par des personnes différentes à des moments différents et dans des relations différentes. Certains de ces commentaires sont simplement offensants, tandis que d'autres peuvent évoquer des souvenirs de déchirements plus profonds de relations antérieures. Les phrases associées à un traumatisme précoce, par exemple, peuvent provoquer des réactions plus douloureuses que prévues.

Un partenaire en colère peut ne pas se rendre compte de la profondeur de la douleur que leurs mots créent à moins que les deux partenaires aient déjà partagé leurs endroits vulnérables. Beaucoup de couples me disent qu'ils sont sérieusement en colère quand leur partenaire touche à un mal de cœur du passé qui revisite une vieille blessure, mais ils n'ont jamais informé leur partenaire de ce que ce déclencheur est. Si vous voulez aider votre relation à laisser derrière vous les comportements «au-dessous de la ceinture», vous devez être prêt à ouvrir à votre partenaire les situations non résolues de votre passé.

La première étape dans le changement des habitudes de communication destructrices consiste à identifier les mots et les phrases de votre passé qui sont des exemples de ces vulnérabilités plus profondes. Commencez par penser aux personnes qui vous ont blessé et de quelle manière. Quels mots ou expressions ont laissé des cicatrices douloureuses? Ecrivez-les quand vous les rappelez; cela pourrait aussi aider à écrire un peu sur la situation qui les a produits. Et notez tout ce que vous pourriez déjà ressentir à votre sujet qui vous rend mal à l'aise. Si votre partenaire vous frappe sans le savoir dans l'un de ces domaines, il en souffrira beaucoup plus parce qu'il aura l'impression que votre partenaire – et vous – est contre vous.

Énumérez ces exemples d'une manière aussi concise que possible. Ne vous inquiétez pas en ce moment pour savoir s'ils sont significatifs ou non.

2. Anticipation des réponses de votre partenaire.

Une fois que vous avez noté chaque mot ou phrase qui pourrait vous blesser profondément, vous étiez votre partenaire pour l'exprimer, mettez un chiffre à côté de chacun de ceux qui reflètent votre niveau de vulnérabilité. (Les chiffres sont la façon dont vous pensez que votre partenaire pourrait vous répondre avec chaque élément de votre liste.)

• 1 = Mon partenaire ressentira de la compassion et du souci pour mes sentiments.
• 2 = Mon partenaire pourrait penser que je devrais être moins sensible et plus confiant.
• 3 = Mon partenaire pourrait rejeter mes sentiments.
• 4 = Mon partenaire pourrait se moquer de moi ou me faire sentir plus mal à propos de ce que je ressens.
• 5 = Mon partenaire pourrait utiliser une de ces confessions vulnérables contre moi dans le futur.

Lorsque vous avez terminé, mettez toutes les instructions qui ont un 1 par eux sur une liste distincte, ceux qui ont un 2 sur la liste suivante, et ainsi de suite. Vous créez des catégories distinctes pour vous aider à différencier ces expériences qui pourraient être plus sûres à partager en premier, et celles que vous devez retenir jusqu'à ce que vous vous sentiez plus en sécurité. Il est important pour vous et votre partenaire d'apprendre la confiance au fil du temps.

3. Partage avec votre partenaire.

Lorsque vous et votre partenaire avez chacun terminé les deux premières étapes, vous êtes prêt à commencer le processus de partage. Commencez avec les mots ou les phrases qui entrent dans la première catégorie que vous avez répertorié sous le numéro 1 . Ces confessions vulnérables sont à la fois gênantes et anxiogènes; engagez-vous à les recevoir d'une manière respectueuse et honorifique.

Vous devriez alterner partager une chose de votre première liste. Dites à votre partenaire quel mot ou expression est difficile pour vous, et partagez tout arrière-plan qui pourrait l'aider à comprendre votre forte réaction. Il est important pour chaque auditeur de ne pas juger, invalider ou défendre sa raison d'utiliser ce mot ou cette phrase. Il est également utile pour chaque partenaire d'écrire ce qui est partagé pour référence plus tard.

4. Signaux pour la pratique.

Convenez d'un signal bénin pour informer doucement l'autre partenaire s'il oublie ou rompt par inadvertance votre entente une fois que l'argumentation commence. Les signaux doivent être simples et reconnaissables. Juste en tenant une main à votre coeur ou en croisant vos bras peut être suffisant.

Lorsque vous commencez à être d'accord, et que les mots et expressions de votre première liste disparaissent de vos conflits, vous êtes prêt à faire de même pour les éléments de votre liste suivante, plus vulnérable: ceux qui ont le numéro 2 après eux. Au fur et à mesure que vous progressez dans chaque ensemble d'éléments et d'expériences plus vulnérables, vous vous apercevrez que l'attention mutuelle à chaque nouveau niveau facilite la résolution du problème suivant.

Vous devrez peut-être vous entraider lorsque vous commencerez ces exercices. Lorsque des mots ou des phrases douloureuses sont utilisés pendant longtemps, de nombreux partenaires deviennent si allergiques à leurs réactions que leurs réponses sont rapides, extrêmement dédaigneuses et méfiants. Donnez-vous une pause et plus de chances de faire des erreurs. Si vos coeurs sont au bon endroit, vous finirez par construire la confiance et plus d'ouverture.

Une fois que vous et votre partenaire avez été en mesure de partager les cinq niveaux de vulnérabilité et que vous avez conscience de ce que chacun signifie pour l'autre, vous ne voudrez plus justifier vos paroles ou vos actions, même si vous êtes légitimement et naturellement fâché. Vous ressentirez automatiquement de profonds remords lorsque vous réaliserez à quel point vous avez blessé l'autre, et ces sentiments vous aideront à vous remettre sur les rails.

Lorsque les couples atteignent ce niveau de conscience et de compréhension, ils constatent que d'autres domaines de leur relation deviennent également plus satisfaisants. La confiance qu'ils ont acquise en se laissant «entrer» à ce niveau devient la base de la volonté future de risquer plus d'ouverture et d'intimité émotionnelle. Quand vous savez que votre partenaire «a le dos», une confiance beaucoup plus profonde peut se développer.

_{Mon bulletin électronique gratuit, Heroic Love, vous explique comment éviter les pièges courants qui empêchent les gens de trouver et de garder un amour romantique. Basé sur plus de 100 000 heures en face-à-face avec des célibataires et des couples pendant mes 40 ans de carrière, il vous aidera à choisir le bon partenaire, à éviter le phénomène de «lune de miel» et à vous assurer que votre relation ennuyeux: heroiclove.com}