C’est une ligne mince entre l’amour et la haine

Pourquoi nous détestons les gens que nous aimons.

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L’amour et la haine sont similaires en ce qu’ils sont dirigés vers une autre personne en raison de son identité. Malgré cette similitude, les deux semblent être des opposés polaires. Très souvent, lorsque nous aimons quelqu’un, nous voulons qu’il prospère. Lorsque nous haïssons quelqu’un, nous sommes plus susceptibles de souhaiter qu’ils souffrent – ou du moins de changer leur identité.

Pourtant, nous n’avons pas besoin d’écouter les vocaux mélancoliques de The Persuaders pour savoir que l’amour et la haine peuvent coexister. Si vous avez déjà aimé, vous savez que vous pouvez détester une personne que vous aimez. Mais comment est-ce possible?

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Elle est une mauvaise personne pour ne pas t’aimer

Le scénario le plus évident dans lequel vous détestez et aimez une personne en même temps est celui dans lequel votre amour n’est pas réciproque. Si vous pensez que vous êtes fondamentalement une personne aimable, il peut être difficile de comprendre que quelqu’un que vous aimez ne vous aime pas. Si vous manquez déjà de confiance, cela va porter un coup supplémentaire à votre estime de soi. Si vous avez de l’estime de soi, vous risquez de penser que l’absence de réciprocité de votre amour révèle une faille fondamentale chez l’autre. Si vous dirigez vos sentiments négatifs sur la personne à cause de cette “faille” dans sa personnalité, vous êtes obligé de le détester (au moins un peu).

L’amour prend sa liberté personnelle

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Il est assez facile de voir comment l’amour et la haine peuvent coexister en cas d’amour non réciproque. Mais vous pouvez détester une personne que vous aimez, même lorsque votre amour est réciproque, et même lorsque vous avez une relation florissante avec eux. C’est l’une des choses paradoxales de l’amour et des relations amoureuses, qu’elles soient romantiques ou non.

Avoir une relation «nous passons du temps ensemble» avec une autre personne sur la base de l’amour (amour romantique, amour amical, amour parental) exige de renoncer un peu à votre autonomie et à votre liberté personnelle. Parfois, vous devez passer du temps avec l’autre personne. Cela laisse moins de temps pour faire les choses que vous préférez faire à ce moment-là. Certes, lorsque mon réveil sonne à 5h30 du matin pour que je puisse me préparer à conduire ma fille à l’école, je préférerais plutôt éteindre l’alarme et rouler pour un peu plus d’œil fermé – toutes choses étant égales par ailleurs. Mais tout le reste n’est pas égal.

Lorsque vous avez une relation avec une autre personne, il y aura inévitablement des moments où vous devez mettre de côté vos propres préférences et tenir compte des souhaits ou des besoins de l’autre.

Parfois, vous devez trouver un terrain d’entente. Si ma fille veut regarder trois films et que je veux en regarder un, nous pourrions en regarder deux. Rencontrer l’autre personne à mi-chemin implique également de renoncer à une partie de sa liberté personnelle.

Dans les cultures occidentales au moins, où l’importance de l’autonomie et de la liberté individuelle est soulignée à maintes reprises, le fait de devoir abandonner sa liberté dans une certaine mesure peut ne pas toujours convenir, surtout si vous êtes habitué à faire veux (Brogaard, 2017). Vous pouvez percevoir le don et la transaction comme un sacrifice ou une punition. Si vous voyez votre autre personne importante comme la raison de votre perte de liberté personnelle, vous pouvez les détester un peu – ou beaucoup.

L’amour vous rend vulnérable

Pour avoir une relation significative avec une autre personne, vous devez pouvoir être vous-même. Ce n’est pas toujours une bonne chose. Nous ne pouvons pas toujours montrer nos vraies couleurs aux gens au travail, à l’épicerie ou dans le métro. Mais vous devez pouvoir faire certaines choses à la maison. Vous devez laisser l’autre personne voir et entendre vos faiblesses. Mais cela signifie que vous devenez vulnérable.

Nous pouvons faire beaucoup de mal à une personne qui est beaucoup plus vulnérable qu’une personne qui garde sa garde tout le temps. Cela fait partie de ce que signifie être vulnérable. Parce que la vulnérabilité augmente le risque de vous blesser, être vulnérable peut être effrayant. C’est une affaire risquée. Devoir prendre ce risque et vivre avec ce risque peut être écrasant au point que notre amour se mêle à la vague de haine occasionnelle.

L’autre personne a des défauts

Mais vous n’êtes pas la seule personne qui doit montrer vos vraies couleurs. L’autre personne dans la relation doit également s’ouvrir et être capable d’agir comme elle. Lorsque cela se produit, vous voyez des aspects qui ne sont pas toujours agréables – tous les mauvais traits que la plupart des autres ne voudraient même pas leur attribuer. Vous devez vivre avec toutes les mauvaises habitudes et les comportements ennuyeux que vous auriez pu voir jadis. Heureusement, les épisodes sporadiques de haine que vous pouvez ressentir lorsque les habitudes et les comportements de votre bien-aimé vous agacent peuvent coexister avec votre amour pour lui.

Ambivalence

Lorsque l’amour se mêle à la haine, il s’agit d’une ambivalence. Dans les relations fonctionnelles, l’ambivalence a tendance à être de courte durée. L’amour l’emporte sur la haine. Mais l’ambivalence dure plus longtemps chaque fois que deux émotions ou désirs rivalisent réellement. C’est un scénario courant: vous êtes triste parce que votre chiot malade est mort, mais heureux de ne plus avoir à souffrir. Vous êtes surpris quand votre sœur est en retard (encore une fois), mais vous vous y attendiez un peu. Vous êtes attiré par la personne que vous venez de voir et vous vous sentez repoussé. Vous êtes amoureux de deux personnes, mais maintenant il est temps de choisir avec qui vous êtes en relation. Ou vous détestez votre conjoint autant que vous l’aimez et avez des décisions difficiles à prendre.

Cette ligne mince

En réalité, les Persuadeurs ne chantaient pas pour haïr et aimer une personne en même temps, mais pour aimer se détester. Lorsque le chanteur principal Douglas “Smokey” Scott a baissé la voix, c’est parce que sa femme l’avait tranché comme de la charcuterie après qu’il l’ait piétiné nuit après nuit. Tout à coup, son amour s’est transformé en haine.

Cela ne se produit pas seulement dans les chansons à succès et les films hollywoodiens. L’amour peut se transformer en haine en quelques minutes. Cela a beaucoup de sens quand on regarde comment le cerveau traite l’amour et la haine. Zeki et Romaya (2008) ont examiné le cerveau des gens tout en visionnant des images de visages de personnes qu’ils aimaient ou détestaient. Les résultats ont révélé que certaines des mêmes zones du cerveau étaient activées dans les deux conditions. L’un de ces domaines est l’insulaire – une région du cerveau qui détermine l’intensité d’une émotion et à quel point nous la prenons pour associée à ce que nous percevons (dans ce cas, la personne). L’insulaire ne détermine pas si l’émotion est positive ou négative.

La haine et l’amour semblent donc tous deux être impliqués dans le traitement neuronal de ce que l’on appelle parfois l’effet d’excitation de l’émotion (c’est un terme technique, donc l’excitation peut être négative). Il semble qu’une émotion avec un effet d’excitation élevé puisse rapidement passer du positif (amour) au négatif (haine).

Cette ligne mince nous renverra encore et encore. Nous ne le voyons presque jamais. Un amour intense peut sembler si durable et éternel qu’il est presque surréaliste lorsque nous réalisons à quel point il peut rapidement se transformer en haine.

Les références

Brogaard, B. (2017). “La montée et la chute de l’idéal romantique”, dans R. Grossi & D. West (eds.), Le radicalisme de l’amour romantique: perspectives critiques (pp. 47-63). Taylor et Francis.

Zeki S, Romaya JP (2008). “Corrélats neuraux de la haine”, PLoS ONE 3: e3556