Le 2 décembre 2015, le couple terroriste Syed Farook et Tashfeen Malik ont ouvert le feu lors d'une fête organisée au Centre régional de l'Intérieur, tuant quatorze personnes [1]. Aucun des collaborateurs de Farook, à qui il s'était familiarisé, ne le soupçonnait d'être capable de commettre une telle violence. Il a été décrit comme «calme et poli, sans rancunes évidentes», et avec sa nouvelle femme et son enfant, semblait «vivre le rêve américain». [2] Il semblait s'entendre avec ses collègues, et en fait, son bureau l'aurait jeté une douche de bébé. [3]
Ariel Castro, qui a gardé trois jeunes femmes en otage dans sa maison de Cleveland pendant plus d'une décennie, a mené une vie apparemment normale en tant que chauffeur de bus, voisin sympathique et bassiste dans un groupe local. Tout comme Syed Farook au travail, Castro était un visage familier dans le quartier. Le voisin Charles Ramsey, qui a vu Castro tous les jours, a expliqué que "Il sort juste dans son jardin, joue avec les chiens, bricoleurs avec ses voitures et motos, retourne dans la maison." [4] Castro a même offert aux enfants du voisinage et en bas du bloc sur son vélo ou son quatre-roues. [5]
Pourtant, dans ces deux cas, malgré la personnalité publique inoffensive, il y avait des ténèbres sous la surface. Pourquoi personne n'a-t-il signalé quoi que ce soit de suspect? Parce que dans les deux cas, comme avec beaucoup d'autres, la familiarité nous amène à baisser notre garde, ce qui devrait sonner comme le son des cloches d'alarme au tintement plaisant des carillons éoliens. Avec le temps, même les personnes les plus dangereuses peuvent se familiariser.
Favoriser le visage familier: comment la familiarité engendre le contentement [6]
Contrairement à la croyance populaire fréquemment citée selon laquelle «la familiarité engendre le mépris», les études montrent que la familiarité est plus susceptible d'engendrer le contentement. Une partie de l'explication est très pratique. La proximité augmente les chances d'interaction et de former des relations. [7] L'effet de proximité corrèle le goût et la distance physique, et a été généré à partir d'études impliquant des étudiants universitaires identifiant leurs amis les plus intimes comme ceux qui vivaient le plus proche, avec qui ils s'associent le plus fréquemment. [8] La proximité génère de l'attraction. [9] En maximisant l'exposition, la proximité améliore le goût. [10]
Ce même phénomène se produit sur le lieu de travail, où les collègues créent des relations de convenance – sans même se rendre compte à quelle vitesse ils forment des liens avec d'autres personnes dont ils ne savent pratiquement rien. Nous sourions et saluons nos collègues que nous passons tous les jours dans le couloir, les regardant positivement non pas parce que nous avons déjà eu une conversation avec eux, mais parce qu'ils partagent notre espace de travail.
La proximité ne reflète pas les valeurs
Malheureusement, le voisinage ne reflète pas les valeurs. Certaines victimes d'agression sur le lieu de travail que j'ai rencontré au fil des ans expliquent comment elles ont découvert cette réalité à la dure lors d'un événement d'entreprise où elles ont finalement rencontré le collègue qu'elles envoyaient toute l'année à vingt mètres de là. Parfois, cette réunion malheureuse, surtout lorsque la consommation excessive d'alcool était en cause, se transforme en un cas de harcèlement sexuel – ou pire. La dure leçon que certaines de ces victimes ont apprise au sujet de leurs collègues est que même si leurs noms et leurs visages sont familiers, ils ne le sont pas.
L'un des aspects les plus dangereux de ce phénomène est la facilité avec laquelle les gens peuvent devenir à l'aise avec une connaissance qu'ils ne connaissent pratiquement pas. Quelqu'un qui a une carte d'accès pour entrer dans le lieu de travail la nuit et le week-end, où ils auraient le règne libre du bureau et des biens de tous les autres sur le sol. Nous voyons ces gens pendant la semaine de travail et, d'après ce seul fait, nous croyons qu'ils sont en sécurité.
Parfois, notre niveau de confort est amélioré par la durée de notre collaboration avec ces personnes. Malheureusement, la familiarité historique ne correspond pas à l'honnêteté.
Contrairement au vin fin, la morale ne s'améliore pas toujours avec l'âge: méfiez-vous de la connaissance historique
Parfois, notre tendance à accorder le bénéfice du doute à nos collègues est due non seulement à la familiarité par la proximité, mais aussi à la durée de notre connaissance. Mais attention, car contrairement au bon vin, la morale ne s'améliore pas toujours avec l'âge. Pourtant, les victimes sont souvent surprises lorsqu'elles sont trompées par des amis et des collègues de longue date dont ils savaient qu'ils avaient triché à l'université et trompé leurs copines. Ayant connu ces gens pendant de nombreuses années, ils interprètent mal l'histoire comme de l'honnêteté.
Ayant travaillé avec un collègue malhonnête pendant 20 ans ne vous rend pas sûrs de vous faire confiance, même quand ils sont honnêtes au sujet de leur malhonnêteté. Rappelez-vous que quelqu'un qui blague avec vous à propos de ne pas dire à la serveuse qu'elle a oublié de vous facturer tous les deux pour vos desserts est capable de vous tromper aussi facilement que vos profits durement gagnés.
Peut-être encore plus alarmant que la familiarité au travail, étant donné l'accès aux membres de la famille et aux enfants, est la familiarité qui se produit dans votre quartier résidentiel. Parce que les programmes de surveillance de quartier ne fonctionnent pas si personne ne regarde, et certaines des personnes les plus dangereuses dans votre quartier se cachent à la vue.
Se cacher dans la vue ordinaire: l'Axe-Murderer Next Door
Nous nous souvenons tous avoir entendu les commentaires de la femme qui habitait à côté de l'homme qui s'est avéré être un meurtrier à la hache. Elle s'exclame – dis-le avec moi – "mais il semblait être un gars si gentil!" Une enquête plus approfondie, cependant, révèle généralement que la voisine n'avait vraiment rien sur la base de cette déclaration, sauf qu'elle le voyait tous les jours. En d'autres termes, il était familier.
Le voisin et le maniaque meurtrier se saluaient de leurs voitures alors qu'ils entraient et sortaient de leurs allées respectives. Peut-être qu'ils se sont même reconnus à l'épicerie du quartier ou à la station-service à l'occasion. Peut-être même la voisine (halète!) A envoyé sa fille à la maison du tueur pour lui vendre des biscuits Girl Scout. Elle lui a donné le bénéfice du doute car la proximité engendre la familiarité qui engendre la complaisance.
Amis, fans et adeptes
Le phénomène de familiarité opère également dans les «quartiers» en ligne, où les étrangers sont rebaptisés «amis», «fans» et «adeptes». Les gens peuvent infiltrer nos réseaux sociaux à travers ces classifications apparemment inoffensives que nous les connaissions ou non. Si vous ne pensez pas que c'est vrai, demandez à quelqu'un qui a rassemblé des centaines d'amis sur Facebook de décrire qui sont ces personnes. Voyez s'ils en connaissent dix. Pour de nombreux utilisateurs de médias sociaux, la collecte de connexions est un symbole de statut. Certaines personnes acceptent tous les amis et les demandes de connexion qu'ils reçoivent, croyant que lorsqu'il s'agit de popularité en ligne, plus c'est mieux.
Pour aggraver les choses, les connaissances en ligne peuvent se familiariser rapidement en fonction de la fréquence des contacts, même lorsque les parties ne se sont jamais rencontrées en personne. Cette familiarité artificielle et superficielle peut conduire à une plus grande révélation de soi – ce que de nombreuses personnes trouvent déjà plus facile en ligne compte tenu de l'anonymat relatif du cyberespace. [11]
En fait, les gens disent aimer les autres après avoir interagit avec eux en ligne, et pensent qu'ils les connaissent mieux que lorsqu'ils interagissent en personne [12]. Ces sentiments alimentent souvent le désir de mettre la relation hors ligne, [13] où quelqu'un comme moi finira avec l'affaire sur mon bureau quand il s'avère que familier n'a pas égalisé en sécurité.
L'essentiel est de reconnaître que nous sommes tous susceptibles de baisser la garde parmi les personnes qui sont devenues familières dans une certaine mesure. Méfiez-vous du faux sentiment de sécurité acquis progressivement en voyant les mêmes visages dans votre lieu de travail ou votre quartier, en ligne ou hors ligne, jour après jour. Une meilleure pratique serait de prendre le temps de faire connaissance avec vos voisins, vos collègues et vos connaissances en ligne, afin d'améliorer votre capacité à faire des choix de relations judicieuses, à la fois personnellement et professionnellement.
[1] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-san-bernardino-shooting-live….
[2] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-syed-farook-had-traveled-to-….
[3] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-syed-farook-had-traveled-to-….
[4] Josh Levs, Phil Gast et Steve Almasy, "Charles Ramsey: je ne suis pas un héros dans la libération des femmes captives", CNN (9 mai 2013); http://www.cnn.com/2013/05/07/us/ohio-cleveland-ramsey/index.html.
[5] Alex Perez, Matthew Jaffe, Steven Portnoy, et Alyssa Newcomb, «le suspect d'enlèvement de Cleveland Ariel Castro a caché un côté sombre, son oncle dit,» (le 7 mai 2012); http://abcnews.go.com/US/cleveland-kidnap-suspect-charismatic-guy-ashame….
[6] Une partie de la recherche et des exemples dans cette colonne sont tirés du dernier livre du Dr Patrick, Red Flags: Comment repérer les ennemis, les subalternes et autres personnes toxiques dans chaque domaine de votre vie (St. Martin's Press , 2015).
[7] Frank W. Schneider, Jamie A. Gruman, et Larry M. Coutts, Psychologie sociale appliquée: comprendre et aborder les problèmes sociaux et pratiques (Thousand Oaks: SAGE, 2005), 80.
[8] Schneider et al., Applied Social Psychology, 80 (citant Festinger, Schachter et Back, 1950).
[9] Swami, Viren et Adrian Furnham. La psychologie de l'attraction physique (Londres: Routledge, 2008), 138-39.
[10] Swami et Furnham, La psychologie de l'attraction physique, 139.
[11] Katelyn YA McKenna (Yael Kaynan), «MySpace ou votre place: l'initiation des relations et le développement dans le monde filaire et sans fil», dans Handbook of Relationship Initiation, éd. Susan Sprecher, Amy Wenzel et John Harvey (New York: Psychology Press, 2008), 235-47 (240).
[12] McKenna, "MySpace ou votre place," 240-41.
[13] McKenna, «MySpace or Your Place», 241.
