Des relations saines et durables ont beaucoup de choses en commun. L’un des plus importants est la capacité du couple à être authentique et ouvert les uns avec les autres, tant dans la pensée que dans l’action. Les couples engagés fondent leur confiance sur ces accords et sont rarement disposés à risquer de nuire à la relation en les violant.
Un partenaire intime menacera cet accord sacré s’il choisit de créer une relation importante mais distincte avec une autre personne sans la connaissance de l’autre partenaire.
Certains partenaires intimes diraient que ces relations non divulguées peuvent en fait être bonnes pour la relation primaire. Malheureusement, la décision de créer ces triangles cachés, qu’ils soient convenablement rationalisés ou choisis inconsciemment, se retourne le plus souvent contre.
Les liaisons secrètes, le plus souvent, offrent au partenaire conspirateur le réconfort et le soutien qu’il n’est peut-être pas en train de recevoir du partenaire principal. Le partenaire exclu est désavantagé de ne pas pouvoir influencer le résultat.
Le mot «conspirer» est littéralement un mot latin qui signifie simplement respirer ensemble. Bien que souvent utilisé pour décrire un rendez-vous néfaste, les complots ne nuisent pas automatiquement à une relation intime. Ce n’est que lorsqu’ils sont formés secrètement en dehors du partenariat engagé et à l’insu du partenaire exclu qu’ils risquent fort de finir par saboter ce syndicat.
Un bon moyen de définir ces situations potentiellement dangereuses consiste à les représenter sous forme de triangle. Une jambe du triangle relie le partenaire extérieur à une confidente complice externe à la relation engagée. La deuxième étape émanant de ce même partenaire le relie au partenaire principal. En raison de l’absence d’une base connectée entre le confident externe et le partenaire principal, le triangle est intrinsèquement instable et risque de se désintégrer.
Quelques exemples courants de triangles conspirateurs
Infidélités Sexuelles
La plupart des gens pensent automatiquement que toutes les liaisons secrètes sont des infidélités sexuelles. Étant donné que ce genre de trahison est la raison pour laquelle de nombreux couples ont recours au counseling, je les ai intimement familiarisés au cours de mes quarante et un ans de travail thérapeutique. En raison de cette exposition importante, je crois pouvoir offrir un potentiel plus étendu que ce qui était traditionnellement offert.
Pour commencer, il est important de noter qu’il existe une nette différence entre les partenaires engagés qui se livrent régulièrement à une infidélité en série et ceux qui entrent dans une relation sexuelle secrète qu’ils n’auraient pas envisagée par le passé.
Les personnes qui ont participé régulièrement à des relations sexuelles en dehors de leurs relations primaires sont généralement bien pratiquées dans l’art de la tromperie. Ils choisissent régulièrement des partenaires avec lesquels ils peuvent facilement gérer des relations doubles simultanées. Ils veulent les avantages d’une relation primaire mais croient qu’ils ne peuvent pas être sexuellement satisfaits avec une seule personne. Leur raisonnement typique est que, tant que leurs partenaires ne prennent jamais conscience de la situation, cela “ne peut pas leur nuire”. Ils font généralement très attention à garder leur double vie séparée et à avoir des excuses s’ils sont pris.
Le deuxième type de personne qui entre dans une relation sexuelle secrète en dehors de ses relations primaires le fait le plus souvent dans une situation auparavant inattendue et atypique. Ces infidélités situationnelles couvrent un continuum très complexe et multivarié et sont souvent plus difficiles à évaluer.
Par exemple, une partie de ce continuum pourrait inclure un partenaire engagé dans une relation avec une personne qui ne peut plus ou ne veut pas participer pleinement au partenariat. Peut-être cette personne souffre-t-elle d’une maladie mentale ou plus dévouée à une carrière que la relation. Dans ces types de situations, le lien relationnel primaire a peut-être déjà diminué de manière significative et les partenaires n’ont pas choisi ou n’ont pas pu intervenir.
À l’opposé du même continuum, il n’est pas inhabituel de trouver quelqu’un qui est encore totalement engagé dans sa relation monogame et qui tombe soudain amoureux de quelqu’un d’autre. Il ou elle peut encore se sentir complètement connecté à son partenaire principal et profondément en conflit moral, mais incapable de mettre fin à la relation.
Les traîtres de la situation ne veulent souvent pas que leurs partenaires principaux se sentent blessés ou trahis et veulent rarement mettre fin à ce partenariat. La liaison secrète finit par disparaître d’elle-même sans que l’autre partenaire découvre que cela s’est produit ou est mise au jour avec les bouleversements et la détresse attendus.
Confidentes
La plupart des gens ont développé des liens avec un certain nombre de personnes avec lesquelles ils ont créé des relations de confiance et d’intimité émotionnelle. Certaines de ces liaisons de confiance ont duré de nombreuses années et ont une histoire de partage de situations vulnérables, mais de nouvelles relations de confiance peuvent également être convaincantes et séduisantes.
Lorsque les personnes rencontrent des difficultés dans leurs relations primaires, elles sont plus susceptibles de se tourner vers celles qu’elles ont appris à faire confiance. Dans ces interactions extérieures, ils font confiance à la compréhension, au soutien, aux conseils et aux soins d’une manière différente de celle de leurs principaux partenaires. Parfois, ils ne veulent pas imposer un fardeau au partenaire engagé en cas de crise personnelle ou ne sentent pas qu’ils peuvent obtenir ce dont ils ont besoin.
Si ce confident est un champion et un défenseur de la relation primaire, il ne dira ni ne fera rien qui pourrait encourager cette personne à garder l’autre partenaire exclu, même si la relation est conspiratrice.
Malheureusement, ce n’est pas toujours le cas. Si cette personne externe appuie les raisons du partenaire de ne plus faire confiance au partenaire principal ou est peut-être personnellement intéressée par le maintien de l’exclusivité, elle influencera le partenaire engagé pour s’éloigner davantage de la relation établie.
Amoureux Avant ou Potentiels
Qu’il s’agisse d’un flirt innocent, d’une planification inconsciente ou de l’intention de garder les autres options ouvertes, ces relations potentiellement inflammatoires sont plus susceptibles de prendre feu si elles ont le secret du protecteur. Certaines personnes sont attirées par les méfaits et le concept de méchanceté et peuvent ne pas être en mesure de reconnaître quand elles passent la ligne.
Lorsque ces tiers ont adopté la relation primaire et se sont engagés à connaître et à valoriser le nouveau partenaire, ils peuvent éventuellement stabiliser le triangle par leurs contributions.
Malheureusement, la situation est suspicieusement instable s’il ya des sentiments restants pour la relation passée, même s’ils ne sont pas pris en compte. La volonté d’accepter les amants du passé en tant qu’amis actuels ne devrait se produire que si les deux partenaires en conviennent.
Pièces jointes familiales
Les membres de la famille établis peuvent exercer une influence significative sur leurs membres, même après avoir créé de nouvelles familles. Dans les moments de complot, ils peuvent parfois faire ou défaire ces nouvelles relations en affaiblissant constamment la valeur de l’autre partenaire, voire le sabotage intentionnel.
Parfois, ces membres de la famille qui sabotent ne tentent même pas de cacher leur aversion pour le partenaire qu’ils souhaitent faire disparaître. Si la personne au milieu se trouve dans un conflit de loyauté entre les deux participants, elle peut soit permettre à ce membre de la famille de continuer à gronder l’autre partenaire ou risquer de dégonfler cette personne. Quelle que soit la décision, cela enverra un message clair de qui a le plus d’importance.
Un exemple courant serait la concurrence entre belle-mère et belle-fille, désormais légion dans la littérature. Mais il y a d’autres membres de la famille, peut-être compétitifs ou préoccupés par d’autres moyens, qui ont besoin de renverser le partenariat de leurs frères et sœurs, parents ou autres membres de la famille.
Il y a littéralement des milliers de déclencheurs évidents et non évidents qui peuvent influencer ce partenaire dans toutes les relations en dehors de la famille d’origine. Pour être en mesure de créer une relation distincte et réussie, les gens doivent être conscients de ces influences potentiellement saboteuses et faire des choix intentionnels pour ne pas les laisser nuire à leur relation adulte primaire.
Malheureusement, certains partenaires utiliseront intentionnellement ou non les membres de leur famille pour justifier leurs propres sentiments envers leurs partenaires. Ces autres partenaires peuvent même ne pas savoir que cela peut se produire ou que ces relations secrètes peuvent être des facteurs cruciaux dans leurs partenariats. S’ils ne savent pas qu’ils influencent les résultats, ils ne peuvent voter pour aucun autre.
Dépendances
Lorsqu’ils “utilisent”, les toxicomanes choisissent le plus souvent des solutions à court terme pour éviter les conséquences à long terme. Ces choix compulsifs peuvent sortir le toxicomane de la détresse temporaire, mais lui coûte à long terme. Il n’y a que très peu de ressources disponibles pour toute relation, et des implications addictives redirigent ces ressources hors de la relation primaire
Les relations que les toxicomanes entretiennent avec leurs séducteurs fantastiques séparent ce partenaire des pensées, des sentiments et des comportements du toxicomane qui doivent faire partie de leur intimité si la relation se développe.
Toutes les addictions sont intrinsèquement égoïstes et finiront par détruire la relation primaire, même si elles sont connues. Ce sont essentiellement des relations avec des pseudo-amants intimes qui promettent un confort immédiat. Lorsqu’elles sont cachées, une autre couche de destruction potentielle apparaît trop souvent.
Certains comportements addictifs sont bien visibles mais défient toujours l’influence ou le contrôle de l’autre partenaire. La drogue et l’alcool, le surmenage, le besoin de relations sociales constantes, l’entraînement excessif ou le jeu sont des exemples courants.
La plupart des toxicomanes, impuissants dans la nécessité de maintenir leurs rituels d’évasion sans perdre leurs relations privilégiées, vivent dans deux relations concurrentes, essayant désespérément de s’accrocher aux deux. Ces deux engagements visent les mêmes ressources et objectifs et sont particulièrement difficiles à gérer lorsqu’ils sont inconnus du partenaire principal.
Pensées et sentiments retenus
Ce dernier exemple est peut-être le plus difficile à décrire, mais il est crucial qu’il soit exploré et compris.
L’authenticité et l’ouverture courageuse sont essentielles à la réussite des communications. Pour être productif, les deux partenaires doivent rester disposés à écouter toute expression sans jugement. Dans les relations durables et de qualité, les deux partenaires acceptent facilement de ne pas voir les choses de la même manière, ou veulent toujours être ou soutenir ce que les autres veulent. Ces conflits font partie de chaque relation et les partenaires affectueux font tout ce qui est en leur pouvoir pour les résoudre équitablement.
Lorsque l’un ou l’autre partenaire ne peut pas être ouvert avec ses pensées ou ses sentiments de peur de menacer la relation, il est enclin à les retenir et à tenter de les résoudre dans son esprit et dans son cœur. Maintenant, le partenaire qui retient ce monde interne de son partenaire risque de créer un processus interne inconnu qui pourrait transformer ces expériences internes en comportements réels. Le partenaire exclu ne peut pas intervenir suffisamment tôt pour influer sur le résultat.
Les pensées et les désirs secrets peuvent aller de la croyance en une autre idéologie religieuse, sociale ou politique à la convoitise d’une autre personne ou à une autre façon de vivre. Qu’il s’agisse de fantasmes temporaires ou d’intensité croissante, ils restent inconnus de l’autre partenaire et peuvent se transformer en décisions pouvant menacer la relation primaire.
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Les triangles relationnels reliés par les trois jambes sont stables. Ils peuvent souvent être utiles au partenariat principal lorsque toutes les parties les soutiennent. Un partenaire qui choisit de suivre une thérapie personnelle, par exemple, peut finalement être un meilleur partenaire si le thérapeute soutient la relation engagée.
De nombreuses personnes ont des relations extérieures fiables et utiles avec de bons amis ou des confidents spirituels qui peuvent aider les deux partenaires en temps de crise. Il existe d’autres possibilités pour les personnes de trouver un réconfort ou un soutien en dehors de la relation, ce dont les deux partenaires conviennent qu’ils sont nécessaires et utiles. Les toxicomanes, par exemple, tirent une aide importante de groupes comme AA et Alanon. Ces liaisons favorisent souvent la relation engagée, en particulier lorsque les deux partenaires y participent.
Parce que les tromperies et les trahisons nécessaires pour maintenir des triangles potentiellement menaçants finiront par saboter les meilleures relations intimes, les partenaires intimes qui ont réussi savent qu’ils doivent rester ouverts à propos de toute relation extérieure. Lorsqu’ils partagent et affrontent leurs problèmes ensemble, leurs situations peuvent être remises en question et corrigées avant qu’elles ne deviennent irrémédiablement préjudiciables au partenariat.
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