Comment savez-vous si vous êtes amoureux?

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Comment savez-vous si vous êtes amoureux?

La réponse peut changer tellement sur votre vie, de la façon dont vous interagissez avec un partenaire actuel (ou potentiel) à la façon dont vous vous voyez à quels objectifs vous avez pour l'avenir. Vous pensez que vous pourriez être amoureux? Ayez un aperçu en considérant ces signes d'amour et d'attachement basés sur la recherche.

1. Vous êtes accro à cette personne.
   L'amour change le cerveau. Dans les relations précoces, cette euphorie ressentie par les gens se manifeste par une activité neuronale accrue dans les zones riches en dopamine du cerveau – zones liées au système de récompense – et dans des domaines associés à la poursuite des récompenses. Il y a même un soupçon d'activité dans le cingulum antérieur, la région du cerveau liée à la pensée obsessionnelle, qui est une expérience classique quand les gens tombent amoureux (Aron, Fisher, Mashek, Strong, & Brown, 2005). À mesure qu'une relation évolue vers un partenariat à long terme, la réflexion sur le partenaire active les centres de récompense ainsi que les zones cérébrales impliquées dans l'attachement, mais moins la pensée obsessionnelle (Acevedo, Aron, Fisher et Brown, 2011).
2. Vous voulez vraiment que vos amis ou votre famille aiment cette personne.
   De nouvelles preuves montrent que les gens sont souvent motivés à «mobiliser un soutien» pour quelqu'un qu'ils fréquentent (Patrick et Faw, 2014), ce qui est cohérent avec l'idée que les gens dans le cercle social jouent souvent un rôle important dans le succès d'un relation (Sprecher, 2011). Être à l'écoute de la façon dont votre famille et vos amis peuvent penser à votre partenaire ou partenaire potentiel est un bon signe que vous vous attachez de plus en plus à la personne.
3. Vous célébrez les triomphes de cette personne (même si vous échouez).
   Si vous êtes tombé amoureux de quelqu'un, vous avez probablement une réaction atypique lorsque vous le voyez exceller dans quelque chose que vous n'avez pas. Parce que les partenaires romantiques se sentent connectés et peuvent partager les réussites des uns et des autres, les partenaires romantiques ressentent souvent de la fierté et des émotions positives lorsqu'ils voient leur partenaire réussir, même s'ils ne peuvent pas le faire eux-mêmes plutôt que de se sentir négatifs et inférieurs. Pinkus, 2014).
4. Vous aimez vraiment cette personne, et cette personne vous aime.
   Aimer est différent de l'amour, mais est souvent une condition préalable pour tomber amoureux. Dans une étude interculturelle, les chercheurs ont montré qu'un facteur critique reconnu comme étant directement en train de tomber amoureux est le goût réciproque , lorsque vous vous aimez clairement les uns les autres (Riela, Rodriguez, Aron, Xu, & Acevedo, 2010). En outre, une évaluation de la personnalité de l'autre personne comme hautement souhaitable tend à être un précurseur de tomber amoureux .
5. Cette personne vous manque vraiment quand vous êtes séparés.
   À bien des égards, combien vous manquez une personne reflète à quel point vos vies sont devenues interdépendantes. Si vous vous demandez si vous aimez quelqu'un, pensez peut-être à combien il vous manque quand vous êtes séparés. Le et ses collègues (2008) ont montré que le manque de correspondance entre les gens tend à correspondre à leur engagement envers la relation.
6. Votre sens de soi a grandi en connaissant cette personne.
   Quand les gens tombent amoureux, tout leur sens de soi change. Ils prennent de nouveaux traits et de nouvelles caractéristiques, grandissant dans la diversité de leur concept de soi par l'influence de leur nouveau partenaire (Aron, Paris, & Aron, 1995). En d'autres termes, le toi avant de tomber amoureux est différent du toi après être tombé amoureux. Peut-être que vous ressentez la différence, peut-être que d'autres le remarquent, mais les choses qui vous intéressent, vos habitudes, la façon dont vous passez votre temps et tout cela dépendent de l'influence positive d'un nouveau partenaire romantique.
7. Vous êtes jaloux, mais pas suspect.
   Une certaine quantité de jalousie est en fait saine, pas toxique. Du point de vue de l'évolution, la jalousie est une adaptation qui aide les relations à rester intactes en sensibilisant leurs membres aux menaces potentielles. Les personnes jalouses ont tendance à être plus attachées aux relations (Rydell, McConnell et Bringle, 2004). Gardez la jalousie sous contrôle, cependant: La jalousie réactive ou émotionnelle est prédite par des facteurs relationnels positifs comme la dépendance et la confiance – mais les personnes qui se livrent à une jalousie suspicieuse , qui consiste à vérifier secrètement le téléphone d'un partenaire, ont tendance à avec anxiété relationnelle, faible estime de soi et insécurité chronique (Rydell & Bringle, 2007).

Tomber amoureux et construire un attachement sont une base merveilleuse pour une relation saine, mais gardez à l'esprit que rester dans une relation (ou, d'ailleurs, en choisir une) est souvent basé sur plus que la satisfaction et se sentir bien dans une autre personne. présence. Les modèles de réussite relationnelle (tels que le modèle d'investissement de Rusbult) montrent que le maintien de la relation exige des investissements et un engagement mutuels . Si l' amour est la passion, la sécurité et le confort émotionnel, l' engagement est la décision nécessaire prise dans son contexte culturel et social pour être avec cette personne.

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Les observateurs relationnels – et les gens qui regardent des comédies romantiques – savent que l'amour a besoin de l'appui de l'engagement pour s'épanouir dans un partenariat stable et sain.

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Les références

• Acevedo, BP, Aron, A., Fisher, HE, et Brown, LL (2012). Corrélats neuraux de l'amour romantique intense à long terme. Social Cognitive and Affective Neuroscience , 7 (2), 145-159.
• Aron, A., Fisher, H., Mashek, DJ, Strong, G., Li, H., et Brown, LL (2005). Les systèmes de récompenses, de motivation et d'émotion associés à l'amour romantique intense au début de la vie. Journal of Neurophysiology , 94 , 327-337.
• Aron, A., Paris, M., & Aron, EN (1995). Tomber amoureux: Études prospectives du changement du concept de soi. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 69 , 1102-1112.
• Crowley, JP et Faw, MH (2014). Soutenir le marshaling pour les relations amoureuses: Validation empirique d'une typologie de marshaling de soutien. Relations personnelles, 21 , 242-257. doi: 10.1111 / pere.12029
• Le, B., Aimer, TJ, Lewandowski, GW, Feinberg, EG, Johnson, KC, Fiorentino, R., et Ing, J. (2008). Manque un partenaire romantique: Une analyse prototype. Relations personnelles , 15 (4), 511-532.
• Lockwood, P., et Pinkus, RT (2014). Comparaisons sociales dans les relations amoureuses. Dans Z. Krizan et FX Gibbons (Eds.), Fonctions communales de comparaison sociale , (p.120-142). La presse de l'Universite de Cambridge.
• Riela, S., Rodriguez, G., Aron, A., Xu, X., & Acevedo, BP (2010). Expériences de tomber amoureux: Enquête sur la culture, l'ethnicité, le genre et la vitesse. Journal des relations sociales et personnelles , 27 (4), 473-493.
• Rydell, RJ, et Bringle, RG (2007). Différencier la jalousie réactive et suspecte. Comportement social et personnalité: un journal international , 35 (8), 1099-1114.
• Rydell, RJ, McConnell, AR, et Bringle, RG (2004). Jalousie et engagement: menace perçue et effet des alternatives relationnelles. Relations personnelles , 11 (4), 451-468.
• Sprecher, S. (2011). L'influence des réseaux sociaux sur les relations amoureuses: à travers l'objectif du réseau social. Relations personnelles , 18 (4), 630-644.