Un moyen simple d'améliorer la communication avec votre partenaire

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Communication – la bénédiction et la malédiction de la plupart des relations. Des mots tels que "ces pantalons sont renversants sur vous" peuvent apporter la paix et la joie dans votre vie; Des mots comme «nous devons parler» peuvent ressembler à une condamnation à mort.

Parce que c'est tellement fondamental pour les relations, et parce qu'il est si compliqué de bien faire les choses, la communication est l'un des problèmes conjugaux les plus courants. C'est aussi le problème que les couples soulignent souvent quand ils viennent en thérapie de couple. Thérapie de couple offre beaucoup de stratégies spécifiques pour modifier la communication et celui-ci est simple pour obtenir votre tête autour, facile à mettre en œuvre, et a de bons retours sur votre investissement effort.

Voici le concept: Les conversations peuvent généralement être distillées en deux catégories différentes: les discussions et la résolution de problèmes. Les objectifs de ces deux types de conversations sont uniques.

• Le but d'une discussion est de partager des sentiments, des perspectives ou des expériences.
• Le but d'une résolution de problème est de générer une solution à un problème identifié.

Avant de comprendre qu'il existe deux types de conversation distincts, les couples pensent souvent qu'ils se parlent, alors qu'en réalité, ils sont engagés dans deux conversations totalement différentes – elles se produisent en même temps. Dans le processus d'avoir deux types différents de conversations, les partenaires finissent par se parler et se priver d'une opportunité de soutenir, de comprendre et de se connecter les uns avec les autres.

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Prenons l'exemple de David, qui rentre souvent du travail frustré par un patron qui aime taquiner mais qui finit par l'écraser devant d'autres collègues. Jennifer écoute et hoche la tête avec autant d'empathie que possible. Mais après avoir évacué pendant un moment, David est frustré par Jennifer. Il ne peut pas comprendre pourquoi elle s'assied juste là, hochant la tête au lieu de lui offrir de l'aider à trouver quoi faire. Pour sa part, Jennifer n'arrive pas à comprendre pourquoi ses efforts pour faire preuve de compassion mettrait David en colère. Elle finit par éprouver du ressentiment à l'égard de l'incompréhension de David pour ses efforts sincères d'écoute.

Contrairement à David, Jennifer travaille à la maison. Elle prend également la majorité des services de garde pour leur enfant. Elle lutte avec l'acte de jonglage compliqué de trouver un moyen d'équilibrer ses aspirations professionnelles avec ses responsabilités de soins. Quand Jennifer partage ses ennuis avec David, il dépanne en suggérant qu'elle laisse tomber certaines choses sur sa liste de choses à faire; il se dit qu'elle serait moins frustrée si elle cessait de s'inquiéter autant. Alors que David fait des suggestions, Jennifer devient de plus en plus frustrée, sentant qu'il ne comprend pas à quel point ses jours sont durs. Elle lui dit qu'il est un partenaire insensible et insatisfaisant. À son tour, David se fâche avec Jennifer pour avoir rejeté ses efforts sincères pour être là pour elle.

Au fil du temps, Jennifer et David se retrouvent à avoir ces mêmes arguments encore et encore. Ils commencent à croire qu'ils sont terribles les uns pour les autres et il leur est de plus en plus difficile de se rappeler qu'ils se sont sentis soutenus et appréciés dans leur relation.

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Parmi les nombreux trucs et astuces approuvés par les thérapeutes pour guérir ce genre de communication fracturée, la première étape la plus simple et la plus puissante consiste à aborder la question de leur conversation ensemble, tout en ayant des agendas de communication entièrement différents.

Jennifer et David choisissent naturellement différents types de conversation: David se sent plus à l'aise pour résoudre des problèmes et Jennifer préfère partager ses pensées et ses sentiments. Il est assez fréquent que deux partenaires aient des zones de confort de communication complémentaires et, dans de nombreux cas, des styles complémentaires sont utiles. Mais lorsque ces différentes préférences se bousculent, des fractures de communication peuvent apparaître.

En reconnaissant et en appréciant leurs différentes tendances, Jennifer et David sont habilités à faire quelque chose à ce sujet. Ils peuvent réfléchir et clarifier ce qu'ils veulent les uns des autres avant de commencer une conversation. Ou s'ils remarquent une conversation qui commence à chauffer, ils peuvent faire une pause et expliquer ce qu'ils veulent chacun de l'autre.

Bien sûr, la communication est compliquée et il n'y a pas de solution miracle. Mais en comprenant les différences entre ces deux types de conversations, les préférences de communication uniques des partenaires et en apprenant à clarifier les objectifs les uns avec les autres, vous pouvez communiquer plus efficacement.

Mettez cette idée en action en considérant ce qui suit:

• À quel type de communication tombez-vous le plus naturellement? À quel type de communication votre partenaire se situe-t-il naturellement?
• Lorsque votre partenaire entame une conversation, demandez-vous: "quel genre de conversation mon partenaire risque-t-il de manquer?"
• Faites un effort pour établir clairement et explicitement votre objectif de communication au début de la conversation. Par exemple, vous pouvez dire: «J'ai eu une dure journée et je dois évacuer. Ce que je veux vraiment, c'est que quelqu'un m'écoute. »Ou encore,« J'ai eu une dure journée et j'ai besoin d'aide pour résoudre les problèmes. Je cherche vraiment de l'aide pour trouver une solution à ce problème. "
• Lorsque vous remarquez que les conversations se dérèglent ou se réchauffent, profitez-en pour faire une pause et demandez à votre partenaire: «quel type de conversation souhaitiez-vous avoir?

Votre bonus pour lire à la fin de cet article? Vous avez l'autorisation d'appliquer cette idée à la communication dans toutes sortes de relations, y compris avec vos amis, collègues, et même vos membres les plus brusques de la famille.

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