Une étude révèle la clé du bonheur et laisse une question sans réponse

Merry * était dans la trentaine et travaillait à un travail qu'elle aimait. "Ma famille me pousse à trouver un mari. Mais ça arrivera si ça arrive. En attendant, j'ai des amis et mon travail. Je suis heureux maintenant."

Arun * était marié et attendait son deuxième enfant. "J'aimerais avoir un meilleur travail", a-t-il déclaré. "Je pense qu'il est important d'être le meilleur fournisseur possible pour ma femme et mes enfants." Sa femme, d'autre part, a déclaré: "Arun est un très bon homme. C'est ce qui est important pour moi. Il n'a pas à gagner plus d'argent. Mais d'une manière ou d'une autre, il ne semble pas penser que je puisse l'aimer ou il peut m'aimer s'il ne réussit pas. "

Rosie * était une veuve dans sa fin des années quatre-vingt quand elle a déménagé dans une communauté de retraite. "Je n'ai jamais eu beaucoup d'amis", a-t-elle dit. "Mais j'ai toujours été capable de trouver une personne qui était" ma "personne. Une fois que je trouve cette personne, je peux m'installer dans ma vie où que je sois. "

Une étude longitudinale de près de 80 ans sur Harvard offre une suggestion pour le bonheur, mais laisse une grande question sans réponse. La suggestion: La présence de relations significatives prédit notre contentement continu dans la vie plus que toute autre chose. La question: qu'est-ce qui rend une relation significative?

• Les 2 raisons pour lesquelles tant de personnes deviennent plus solitaires
• Battre le décalage horaire
• Vivons-nous à Salem vers 1693? Leçons pour l'Amérique 2016
• L'impact émotionnel des problèmes de peau
• Le stress peut entraîner des conséquences indésirables

En raison de la longueur de l'étude, il y a eu plusieurs chercheurs principaux. George Vaillant, le psychiatre de Harvard qui a dirigé l'étude de 1972 à 2004, a écrit trois livres à ce sujet, discutant de la vie de certains hommes, des résultats de l'étude et des conclusions tirées aux différentes étapes.

Sa conclusion est à peu près la même que celle du chercheur principal actuel, Robert Waldinger, directeur du Harvard Study of Adult Development, qui dit: «Le message le plus clair que nous obtenons de cette étude de 75 ans est le suivant: plus sain. Période."

L'étude consiste en deux enquêtes distinctes dont les résultats ont été combinés. L'étude de Grant a suivi 268 étudiants en deuxième année de collège de Harvard des classes de 1939 à 1944. L'étude de Glueck a suivi 456 garçons «défavorisés» du centre-ville qui ont grandi à Boston entre 1940 et 1945. Dans la plus longue étude longitudinale de son type, le Les chercheurs ont suivi ces jeunes hommes à mesure qu'ils grandissaient et continuent à les suivre maintenant. Les évaluations ont eu lieu tous les deux ans et comprenaient des questionnaires, des entrevues et des analyses de sang.

• Grandir sans thérapie
• Découvrez ce qui vous fait tiquer
• Les secrets de la psychothérapie: dix façons de vous aider à être heureux
• Comment faire face aux narcissiques en milieu de travail
• Les bonnes intentions ne suffisent pas

L'une des limites les plus flagrantes de cette étude, à savoir que tous les sujets sont des hommes américains du Caucase, rend cette découverte encore plus fascinante. Les chercheurs savent que c'est un problème. Ils ont élargi l'étude pour inclure les femmes, et ils cherchent des moyens de l'ouvrir à une population diversifiée. Un problème, selon un article paru dans le Washington Post en avril dernier, est que l'administration actuelle à Washington réduit le financement de ce projet et d'un certain nombre d'autres études.

Source: Stockbroker / 123RF Photo stock

Mais une question importante reste sans réponse. "Qu'est – ce qu'une" bonne relation "?"

Au cours des deux dernières années, j'ai rassemblé des informations sur les amitiés féminines d'un large éventail de femmes de différentes nationalités, origines ethniques et religieuses et niveaux de revenus. Une chose que j'ai apprise est que bien que beaucoup d'hommes souhaitent avoir le genre d'amitié qu'ils voient chez les femmes, et beaucoup de femmes sentent que leurs amis approfondissent et enrichissent leurs vies, beaucoup d'autres se sentent inadéquats ou mal à l'aise. copains. Mais cette étude, imparfaite comme elle est, offre une perspective importante sur cette anxiété à propos des relations.

Dans un blog sur Inc.com, Melanie Curtin écrit:

Peu importe si vous avez un grand groupe d'amis et sortez chaque week-end ou si vous êtes dans une relation amoureuse "parfaite" (comme si elles existent). C'est la qualité des relations: quelle est la vulnérabilité et la profondeur qui existent en elles? à quel point vous vous sentez en sécurité de partager les uns avec les autres; la mesure dans laquelle vous pouvez vous détendre et être vu pour ce que vous êtes vraiment, et vraiment voir un autre.

Selon George Vaillant, le psychiatre de Harvard qui a dirigé l'étude de 1972 à 2004, il y a deux éléments fondamentaux à cela: "L'un est l'amour. L'autre est de trouver un moyen de faire face à la vie qui ne repousse pas l'amour. "

En termes psychologiques, repousser l'amour est une «défense», c'est-à-dire une façon de nous protéger des sentiments et des pensées inconfortables. Il se peut que vous ayez envie de connexion, mais que vous vous sentiez trop vulnérable émotionnellement lorsque vous commencez à vous connecter, vous devez faire quelque chose pour éloigner l'autre, rompre le lien ou prouver que vous n'êtes pas vraiment intéressé. Souvent, la défense est si magnifiquement construite que vous n'avez aucune idée que vous la mettez en place.

Un indice que vous essayez de construire un mur est la critique. Vous pouvez le ressentir envers l'autre personne (ce n'est pas vraiment le genre de personne avec qui vous voulez vous lier) ou envers vous-même (vous n'êtes pas le genre de personne qu'ils veulent). Vous pourriez critiquer la relation elle-même (elle n'est pas profonde, significative ou excitante). La critique peut provenir de l'extérieur (vos amis n'aiment pas cette personne) ou du passé (votre grand-mère aurait détesté ce nouvel ami potentiel); mais vous y prêtez attention car cela résonne avec vos propres soucis et vous permet de ne pas vous sentir trop vulnérable. Votre psyché est si subtile que vous ne réalisez pas que vous venez de vous rendre plus vulnérable, en rejetant une relation qui aurait pu vous rendre heureux.

Voici l'affaire, cependant. Tout le monde n'a pas besoin de se marier ou d'avoir une relation intime à long terme pour être heureux (Bella DePaulo de PT a beaucoup de messages merveilleux sur la vérité au sujet de "vivre seul"). Vous n'avez pas besoin d'avoir un groupe énorme copains. Vous n'avez pas non plus besoin d'avoir des conversations profondes et significatives avec quelqu'un pour être ami avec eux.

Source: dolgachov / 123RF

Les amis peuvent être des gens avec qui vous faites des activités: aller au cinéma, faire de la randonnée, regarder du basketball. Ils peuvent être des gens que vous voyez une fois tous les six mois, et à qui vous ne parlez jamais au téléphone. Le psychanalyste Heinz Kohut suggère que pour certaines personnes, les relations sont secondaires et souvent liées au travail ou aux loisirs. En d'autres termes, les relations sont différentes pour nous tous.

Peut-être que la véritable vérité de l'étude de Harvard est ce que écrit EM Forster dans son livre Howard's End : "Ne connectez que". Quels que soient vos liens, quels que soient vos liens, ce qui est important, c'est qu'ils travaillent pour vous. Pas qu'ils correspondent à la définition de quelqu'un d'autre.

* Noms et informations d'identification modifiés pour protéger la vie privée

Droit d'auteur @ fdbarth2017

Suivez-moi sur Twitter https://twitter.com/fdbarthlcsw