Une étude identifie huit composantes de la famille

Une nouvelle étude identifie pourquoi et comment les enfants adultes se séparent de leurs parents.

Source: wavebreakmedia / Shutterstock

La famille est pour toujours, dit le proverbe. Malheureusement, ce n’est pas le cas pour tout le monde. Les dissensions familiales sont en augmentation – selon une étude, elles peuvent être aussi courantes que le divorce. C’est pénible et aliénant pour les personnes impliquées, et le temps des fêtes peut être une période particulièrement difficile pour ceux qui ne sont pas en contact avec les membres de leur famille.

Qu’est-ce que les relations familiales impliquent? Une étude récente de Kristina Scharp, de l’Université d’Utah, a cherché à mieux comprendre comment ces pannes se produisent. Les désordres familiaux se produisent quand au moins un membre de la famille commence à se distancer des autres en raison de la négativité persistante de la relation. Cela implique de réduire les interactions sociales et l’interdépendance.

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Bien qu’il soit entendu que les parents aiment inconditionnellement leurs enfants, des preuves empiriques et anecdotiques ont montré que ce n’est pas toujours le cas, expliquant pourquoi les enfants adultes peuvent choisir de diminuer ou de cesser le contact avec l’un des parents ou les deux. Des études révèlent que les principales raisons pour lesquelles les enfants adultes cherchent à se séparer d’un parent sont la maltraitance, la mauvaise éducation parentale, la trahison, la maladie mentale, le comportement défavorable, la toxicité et l’abus de drogues et d’alcool. Et tandis que les expériences qui poussent ces individus à se distancer sont douloureuses, le processus d’aliénation en soi est également traumatisant.

Selon Scharp, les déséquilibres parent-enfant sont nettement différents des autres dissolutions de la relation. Si les deux impliquent le désir d’une personne de se distancer, les relations familiales sont considérées comme non volontaires. On suppose que, bon ou mauvais, le lien entre les parents et les enfants ne peut être rompu, contrairement aux amis et aux partenaires romantiques. Ainsi, lorsqu’un parent ou un enfant commence à se séparer de l’autre, les deux parties peuvent se sentir mal préparées. Cette rupture manque également de structure, contrairement à un divorce, où les recours juridiques sont plus clairs. De plus, et contrairement à d’autres relations qui suivent une trajectoire plus prévisible vers une rupture ou un divorce, les perturbations parent-enfant se produisent souvent par intermittence au fil du temps. Et pour ceux qui sont impliqués, leur chagrin est souvent méconnu.

Les enfants adultes trouvent généralement peu de soutien, voire aucun, des autres membres de leur réseau social, y compris la famille immédiate et élargie, ainsi que les amis. Au lieu de cela, ils se heurtent souvent à ceux qui ne comprennent pas leur situation ou refusent de considérer leur point de vue. D’autres peuvent même s’efforcer de faire en sorte que les parties se réconcilient, sans se soucier de la raison de la rupture. Sans surprise, des études montrent que les perturbations sont associées à des problèmes physiques et émotionnels ultérieurs.

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À la lumière de ces facteurs, Scharp soutient que la clarification du processus d’éloignement peut aider les cliniciens à diagnostiquer un éloignement et à déterminer où un soutien peut être nécessaire, aider les personnes qui se déplacent à distance à reconnaître leur expérience et à éduquer pour offrir un soutien à ceux dans le processus d’éloignement.

Pour améliorer notre compréhension du processus d’éloignement du point de vue des enfants adultes, Scharp a recruté des participants qui étaient séparés de l’un ou des deux parents ou qui s’étaient distancés en raison de la négativité continue de la relation. On leur a ensuite demandé de «se considérer comme l’auteur d’un roman et de partager leur histoire». On leur a également demandé: «En racontant votre histoire, arrêtez-vous au début de chaque chapitre et proposez un mot ou phrase pour représenter ce chapitre. Ensuite, vous pouvez écrire vos mots et vos phrases – ou toute autre chose – sur cette feuille de papier afin que nous puissions tracer votre parcours. “Ils pourraient également choisir de dessiner un story-board de leur expérience de rupture avec leurs parents.

Scharp a ensuite examiné et codé les récits des participants. À partir de leurs histoires, elle a identifié huit composantes des relations familiales:

1. Qualité de la communication. Cela se rapporte à la réduction du contact significatif. Cela comprend la limitation de l’étendue et de la profondeur des informations discutées et la «désidentification» d’un parent. Comme l’a souligné un participant, «lorsque je leur ai parlé, il ne s’agissait que de certains sujets».

2. Quantité de communication. Cela implique de réduire la quantité de contact entre les membres. Pour y parvenir, de nombreux enfants adultes ont simplement déclaré la relation terminée sans avoir recours à un compromis ou à une discussion plus approfondie. Certains participants étaient moins extrêmes, choisissant de communiquer leur insatisfaction à l’égard de la relation ou de réduire la communication avec leurs parents.

Un participant a rappelé: «Je n’ai vraiment pas répondu aux appels téléphoniques depuis longtemps. Je recevais régulièrement des appels téléphoniques presque quotidiens ou hebdomadaires de ma mère. Je ne leur ai pas répondu parce que je savais – j’avais une identification de l’appelant avant d’avoir un téléphone portable – et je me contenterais de dire «OK, c’est ma mère, je n’ai pas besoin d’y répondre; n’a pas besoin de. ”

3. Distance physique. Pour accroître la distance physique, les membres de la famille doivent s’éloigner (p. Ex. Quitter la maison partagée, déménager dans une autre région, etc.) et rester à l’écart (p. Ex. Pour certains enfants adultes, cela a entraîné une vie avec l’autre parent, en cas de divorce.

À bien des égards, cependant, quitter la région était beaucoup plus facile que de rester à l’écart. En règle générale, les enfants adultes se sont retrouvés à créer et à appliquer des limites, comme rendre difficile la tâche des parents de les retrouver ou de ne pas les visiter pendant les vacances. Comme l’a expliqué un participant: «Quand nous voulons nous réunir pour des vacances, je vais juste, Oh désolé, je l’ai déjà prévu, ou autre chose.

4. Présence / absence d’émotion. Cela fait référence à la “quantité d’émotion” que les enfants adultes avaient pour leurs parents. Les enfants adultes ont déclaré que, avec le temps, leurs sentiments pour leurs parents diminuaient progressivement. C’était souvent le résultat de ne pas avoir connu ou perçu l’amour de ses parents. Comme l’a dit un participant: «Je n’ai pas vraiment de sentiments, d’une manière ou d’une autre, pour mon père. Donc, il n’y avait pas de sentiments à traiter. Donc, les émotions étaient moins. ”

5. Effet positif / négatif. Les enfants adultes devaient également gérer la valeur de leurs émotions, à savoir si les sentiments qu’ils éprouvaient pour leurs parents étaient bons ou mauvais. La majorité des participants ne se sont pas sentis positivement pour leur parent. Mais parfois le vide émotionnel était remplacé par une émotion négative. Comme l’a dit une personne, «dans certains cas, cette absence peut être remplacée par un sentiment négatif, un sentiment négatif. Parfois, la haine. Définitivement. “Les enfants adultes estimaient que gonfler leurs sentiments négatifs était nécessaire, car cela les aidait à se distancer de leurs parents.

6. Réconciliation et désir d’être une famille. Les participants ont différé quant à savoir s’ils voulaient laisser leurs parents faire partie de leur famille. Alors que certains participants souhaitaient se reconnecter, d’autres ne voulaient pas que leur parent soit considéré comme une famille. Cela signifiait trouver des moyens de contourner les interactions avec leurs parents et même refuser carrément les ouvertures pour se reconnecter, indépendamment de ce que les autres pensaient de leur décision.

En réponse à une réaction peu sensible à leur situation, un participant a déclaré: «Quand je reçois cette réaction, ce genre de surprise ou de réaction critique, comme:« Tu ne peux pas dire ça de ta mère », dis-je. moi je te dis ce que j’ai traversé pour que tu comprennes pourquoi cette personne n’est pas ma mère et je n’ai pas à la respecter et à l’aimer comme ça.

7. Réciprocité du rôle. Cela a à voir avec le fait que les enfants adultes estiment ou non que leurs parents et eux-mêmes ont adhéré aux rôles attendus des enfants / parents, par exemple en fournissant un soutien social et financier. Les enfants adultes ont déclaré qu’ils n’assumaient pas le rôle d’enfant et que leurs parents ne remplissaient pas leurs rôles et leurs tâches associées. Comme l’a rappelé un participant, «je ne lui demanderais jamais de conseils, je ne lui demanderais jamais rien. Il n’a rien pour moi. ”

8. Prendre des mesures juridiques. Les enfants adultes devaient parfois recourir au système juridique pour nier, neutraliser ou dissoudre leur relation avec l’un des parents ou les deux. Ce faisant, ils ont pu réduire l’interdépendance grâce à toute une série de moyens juridiques. Alors que certains ont changé de procuration durable, d’autres ont opté pour l’émancipation légale. Une participante a raconté: «Quand j’ai eu 18 ans, peut-être une semaine après, maman savait que je voulais changer de nom et elle m’a donné 114 dollars, m’a emmenée au tribunal et j’ai changé de nom. Et c’était génial. ”

Les références

“Vous n’êtes pas les bienvenus ici”: une théorie fondée sur l’éloignement familial. Juin 2017. Recherche en communication. EST CE QUE JE
10.1177 / 0093650217715542