Êtes-vous un Schlepper ou un Schlepee?

Dans ce blog je continue un dialogue avec un collègue d'Israël, Ayellet Vider-Cohen, que nous avons commencé le mois dernier sur la nature des relations engagées.

Cher Ayellet:

J'ai beaucoup réfléchi à notre échange le mois dernier lorsque j'observe des hommes et des femmes, à la fois dans ma vie privée et dans ma pratique privée. Notre discussion m'a sensibilisé aux choses uniques à chaque genre. J'ai regardé combien de fois il est difficile pour une femme de dire directement ce qu'elle veut, la ténuité avec laquelle elle met en avant ses désirs si elle pense qu'elles pourraient entrer en conflit avec celle de son partenaire. J'ai vu à quel point un homme se débat – pas simplement pour sympathiser avec un autre, comme vous l'avez suggéré – mais aussi pour faire preuve d'empathie envers lui-même, pour avoir suffisamment de compassion pour son monde intérieur pour donner une chance à ses propres sentiments.

La question que je veux soulever aujourd'hui est: que faites-vous lorsque les conjoints semblent avoir des appétits différents pour la croissance et l'exploration? J'ai un professeur qui décrit cette dynamique comme un « schlepper » et un « schleppee » – ce qui signifie qu'un camp tente constamment d'amener l'autre à la croissance et au développement, que ce soit par la thérapie, les ateliers, les livres d'auto-assistance ou les conversations. Typiquement – mais pas toujours – c'est la femme qui est la schlepper et l'homme qui est la schleppee . Comment faites-vous de la place pour le schleppee dans cette situation, pour qu'il ait sa place à la table relationnelle?

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Cher Josh,

J'ai aussi continué à penser à notre correspondance. Je me suis retrouvé à essayer de comprendre ce qui pousse les femmes à investir autant d'énergie pour créer ou du moins essayer de créer de l'harmonie autour d'elles, et combien de fois elles sont déçues lorsqu'elles ne réussissent pas ce qui est habituellement une tâche impossible. Parce que le monde dans son ensemble n'est pas harmonieux mais plein de conflits et de besoins contradictoires.

Je pense que ceci est lié à ce dont vous parlez: la tendance à investir dans des ateliers et des thérapies découle d'un désir de changement, d'un désir d'améliorer l'espace relationnel. Quand un couple entre en thérapie, j'essaie de comprendre quelle dynamique y a amené: qui a initié? En effet, c'est habituellement la femme qui initie et coordonne et l'homme arrive avec un signe invisible qui se lit "Je suis ici pour ma femme".

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Ce n'est pas un bon point de départ pour la thérapie car il faut une motivation interne et un fort désir de changement. La position " schleppee " ne permet pas un vrai travail. Dans ces circonstances, j'essaie de trouver une étincelle interne de motivation dans le " schleppee ". Qu'est-ce qui lui fait mal? La douleur est un point d'appui sur lequel nous pouvons tirer parti du changement et quand j'arrive à la source de la douleur, je sais que je sais que j'ai atteint une puissante source d'énergie. Le schlepee que vous décrivez a beaucoup de mines terrestres potentielles en lui et il y a beaucoup de thérapeutes qui s'égareront en s'alignant sur le « schlepper» et perdront ainsi le partenaire, qui se sentira comme un étranger ou un étudiant spécial, le faisant se sentir défensif ou agissez agressivement. Il y a des thérapeutes qui s'alignent sur le schlepee , qui font preuve d'une grande empathie et qui considèrent le schlepper comme rigide et contrôlant, ou ils essaient d'enrôler le schlepper pour les aider à travailler avec le schleppee .

Afin d'éviter ces pièges, j'aime travailler avec les concepts et les exemples du monde professionnel de la schleppee et d'abord éviter de discuter directement de la relation. J'espère que les deux parties ont connu un succès professionnel ou avec des passe-temps, alors j'aime utiliser ces expériences pour illustrer les aspects de leur relation. Si la femme est chirurgienne, j'utiliserai des exemples de la salle d'opération. Si l'homme aime plonger, je vais utiliser des exemples de sous-marins. J'essaie de créer un espace commun où les deux parties se sentent en sécurité, un espace où la discordance dans la motivation qu'ils ont apportée avec eux à la thérapie est neutralisée.

Je pense que c'est un bon moyen de modéliser le respect et l'appréciation pour les talents et les capacités que chacun apporte à la table. Je pense qu'il est plus facile de se rendre sur les lieux de vulnérabilité lorsque les gens sentent qu'ils sont capables d'exprimer les points forts et leurs réussites. Le danger ici est qu'il est possible de s'égarer dans de longues conversations avec le schleppee sur les récifs coralliens ou les dauphins ….

Bonjour Ayellet:

Quelle belle vue d'ensemble de votre travail avec cette dynamique! Je suis sûr que de nombreux thérapeutes qui lisent ceci bénéficieront de vos idées. Je voudrais ajouter quelques points pour le profane – et soyons honnêtes ici, le profane qui lit ceci sera sans aucun doute le " schlepper ".

Quand votre conjoint vous grogne ou refuse catégoriquement quand vous dites que vous voulez que vous parliez / que vous alliez à la thérapie de couple / assistez à un atelier / conférence ou autre chose lié à la croissance, je vous recommande de remplir la phrase suivante : "L'histoire que je me raconte à propos de votre réponse est _____________."

Voici ce que j'entends quand je demande aux schleppers frustrés de compléter cette phrase:

"L'histoire que je me raconte est que si vous m'aimiez vraiment / vous vous souciez de cette relation, vous voudriez y aller et je n'aurais pas à vous traîner."

"L'histoire que je raconte est que je suis marié à la mauvaise personne parce que quand je m'ouvre à mes amis / collègues, ils me comprennent immédiatement et certains me disent que je devrais vous quitter si vous ne voulez pas vous ouvrir."

"L'histoire que je raconte est que je porte toute la responsabilité de la relation et j'en ai marre de faire tout le dur travail ici."

"L'histoire que je raconte est que vous seriez heureux si je me contentais de me taire et de sourire et de ne pas vous imposer d'exigences. Vous voulez une plante en pot, pas un conjoint. "

Il y a une mine d'informations dans chacun d'entre eux, et je suis sûr que beaucoup de schleppers qui lisent ceci pourraient fournir beaucoup plus de réponses. Mais voici la chose: il est important de se rappeler que c'est une histoire que vous vous racontez. Que diriez-vous de vérifier si c'est vrai? Je ne veux pas dire dans un échange en colère où bien sûr l'autre partie va nier et défendre. Je veux simplement dire à votre partenaire: «L'histoire que je raconte sur votre réponse est ______________.» Quand vous l'encadrez comme cela, il est facile pour votre partenaire de vous entendre sans être sur la défensive et de vous donner une rétroaction nécessaire.

C'est la suggestion n ° 1. Suggestion # 2 – et cela ne peut pas toujours être efficace, mais c'est souvent: demandez-vous: est-ce mon travail relationnel pour fournir cette énergie motrice? Votre partenaire contribue peut-être d'une autre manière que vous n'appréciez pas, et c'est une partie importante de votre contribution.

La suggestion n ° 3 est de reconnaître que dans certains cas (mais pas dans tous les cas), le schleppee se réveillera à quelque chose d'important une fois qu'il aura accès aux conseils de couple / à l'atelier / à la classe. Je l'ai vu arriver à plusieurs reprises.

Suggestion # 4: si votre partenaire refuse à plusieurs reprises de vous accompagner, partez seul ou avec un ami. Ne sois pas un martyr.

Je me rends compte que je n'ai rien suggéré qui puisse corriger cette dynamique, mais j'espère que cela pourra faire avancer le processus. Laissez-moi savoir ce que vous pensez.

Josh

Ayelet Cohen Wieder est psychologue clinicien et hypnothérapeute. Elle est la fondatrice et la directrice des services psychologiques pour la santé des femmes à Jérusalem, enseigne la psychologie au collège universitaire Ono et écrit un blog sur la «psychologie hébraïque» qui intègre l'interprétation psychologique dans les textes bibliques. Elle peut être contactée à [email protected].