Dans mon travail avec les couples (et selon le jour), je suis un peu décontenancé que ces 2 personnes intelligentes ne peuvent pas résoudre n'importe quel problème avec elles-mêmes. Ce dont nous parlons ensuite, c'est où ils sont coincés. Parfois, il s'agit de compétences – ne sachant pas vraiment quoi faire – mais le plus souvent, c'est parce que quelque chose tire une conversation potentiellement saine dans un fossé émotionnel.
Ce qui me déconcerte, c'est que la plupart de ces gens sont capables de régler leurs problèmes tout le temps dans d'autres relations – parlez à leur superviseur de l'horaire sans se déchaîner, approchez un collègue de cette chaise grincheuse ennuyeuse ou du un commentaire qui blessait leurs sentiments sans devenir balistique. Ils peuvent le faire, être assertif, être rationnel. Oui, je sais que la communication, particulièrement avec les partenaires et les proches, peut se compliquer. Tous ces déclencheurs émotionnels à la maison entrent en jeu, les blessures du passé, la frustration de ne pas se sentir écouté et d'être écarté peuvent pousser des boutons. Mais….
Je voudrais proposer une approche de bon sens pour traiter les problèmes relationnels, une carte pour rester simple. Voici:
1. Décidez de ce qui vous dérange. Oui, vous pouvez avoir 30 choses qui vous dérangent, mais le but ici n'est pas de faire la transition, mais d'attaquer des morceaux plus gérables (et, espérons-le, changer la façon dont vous résolvez les problèmes). séance.
2. Communiquez ce que vous voulez et avez besoin. Encore une fois soyez précis. I déclarations: Cela me dérange … S'il vous plaît faites ceci … "La clé ici est de garder le concret – pas que" Vous êtes un slop "mais" Il dérange quand je vois votre veste posée sur le sol quand je rentre à la maison. Pourrais-tu l'accrocher dans le placard?
3. Voir ce qui se passe ensuite. "Je peux le faire." Fait. Ou non, l'autre se met en colère – ses propres problèmes – "Mais tu ne fais jamais …" Ok, respirez profondément. Écoutez la plainte de l'autre. Y at-il quelque chose qu'ils ne comprennent pas – "Pourquoi est-ce un gros problème?" Expliquez pourquoi c'est un gros problème pour vous. Y a-t-il quelque chose qu'ils veulent de vous qui rende cela plus facile à faire? "Ok mais ne me tape pas dessus dès que je franchis la porte" ou "Je le ferai mais je veux que tu ne laisses pas tes vêtements sur le sol aussi." Reconnaissez ce qu'ils veulent, évitez la défensive, et acceptez pour le faire .
Encore une fois, pensez travail- "Oui, je vais considérer votre demande de calendrier," dit votre superviseur, "mais j'ai besoin de vous pour recevoir vos demandes au début de la semaine." S'en tenir à la résolution du problème spécifique – ne pas entrer dans une lutte de pouvoir ou remuer le passé. Avance.
4. Faites l'affaire. Je vais faire ça, tu fais ça. Le ton et l'émotion sous-jacente, espérons-le, c'est que vous vous souciez l'un de l'autre et que vous souhaitiez que l'autre soit heureux – je suis prêt à changer parce que je me soucie de vous. Je suis prêt à écouter et à faire des compromis parce que cela concerne les deux, pas seulement moi. (Si ce n'est pas là, si vous êtes tous les deux dans vos bunkers émotionnels, c'est ce dont vous avez besoin de parler, pas de blousons sur le sol.) Cela ne devrait pas ressembler à des négociations américano-iraniennes.
5. Soyez la meilleure personne que vous pouvez être. Suivez à travers avec votre fin de l'affaire. Concentrez-vous sur votre rôle. Ne vous laissez pas dérailler par de petites choses émotionnelles qui peuvent facilement vous faire dérailler – vos histoires d'injustice, ou que ça ne marchera pas -, concentrez-vous plutôt sur le fait de garder vos émotions à l'écart autant que possible. Faites-le pour une semaine.
À la fin de la semaine, réévaluer ensemble. Remerciez votre partenaire pour le changement et l'effort.
Les objectifs ici: parler, être concret, être prêt à faire des compromis, s'en tenir à vos côtés de l'affaire, réparer où il se coince, plutôt que de se mettre en colère, agressif passif, ou de spéléologie.
Simple? Oui. Difficile à faire? Oui. Ce n'est finalement pas sur le problème, mais la façon dont les individus et en couple, vous pouvez résoudre les problèmes relationnels sans le ressentiment, le drame, les émotions. La clé ici est d'être rationnel, d'être adulte.
Vous êtes à mi-chemin, sans doute déjà le faire dans d'autres domaines de votre vie.
Il est temps de le ramener à la maison.
