Au cours des 23 années qui se sont écoulées depuis notre rencontre, ma femme Eleanor et moi avons consacré beaucoup de temps, d'argent et d'énergie à notre développement. Individuellement et ensemble, nous avons pris des ateliers, étudié la méditation, pratiqué le yoga, écrit dans des journaux, parlé de nos rêves, participé à des programmes de formation et sommes allés en thérapie.
Il y a quelques semaines, nous nous promenions sur une route rurale, nous demandant pourquoi nous le faisions. Est-ce que tout ce travail intérieur regarde simplement le nombril? Ou a-t-il un impact réel sur nos vies?
Alors que nous explorions la question, nous avons tourné un virage et avons entendu une fête bruyante dans une maison au bord de la route. Comme nous nous approchions de la maison, nous pouvions voir que le pont était rempli d'une douzaine d'hommes d'âge universitaire qui rigolaient et buvaient.
Mon corps s'est tendu et mes émotions se sont intensifiées. J'ai ressenti un mélange de peur, d'insécurité, de compétitivité et de jalousie. Je les ai vus comme le genre de gars qu'Eleanor serait attirée par – grand, alpha, confiant – et je me sentais inférieur. Ce qui m'a fait me sentir agressif envers eux. Il m'a fallu environ une minute pour réaliser ce que je ressentais et pourquoi.
Je me suis tourné vers Eleanor et lui ai dit ce que je ressentais. Elle a ri; elle se sentait aussi agressive et avait une réaction immédiate, instinctive et émotionnelle, mais le contraire du mien. Elle les considérait comme désagréables, insensibles, sexistes et peu attirants. Elle se sentait supérieure à eux. Et plein de ressentiment qu'ils finiraient probablement par avoir du pouvoir dans notre monde.
Deux choses apparemment simples mais en réalité incroyablement difficiles et d'une importance cruciale se sont produites dans ces quelques secondes: nous avons reconnu ce que nous ressentions, et nous en avons parlé.
Le simple fait de pouvoir ressentir est un exploit en soi. Nous passons souvent un effort inconscient considérable en ignorant ce que nous ressentons parce que cela peut être douloureux. Qui veut avoir peur ou être jaloux ou insécure? Nous étouffons donc les sentiments, nous nous disputons ou nous distrayons avec un travail occupé ou une petite conversation.
Mais juste parce que nous ne reconnaissons pas un sentiment ne signifie pas qu'il s'en va. En fait, c'est juste le contraire. Ne pas sentir quelque chose garantit qu'il ne disparaîtra pas.
Des sentiments non reconnus mijotent sous la surface, attendant de se jeter sur des passants non méfiants et indignes. Votre manager ne répond pas à un e-mail, ce qui vous rend vulnérable – même si vous ne le reconnaissez pas – et vous finissez par crier contre un employé pour quelque chose de non apparenté. Pourquoi? Parce que votre colère est enroulée dans votre corps, amorcée, tendue, douloureuse pour sortir. Et il est beaucoup plus sûr de crier à un employé que de soulever une plainte inconfortable avec un gestionnaire.
C'est un problème particulièrement pernicieux dans nos milieux de travail hyper-efficients et axés sur la productivité, où il est souvent risqué de ressentir une quelconque émotion. Nous sommes censés surmonter les choses, se concentrer sur le travail, et ne pas se laisser distraire.
Mais la répression n'est pas une stratégie efficace. C'est là que l'agressivité passive est née. C'est le fondement de la plupart des politiques organisationnelles dysfonctionnelles. Et cela mine la collaboration si essentielle à toute entreprise.
Une femme avec qui j'ai travaillé a interrompu une présentation que je donnais et m'a demandé de procéder différemment avec les soixante personnes présentes dans la pièce. J'ai pris la décision de ne pas me lancer dans une bagarre sur scène et j'ai continué comme elle l'avait demandé. La présentation s'est bien passée.
Mais elle n'avait pas besoin de m'interrompre; la présentation se serait bien passé de toute façon. J'étais faché. Je me sentais marcher sur. Et je croyais qu'elle priorisait son propre agenda sur notre agenda commun.
Je voulais revenir à elle. Je voulais l'embarrasser comme je me sentais gêné. Je voulais parler d'elle à beaucoup d'autres personnes et de ce qu'elle a fait, en gagnant leur sympathie et leur soutien. Je voulais me sentir mieux.
Mais je n'ai rien fait tout de suite. Et, comme je me suis assis avec le sentiment, j'ai réalisé que pendant que je me sentais un fouillis d'émotions, la plupart du temps je me sentais blessé et non fiable.
Rassemblant mon courage, je lui ai envoyé un e-mail, reconnaissant le défi de prendre des décisions en temps réel mais en lui faisant savoir que je me sentais blessé et méfié. Elle m'a envoyé un courriel merveilleux, reconnaissant son erreur et me remerciant de ma volonté de lui faire savoir quand elle a raté la cible.
Et, juste comme ça, toute ma colère s'est déroulée et s'est évanouie.
Peut-être que j'ai eu de la chance. Elle aurait pu me répondre que j'étais incompétente, monopolisant la scène et communiquant mal. Mais honnêtement? Cela aurait été bien aussi – parce que j'aurais appris quelque chose, même si cela ne me semblait pas facile pour l'instant.
Le plus important pour moi, notre relation a été renforcée par la rencontre.
Mais si je venais de lui parler d'elle derrière son dos? Construit une coalition de soutien pour moi et de l'indignation à son sujet? Il se serait senti bien dans le moment, mais, finalement, cela m'aurait blessé, elle, et l'organisation.
Il semble facile de savoir ce que vous ressentez et de l'exprimer. Mais il faut beaucoup de courage. J'ai été tenté de lui écrire un courriel à propos de ma colère, ce qui aurait été plus sûr et m'a gardé dans un sentiment de pouvoir. La blessure est plus vulnérable que la colère. Mais être capable de communiquer mes vrais sentiments vulnérables a fait toute la différence dans la façon dont nous nous sommes reliés les uns aux autres.
Comment arrivez-vous à ces sentiments? Prenez un peu de temps et d'espace pour vous demander ce que vous ressentez vraiment. Continuez à demander jusqu'à ce que vous sentiez quelque chose qui vous semble un peu dangereux, un peu risqué. Cette sensation est probablement la raison pour laquelle vous hésitez à le ressentir et un bon signe que vous êtes maintenant prêt à communiquer.
C'est contre-intuitif: Attendez de communiquer jusqu'à ce que vous vous sentiez vulnérable à la communication. Mais c'est une bonne règle.
Si je n'avais pas parlé à Eleanor de ce que je ressentais quand nous aurions vu ce paquet rempli de gars des lycées buveurs, je lui serais resté collé, cherchant un peu de réconfort qu'elle m'aimait. Et, si je ne l'avais pas reçu – et pourquoi devrais-je puisque puisqu'elle n'aurait aucune idée de ce qui se passait dans ma tête? – Je serais devenu distant, plein de ressentiment et d'insécurité.
Mais au lieu de cela, nous avons juste ri et nous sommes concentrés sur d'autres conversations plus intéressantes. Apparemment, tout ce regard de nombril a vraiment un impact réel sur nos vies.
Publié à l' origine dans Harvard Business Review
