Voici la deuxième partie d'un portrait clinique planifié en 10 parties. Comme d'habitude, chaque versement comprendra des liens vers tous les autres versements (un sommaire de la série) ainsi qu'un rappel sur la confidentialité clinique:
Partie 1: Mise en route: Tout ce qui est trop beau pour être vrai, c'est
La confidentialité clinique a été strictement protégée. L'histoire racontée dans cette série est un portrait clinique construit d'événements réels, une pratique courante dans la littérature professionnelle et dans les livres populaires. Pour protéger les patients (passés, actuels et futurs), les familles et les amis, toute information d'identification a été complètement déguisée et l'histoire racontée traverse plusieurs histoires spécifiques.
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Partie 2 de "Paul et ses filles"
"50 façons de quitter votre … thérapeute"
Nous nous sommes immédiatement mis au travail; les relations étaient rompues – c'était là qu'il était «sous-performant» – et nous allions réparer sa vie intime. Avec le même enthousiasme mutuel avec lequel il a typiquement établi une relation, nous avons été occupés à suivre comment et pourquoi la romance a toujours déraillé.
"Vous n'avez jamais daté plus de 6 mois?" Demandai-je.
"Ecoute, je te l'ai dit, c'est là où j'ai besoin d'aide, je n'arrive pas à rencontrer la bonne fille"
J'ai vite appris que son image d'une «bonne relation» était en train d'avoir une série de bonnes premières dates; Je pensais que c'était une recette remarquablement efficace pour une déception inévitable. De plus, peu importe sa grandeur au début – peu importe qui était la «elle» – il cherchait toutes les doléances possibles jusqu'à ce qu'il se persuade que cette «grande fille» d'abord ne pourrait jamais être «la seule». Il m'a dit que de nombreuses femmes apparemment merveilleuses sont restées confuses, voire blessées, quand ce qui semblait être le début d'une relation positive s'est transformé en un cliché aigre à propos d'un gars qui n'était pas en vous.
Il a rencontré Helen plusieurs semaines après que nous ayons commencé à travailler ensemble; elle était le prochain candidat pour être la «bonne fille». Une ex-danseuse devenue avocate, Helen a présenté Paul au ballet, un amour qu'il a trouvé étonnamment agréable. Il a dit qu'elle était «vraiment belle» et que le sexe avec elle était «charmant». De plus, ils partageaient tous les deux des ambitions professionnelles. Au début de leur relation, ils ont commencé à parler de divers problèmes quotidiens sur le lieu de travail et il a dit d'un air approbateur: «elle me donne de bons conseils, je pense qu'elle connaît les gens».
Comme on pouvait le prévoir, après quelques mois, Helen a commencé à être une source de déception croissante. De petites choses – comme ne pas pouvoir obtenir de billets pour une représentation après lui avoir dit qu'elle pouvait les obtenir ou ne pas avoir pris la peine de lire un article qu'il jugeait utile – ont commencé à s'accumuler. Voici son schéma typique, vivant dans le traitement où nous pourrions l'aborder directement. Le point de basculement avec Helen est venu un peu plus tard après un week-end d'hiver dans les montagnes.
Il s'est plaint qu'elle a refusé d'essayer le snowboard; elle aimait skier. Il a dit: «Cela dit quelque chose sur le genre de personne qu'elle est … Je ne pense pas que la vie avec quelqu'un comme Helen soit le genre de vie que je veux vraiment. Il est temps de rompre. Je veux plus, je veux dire pourquoi ne pas même essayer d'équitation. Pourquoi s'en tenir au ski? "
Je l'ai entendu avec ce que j'imagine était un regard de befuddlement: comment une préférence de sports d'hiver pourrait-elle avoir autant d'importance? Il a vu le regard sur mon visage et a dit: «Allez, je ne suis pas censé ressentir ce que je ressens? Pour aller avec ce que je n'aime pas?
J'ai répondu avec une autre dose de la rationalité relationnelle que je distribuais depuis le début. Je lui ai rappelé que les doutes faisaient partie de toutes les relations. J'ai souligné (encore une fois) que les sentiments mélangés étaient inévitables dans toutes les relations, "Les sentiments changent, cela fait partie de ce qui les rend sentiments. Les sentiments mitigés sont la raison pour laquelle les gens s'engagent les uns envers les autres. Si des sentiments partagés n'étaient pas intégrés à toutes nos relations, nous n'aurions pas besoin d'engagements. "
"Mais Dr. Essig" (il se passait quelques années avant qu'il se détende assez pour m'appeler par mon prénom), il répondit: "Est-ce que tu me dis que je suis censé rester avec quelqu'un même quand ça ne va pas, se sent parfois ennuyeux? "
"Toute relation qui dure aura des moments d'ennui, voire de doute", j'ai continué. "Vouloir chaque instant avoir la clarté et l'excitation d'un grand premier rendez-vous est une recette pour toujours être déçu, comme vous l'avez été."
"Ouais, je suppose, mais quand je sais que ce n'est pas correct, ce n'est pas correct", a-t-il dit. Nous nous sommes assis tranquillement pendant un moment, puis un autre moment de tension. Nous nous sommes assis tranquillement jusqu'à ce que le soulagement finisse par adoucir ses traits, "Tu sais, je m'en fiche vraiment que tu penses que je ne devrais pas chercher ce qui ne va pas avec Helen. Je ne prendrais pas de décision au travail sans faire preuve de la diligence voulue, et je ne ferai pas cela avec ceux avec qui je m'installerai.
Il est revenu à la prochaine session pour me dire qu'il avait fini avec Helen. En outre, en ce qui le concernait, lui et moi étions aussi finis.
"Il est temps pour moi d'aller dans une direction différente", m'a-t-il dit. Il a dit qu'il se sentait vraiment incompris en continuant à remettre en question ses idées sur la façon dont les relations fonctionnaient.
"C'est comme si vous continuiez à me dire que tout irait bien si je commençais juste à regarder du bon côté, si je trouvais des raisons de" gratitude "et" d'appréciation "et, bien, ça ne marche vraiment pas pour moi. Tu ne m'aides pas. Je ne vais pas prétendre que la mauvaise fille est la bonne. "
Pendant que j'écoutais, j'ai eu un changement dans la façon dont j'ai vu Paul; tout à propos de lui a soudainement semblé très différent. Je ne le voyais plus comme un gars qui n'arrivait pas à avoir des relations justes à cause d'attentes irréalistes, quelqu'un toujours à la recherche de problèmes. Au contraire, il était maintenant un homme troublé avec un bilan encore parfait d'éviter tout ce qui pourrait être le mauvais choix. Pour lui, échapper à la mauvaise fille était bien plus important que de trouver la bonne. Mais en généralisant avec enthousiasme la rationalité relationnelle destinée à recalibrer ses attentes en matière de relations, j'ai raté qui il était réellement; J'ignorais à quel point il était terrifié à l'idée de faire le mauvais choix. Et, c'est compréhensible, il était temps pour lui de se débarrasser de quelqu'un qui était si manifestement le mauvais thérapeute.
Personne n'aime être jeté ou se faire virer, y compris les thérapeutes. Être thérapeute ne veut pas dire ne pas avoir de telles réactions humaines, mais cela veut dire essayer d'utiliser ces réactions aussi utilement que nous savons le faire. Je savais que j'avais besoin de lui faire savoir que j'avais vraiment entendu ce qu'il disait, mais je me sentais aussi un peu sur la défensive. Je savais aussi qu'il serait impossible de cacher tous mes sentiments derrière ce qui, au mieux, peut être un écran translucide de neutralité thérapeutique. Mes réactions allaient être dans la pièce indépendamment de la technique; cela allait être l'un de ces moments où je devais mettre en mots ce qui, autrement, resterait dans l'air sans être reconnu. Il pourrait encore me rejeter. Il pourrait ne pas. De toute façon, au moins, il saurait qu'il était entendu.
"Je t'entends et je soutiendrai tout ce que tu décideras. Mais vous savez, nos premières sessions étaient un peu comme une excellente première date. Je me sentais incroyablement optimiste que j'allais vous aider à obtenir ce que vous vouliez de la vie. Et quand tu as juste dit que tu voulais arrêter le traitement, j'ai senti ces espoirs déçus. Autant que je vous entends, je dois dire que je me sens aussi un peu sur la défensive, même abandonnée. En fait, votre décision de quitter la thérapie me fait ressentir ce que j'imagine qu'Helen pourrait ressentir.
Il me regardait comme s'il écoutait attentivement, alors j'ai continué: "Malgré mon optimisme et ce que je ressens maintenant, je sais maintenant que je t'ai laissé tomber. Partir du bon pied avec quelqu'un est une chose, mais une relation continue est autre chose et vous avez trouvé des choses, vous m'avez trouvé, décevantes de plus en plus parce que vous avez fait quelque chose de mal, comme chercher des problèmes, mais parce que je n'ai pas ne te donne pas l'aide dont tu avais besoin.
Quand un thérapeute divulgue des sentiments personnels, comme se sentir rejeté, il a tendance à être un gros problème (ou du moins nous le pensons). Même ainsi, je m'attendais à ce qu'il me dise: «Ouais, peu importe, je sors d'ici» ou un plus corporatif, «C'est un précieux cadeau, j'apprécie vos efforts, passez une bonne journée». et réfléchi. Après une très longue pause, il s'est réveillé et a dit: «Vous êtes comme toutes mes relations. Je vois ça."
Il continua en disant qu'il était surpris d'avoir de l'espoir pour lui, et encore plus surpris, et même touché, que je lui dise combien il m'entraînait dans l'espoir que j'étais devenu. J'ai dit: "Vous êtes tellement damné que j'ai perdu le contact avec vous à quel point vous vous battez et à quel point il est difficile de vous assurer de ne faire aucune erreur."
Je lui ai dit que je savais maintenant que cela n'allait pas être un simple ajustement dans les attentes relationnelles; ça allait être difficile de comprendre ses conflits sur les relations – vouloir la bonne, mais aussi avoir peur du mauvais – mais que s'il était prêt à se replier pour le long terme, je le serais aussi. Il est parti en disant qu'il n'était pas sûr qu'il reviendrait ou non mais qu'il y penserait.
Quand je suis arrivé au bureau le lendemain matin, il y avait un message vocal de Paul: «Le matin … c'est moi …. J'y ai pensé, euh, à propos de nous … et, euh, je veux continuer, au moins pour voir ce qu'il se passe. On se voit la semaine prochaine.
Il est venu la semaine suivante et m'a dit "Je n'ai jamais vraiment pensé que les thérapeutes avaient des sentiments." Il a continué en disant qu'il voulait vraiment mon aide et, montrant son sourire sympathique, a dit qu'il "essaierait de ne pas être aussi sympathique".
J'ai ri et je lui ai dit: "Ce n'est peut-être pas possible. En outre, nous devons faire de la place ici pour tout ce que vous êtes, y compris les parties sympathiques. "
Et avec cela, nous avons décidé de continuer à travailler ensemble, mais avec une torsion. Nous considérerions maintenant sa décision annulée d'arrêter la thérapie non pas comme un obstacle au traitement mais comme un exemple de ce que nous étions ici pour comprendre.
[Fin de la partie 2 … aller à la partie 3]
