Je ne vois pas seulement des adolescents dans ma pratique. Je vois aussi des adultes, et ceux qui sont parents d'adolescents passent beaucoup de temps à parler de leurs enfants. Ce que j'entends, c'est à quel point ils sont inquiets et ce qu'ils pensent que leurs enfants doivent faire maintenant pour garantir un avenir réussi. Plus que jamais, aller à la «bonne» université n'est pas seulement considéré comme une porte d'entrée, mais comme la seule façon d'assurer leurs enfants, soit maintenir le statut social dans lequel ils sont nés, ou obtenir une longueur d'avance.
Un père, un médecin, s'est récemment plaint de l'approche nonchalante du sport, de l'école et de la vie en général de son fils de 15 ans. J'écoutais attentivement alors qu'il déplorait le choix de son fils de sortir avec des amis le vendredi soir, la veille d'un match de football, plutôt que de rester à la maison, de s'hydrater et de se tourner tôt.
Un autre parent, la mère d'une fille de 17 ans ressentait une frustration similaire avec sa fille. Elle essayait constamment de guider cette jeune femme à mieux faire – écrire des papiers plus clairs, prendre son tennis plus au sérieux, se présenter au conseil des élèves. Sinon, comment pourrait-elle améliorer ses notes, devenir capitaine de l'équipe de tennis, et acquérir une expérience de leadership?
Ces deux parents bien pensants ont estimé qu'ils n'avaient d'autre choix que de pousser leurs enfants. L'un d'eux a dit: «Je ne le harcèle que pour faire ce qu'il veut faire» et l'autre a estimé que «je serais un mauvais parent si je ne restais pas au-dessus de tout ça. Je me fous de savoir où elle va à l'université, mais je ne veux pas qu'elle soit déçue.
Cependant, puisque j'ai aussi l'avantage de travailler avec des adolescents, je sais que le message que les parents pensent qu'ils envoient ne sont peut-être pas ceux que reçoivent leurs enfants. Ce que leurs fils et leurs filles ne sont pas des encouragements mais des attentes. Et puisque ces attentes, bien que peut-être appropriées pour un athlète professionnel ou adulte à part entière sont hors de portée, l'adolescent se sent soit plein de ressentiment, ou qu'ils sont une grande déception. Un parent peut penser qu'ils disent «ce chemin vers le succès», mais ce que les adolescents entendent est «c'est le genre d'enfant que tu devrais être et je serai déçu de rien de moins». Trop souvent, le conseil d'un parent est interprété comme une critique. .
Une jeune femme particulièrement douée a dit le mieux quand elle a dit: «Je trouve que si je fais les choses par moi-même et que je décide de les faire, je me sens satisfait et satisfait. Mais si je suis cajolé ou guidé à faire quelque chose, je me sens engourdi. Un autre adolescent avec qui je travaille dit: «Si je ne fais pas quelque chose, ou si je ne le fais pas bien, ou si j'excelle, je me sens inadéquat. Je préférerais avoir quelqu'un en colère contre moi puis déçu. "
La plupart des adolescents ne sont pas aussi articulés. Le plus souvent, ils agissent sur leur sentiment dans des actions qui comprennent une résistance passive: ne pas faire leurs devoirs, ne pas essayer plus fort à la pratique, ou regarder simplement paresseux. Cependant, il y a certainement une motivation derrière ce comportement démotivé: «quoi que je fasse, je ne peux pas répondre à ces attentes, alors pourquoi s'embêter?
Les parents d'adolescents ont souvent l'impression de marcher sur une corde raide: leur fils a besoin de conseils, de correction, voire d'un petit coup de pouce, mais souvent leurs efforts se retournent contre eux. Voici quelques conseils qui vous aideront à vous assurer que votre adolescent considère vos suggestions comme utiles plutôt que comme des attentes qu'il ne peut pas satisfaire:
1). Rappelez-vous, il est encore un enfant: Frances Jensen, auteur de The Teenage Brain, rappelle aux parents que les adolescents ne sont pas seulement des adultes avec moins de miles sur eux. Même s'ils ressemblent plus à des adultes qu'à des enfants, les adolescents ont encore beaucoup de maturité à faire. Ils ne sont pas capables du même jugement, de la même prévoyance et de la même discipline que nous. Pourtant, de nombreux parents s'attendent à ce que les adolescents montrent la maturité et la responsabilité d'un adulte adulte plutôt que de les considérer comme un travail en cours.
2). Comprendre le point de vue de votre adolescent: Votre fils veut entrer dans un bon collège, et même faire des études universitaires, mais être accepté par ses amis est tout aussi important. Même si son point de vue est illogique («chaque fois que j'étudie, ma note est pire») ou irréaliste («j'ai seulement besoin de 5 heures de sommeil»), votre fils a encore besoin de savoir que vous comprenez d'où il vient.
3). Donner de l'autonomie, avec responsabilité: Les enfants ont besoin de s'approprier leurs actions, ce qui leur permet de faire des choix, le cas échéant, est important. Cependant, l'autonomie ne signifie pas que vous faites ce que vous voulez; Nous sommes tous responsables des décisions que nous prenons. Laisser votre adolescent décider de la durée de son séjour pour étudier ou passer un examen est une chose, mais l'appeler malade le matin en est une autre.
Voici comment un parent que je vois a utilisé ces suggestions pour résoudre un conflit avec son fils. Jason voulait désespérément aller à une réunion de camp dans une autre ville où beaucoup de garçons dormiraient. Cependant, il a également eu un match de crosse tôt le lendemain matin. Au début, mon patient était en colère contre son fils parce qu'il était irresponsable. Mais il s'est vite rendu compte "qu'il n'est pas irresponsable, il a 16 ans", et que les retrouvailles signifiaient le monde pour lui. Il a donc laissé la décision à Jason avec la réserve suivante: il n'était pas réaliste de dormir et de faire le jeu du matin. Si Jason manquait le match, il devrait en informer son entraîneur ce soir-là. Quand Jason a été offert un choix avec des paramètres raisonnables, et a dit qu'il serait tenu responsable de sa décision, cet adolescent de 16 ans a soudainement grandi et a suggéré une solution "gagnant-gagnant": aller faire la fête, mais dormir à la maison Jeu. Son père, réalisant qu'il avait créé un moment propice à l'apprentissage, proposa volontiers de payer pour un service de voiture, à condition que Jason s'occupe des détails et qu'il se trouvait dans la voiture au plus tard à 11 h 30. Lorsque Jason entra dans la maison, lui d'avoir agi de façon responsable, ainsi que de prendre au sérieux son engagement envers l'équipe. A quel point ce résultat aurait été différent si le père avait d'abord réprimandé le jeune Jason pour avoir choisi la fête de retrouvailles au cours de son match.