"Un-Whining" votre vie

"C'est difficile de vieillir!" Est un refrain familier parmi la génération Forever Young . "Quel est le monde à venir?" Est un autre sur la liste des préoccupations croissantes que nous vieillissons.

Certains d'entre nous s'inquiètent pour notre avenir – les soins de santé, la sécurité sociale et la démence. D'autres se concentrent sur des questions plus vastes – les falaises fiscales, le réchauffement climatique et le terrorisme. Beaucoup ont simplement envie des bons vieux jours où Life in the Fast Lane était un grand lyrique, pas une description d'une course que nous ne nous attendions pas à courir.

Ce sont les préoccupations auxquelles sont confrontés les baby-boomers qui luttent contre la réalité du vieillissement dans une culture obsédée par la jeunesse. Tournant 60 moi-même, je ne suis pas étranger aux soucis de ma génération, ni à la culpabilité quand il s'agit de pleurnicher autour d'eux. Mais toute la plainte aide-t-elle réellement?

Certains croient qu'il peut fournir un peu de soulagement du stress. D'autres disent que cela les aide à se sentir moins seuls. Mais les pleurnicheries habituelles peuvent en réalité avoir l'effet inverse. Non seulement cela devient ennuyeux pour le plaignant, mais il peut être irritant pour les autres. Combien d'entre nous ont juré que nous ne serions jamais l'un de ces « vieux hommes grincheux » (ou femmes!), Et pourtant nous nous dirigeons vers cela juste?

• Les ennemis de Batman sont-ils fous? Unsound Minds-Partie 2
• Les femmes font face à l'espoir: 3 mémoires inhabituels
• Les trois C et plus
• Trouver du succès dans les résolutions du Nouvel An
• La meilleure façon de dire 'je suis désolé'

Je suggère «Un-Whining», une nouvelle tactique pour faire face à l'envie de se plaindre. Il est basé sur la thérapie cognitivo-comportementale (CBT), une technique efficace pour défaire les mauvaises habitudes. En remettant en question les pensées et les sentiments attachés au comportement dysfonctionnel, il offre des alternatives qui peuvent entraîner des réactions plus positives.

Gardez à l'esprit que ce processus ne consiste pas à nier la réalité ou à adopter un vœu pieux. Je n'encourage pas non plus le stoïcisme ou le martyre. Dans ma pratique de psychothérapie, j'exhorte mes patients à parler librement de tout – en suspendant tout jugement – afin que nous puissions identifier et comprendre ce qu'ils ont en tête. Je leur dis que partager leurs ennuis n'est pas pleurnicher, à moins qu'ils ne restent coincés et s'attardent sur eux. Un bon travail thérapeutique est axé sur l'utilisation des plaintes pour apprendre comment les traiter de manière productive et aller de l'avant.

Voici les cinq étapes pour débloquer suivi d'une explication de la psychologie derrière ce processus.

• Pourquoi la vulnérabilité prend courage
• Former les chiens: la nourriture est bonne et votre chien vous aimera toujours
• Les meilleurs et les pires astuces d'auto-assistance
• S'inquiéter des robots sociaux
• Danse donc il y a un demain!

1. Identifiez l'inconfort lorsque vous ressentez une plainte.
   " Quelque chose me dérange et mérite mon attention ."
2. Considérez un comportement proactif alternatif au lieu de vous lamenter à voix haute.
   " Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour soulager mon inconfort ?"
3. Tolérer temporairement l'inconfort si aucune action ne peut être prise immédiatement.
   " Puis-je rester là jusqu'à ce que je trouve une solution? "
4. Changer les attentes de vous-même et des autres pour baisser la barre.
   " Si je fais quelques ajustements internes, peut-être mon malaise sera plus tolérable. "
5. Pensez à un changement à long terme pour éviter de futures plaintes.
   " Peut-être que je peux modifier ma situation de sorte que l'inconfort a moins de chances de se produire à l'avenir. "

Pour voir comment cela fonctionne, appliquons les étapes à une plainte commune, comme «mon épaule douloureuse».

• Identifier l'inconfort: Je viens de jouer au tennis et j'ai développé une douleur à l'épaule que je n'avais pas auparavant. Je prends un moment pour faire attention à ce que je ressens, en pensant «mon épaule me tue». J'écoute la plainte dans ma tête avec le genre de préoccupation que j'aurais si j'entendais qu'un ami proche était blessé. Je me dis avec empathie: «Il est compréhensible que je sois dérangé par cette douleur, quel dégoût.» Alors que je me donne la chance de ressentir «ow» et de penser «ça fait vraiment mal», je vais rapidement vers » Maintenant quoi?"
• Être proactif: Ma prochaine pensée est: «Y a-t-il quelque chose que je puisse faire immédiatement pour soulager mon inconfort?» En ce qui concerne mon épaule, je peux la prendre, prendre deux Advil et prendre rendez-vous pour une thérapie physique. Souvent, nous pouvons prendre des mesures immédiates qui répondent directement à une plainte. Cela ne s'applique pas seulement aux douleurs physiques, mais aussi émotionnelles et interpersonnelles. Disons que j'ai eu un désaccord avec un ami; Je pourrais envisager de les appeler pour le résoudre plutôt que de simplement exprimer mon irritation à quelqu'un d'autre. Une action productive nous donne l'impression que nous prenons en charge nos malaises plutôt que d'en être passivement victimes.
• Tolérer la frustration: Une certaine quantité de douleur physique ou psychologique est souvent plus tolérable que nous le pensons. Bien sûr, cela dépend de la gravité du problème, mais de nombreux malaises diminuent progressivement ou disparaissent avec le temps. Annoncer que je suis blessé et me concentrer sur la douleur n'est pas aussi utile pour moi que de me dire: «Mon épaule me dérange, mais il est très probable que ça ira mieux.» Il ne s'agit pas simplement de grincer des dents et de supporter la douleur . Au contraire, il s'agit de prendre le temps de réfléchir à des solutions (ou, si nécessaire, d'obtenir l'aide des autres) plutôt que d'exprimer des malaises par habitude. En outre, la satisfaction éternelle est un objectif irréaliste, perpétué par une culture qui favorise le bonheur non-stop. À moins d'apprendre à tolérer une certaine frustration dans la vie, nous nous mettons en position de pleurnicheurs.
• Des attentes changeantes: La vie est une série d'ajustements. Tôt ou tard, nous connaîtrons tous des changements physiques et cognitifs qui accompagnent l'âge. Certains affrontent ces pertes plus tôt, d'autres plus dramatiquement que d'autres. Parfois, les changements les plus difficiles sont ceux parmi nos proches. Mais nous devons tous ajuster nos attentes pour éviter de nous sentir déçu de façon chronique. Si mon épaule me fait mal, je pense: «Peut-être que je l'ai surexploité?» Ou «Peut-être que je ne suis pas aussi fort que je l'étais autrefois.» Je pense à la possibilité de faire une pause au tennis ou au double. pour éviter de stresser mon épaule. À moins d'équilibrer le désir de maintenir la vitalité avec l'acceptation de limites croissantes, nous perdrons notre bataille avec le processus de vieillissement.
• Faire des changements à long terme: Certains malaises nécessitent une vision plus large et plus longue de la vie. Cela peut signifier des changements dans notre environnement, nos relations ou notre mode de vie. Si mon épaule ne peut pas tolérer le mouvement répété nécessaire pour jouer au tennis, peut-être devrais-je utiliser moins de topspin, servir en sournois ou même commencer à penser à un sport alternatif. Si je ne suis pas disposé à considérer la perspective à long terme, je vais me mettre dans la position de ressentir une douleur chronique. Changer mon regard sur le sport que j'aime va entraîner des changements dans mon comportement qui entraîneront probablement moins de plaintes. Adopter cette vision à long terme – à la fois sur et hors du terrain – est particulièrement important pour que les activités et les personnes qui nous passionnent ne deviennent pas une source de mécontentement croissant.

Je considère la plainte chronique comme une habitude apprise. Le casser (comme la plupart des comportements inadaptés) prend la pratique. "Dénicher" nécessite de répéter ces 5 étapes encore et encore afin de développer des comportements alternatifs plus efficaces. Une fois la nouvelle habitude formée, elle sera renforcée par la réaction positive qu'elle suscite. Essayez-le et voyez.

Les bonnes nouvelles sont que nous vivons tous plus longtemps. La bonne nouvelle est que la longévité entraîne des douleurs. Pensons à «déblatérer» comme un autre défi que notre génération peut surmonter. Bien sûr, se plaindre peut nous fournir une occasion de libérer une certaine négativité. Cela peut même nous aider à nous sentir connectés les uns aux autres alors que nous partageons nos griefs. Mais il me semble que transformer les plaintes en actions positives peut nous servir davantage à la fin.

Pensez-vous que «ne pas pleurnicher» peut être utile à vous et aux autres? Si oui, faites-le avancer et dites-nous comment ça se passe.

Vivian Diller, Ph.D., est psychologue en pratique privée à New York. Elle est experte en médias sur divers sujets psychologiques et consultante auprès d'entreprises qui font la promotion de produits de santé, de beauté et de cosmétiques. Son livre, Face It: Ce que les femmes ressentent vraiment comme leur regard change (2010), édité par Michele Willens, est un guide psychologique pour aider les femmes à faire face aux émotions provoquées par leurs apparences changeantes.

Pour plus d'informations, s'il vous plaît visitez mon site Web à www.VivianDiller.com. Ami-moi sur Facebook (à http://www.facebook.com/Readfaceit) ou continue la conversation sur Twitter.