[ De Bella : Quand j'ai publié un article sur Tipping et Al Gore, une discussion intrigante a été lancée dans la section des commentaires sur la question de savoir si un mariage qui durait 40 ans (voire moins) devait être automatiquement considéré comme un échec. en séparation ou en divorce. J'ai invité Rachel Buddeberg à écrire un billet d'invité sur le sujet. (Les lecteurs sont toujours les bienvenus pour suggérer des contributeurs invités.) Rachel est une merveilleuse participante à des discussions éclairées sur des célibataires partout sur le Web, et cela depuis si longtemps que j'ai aussi demandé à l'interviewer dans le cadre de mon «changement unique». agent "série. (Vous pouvez lire sur les deux premiers agents de changement ici et ici.Les lecteurs sont également invités à nommer des agents de changement supplémentaires.) Lorsque cette interview avec Rachel est terminée, je vais vous en dire beaucoup plus sur elle. Pour l'instant, je vais juste mentionner que vous pouvez lire son blog sur www.rabe.org.]
De Rachel Buddeberg , avec mes remerciements:
Al et Tipper Gore se séparent. Il doit y avoir une raison autre que celle qu'ils donnent – qu'ils se sont séparés. Il a dû avoir une liaison. Peut-être que c'était le traumatisme de perdre les élections de 2000. Oui, ça doit être ça. En plus de chercher désespérément les vraies raisons, au lieu de simplement prendre la parole de Gores, un autre thème se dégage: quel échec! Ils sont mariés depuis 40 ans et maintenant. Horrible! Les experts et les amis sont choqués et pleurent la fin du mariage. Seule une voix solitaire demande pourquoi avons-nous besoin de voir cela comme un échec? J'avais envie d'envoyer aux Gores une carte les félicitant pour leur décision mûre et courageuse. Je dois être dans la minorité. Pourquoi cette recherche furieuse de la "vraie" raison? Pourquoi cette affirmation que les Gores échouent? Voici ce que j'ai trouvé pour répondre à ces questions, qui sont probablement très liées (d'une certaine manière, un divorce n'est pas vu comme un échec quand une partie est «fautive», ce qui signifie habituellement une affaire).
Être témoin d'un divorce, surtout à l'amiable et après de longues années de mariage, remet en question toutes nos hypothèses. Nous préférerions ne pas avoir à faire face à cela. Il y a (au moins) quatre aspects interdépendants qui jouent dans le thème du divorce-comme-échec:
1. Matrimania.
2. Singlisme.
3. L'inflexibilité vers des objectifs changeants.
4. Résistance au changement.
Les deux derniers aspects ne sont pas uniquement liés au divorce. Ils jouent également dans notre désolé pour quelqu'un qui court les premiers 25 miles d'un marathon. Quitter. En quelque sorte courir 25 miles ne fait pas notre admiration si le but était de courir un marathon. Nous ne pouvons pas permettre un ajustement à un objectif. Nous devons atteindre l'objectif même si cela nous tue. Et le but d'un mariage est de durer toute une vie, ce qui soulève la question étrange: Sommes-nous alors en train de suggérer que Al ou Tipper se suicident? Ce serait absurde, bien sûr, mais cela semble être la conséquence logique de notre idée de mariage à vie. L'autre engagement à vie se passe dans une autre institution: la prison. Qu'est-ce que cela dit de notre idée du mariage? C'est une phrase de vie? C'est une course à l'arrivée mortelle? Quelle idée terrible! C'est pourquoi je pense que la décision des Gores est si mûre: ils se sont rendu compte qu'ils ont changé, que leur vie a changé et qu'ils n'ont donc pas craint le changement mais plutôt l'ont adopté. Pour le reste d'entre nous, c'est un rappel de regarder les domaines dans nos vies que nous ne sommes pas heureux et faire des changements là-bas – ou plutôt crier et crier aux Gores pour oser nous montrer que nous pouvons réellement prendre en charge notre vit, les mythes culturels soient damnés. Et cette attitude selon laquelle n'importe quoi moins que la mort-nous-partie est un échec imprègne toute autre rupture, aussi. Plutôt que de célébrer une relation merveilleuse qui a duré quelques mois (ou des années ou des semaines ou des jours ou des décennies), nous déplorons le manque de mariage à la fin. Si elle n'a pas conduit au mariage (ou un mariage qui a duré jusqu'à la mort), alors il ne peut pas être bon – semble être la pensée.
Matrimania nous nourrit l'idée que le mariage est la meilleure chose qui puisse arriver à une personne. Bien sûr, cette idée ne permet pas la possibilité que ce n'est pas le cas. Un divorce montre les fissures de la mythologie matrimoniale: le mariage pourrait ne pas être si merveilleux après tout. Le mariage pourrait ne pas durer éternellement. Si le divorce se produit, nous devons donc trouver une raison cachée – que deux personnes ne veulent tout simplement pas se marier sapent trop le mythe.
Et juste au cas où le matrimania disparait, le singlisme prend soin de la peur. Un divorce nous effraie. Parce que la vie d'une seule personne est absolument horrible! Tous les célibataires sont seuls et déprimés. Nous savons que. Peu importe qu'Al et Tipper aient des calendriers remplis de choses qui les passionnent. Comme beaucoup d'entre nous célibataires. Peu importe que beaucoup de célibataires soient parfaitement heureux de notre vie célibataire parce que nous connaissons la vérité: nous ne sommes pas seuls.
