Pourquoi les relations nous effraient

"L'amour enlève des masques dont nous craignons que nous ne pouvons pas nous passer et savons que nous ne pouvons pas vivre à l'intérieur." – James Arthur Baldwin

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La poursuite de l'amour est une grande motivation de l'humanité. L'amour est universel: c'est quelque chose que la plupart d'entre nous recherchent et cela fait partie de ce qui donne du sens à nos vies. Pourtant, nous grandissons tous avec des idées différentes sur la façon dont les relations fonctionnent, et différentes attitudes et croyances sur les possibilités de l'amour. Peu importe où l'on tombe sur le spectre, de l'île autoproclamée au romantique sans espoir, nous possédons tous un certain niveau de peur entourant le sujet.

Beaucoup de gens sont ambivalents envers les relations. Comme l'a écrit mon père, le psychologue Robert Firestone, «la plupart des gens ont peur de l'intimité et en même temps sont terrifiés à l'idée d'être seuls». Cette peur fait que certaines personnes résistent à la proximité. Beaucoup de gens veulent quelqu'un jusqu'à ce que quelqu'un le veuille de nouveau, ou ils commencent seulement à vouloir une personne quand celle-ci cesse de vouloir. Pour les autres, la peur les fait s'accrocher à leurs relations. Ils s'inquiètent sans cesse de perdre quelqu'un ou de la façon dont leur partenaire se sent à leur égard, et ils sont hypervigilants pour les signes qu'ils sont rejetés.

La plupart des gens peuvent se rapporter à être d'un côté ou de l'autre de ces sentiments, s'inquiétant désespérément d'être dans ou hors d'une relation. Nos luttes avec l'intimité résultent souvent de l'endroit où nous tombons entre ces deux états. En raison de ces peurs souvent subconscientes, cette douce sensation de ressentir notre amour pour quelqu'un et son amour pour nous peut être très difficile à trouver – et encore plus difficile à maintenir. Que nous craignions qu'un partenaire nous quitte et nous abandonne ou qu'ils s'accrochent et limitent notre indépendance, les inquiétudes au sujet de l'intimité peuvent nous amener à nous comporter de manière à aboutir à des résultats destructeurs pour nos relations.

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Pour comprendre nos peurs autour des relations, il est utile d'explorer nos premiers modèles d'attachement et comment ils nous façonnent. Notre volonté de nous rapprocher d'une autre personne a beaucoup à voir avec nos relations passées. Nos premières interactions avec nos parents ou nos premiers gardiens deviennent un modèle de ce que nous attendons ou, souvent sans le savoir, de ce que nous recherchons dans nos relations futures. C'est parce que nous apprenons de nos expériences comment les relations fonctionnent – nous développons des attentes sur la façon dont les gens vont se comporter sur la base de ces relations. Par exemple, si nos besoins émotionnels n'étaient pas satisfaits en tant qu'enfants, nous pourrions avoir peur de faire confiance à nouveau. Nous pouvons avoir peur de dépendre de quelqu'un et d'avoir quelqu'un qui dépend de nous.

Si, en tant qu'enfant, une personne se sentait émotionnellement négligée par ses parents, cette personne peut avoir développé un schéma d'attachement évitant . Cela signifie qu'il ou elle a trouvé que la meilleure stratégie pour répondre à ses besoins était d'agir comme s'il n'en avait pas. En tant qu'enfants, les personnes avec un modèle d'attachement évitant peuvent être déconnectés d'eux-mêmes et de leurs besoins, parce que c'était trop douloureux de les éprouver et la frustration qui en résulte. En tant qu'adultes, ces personnes sont souvent dédaigneuses. Ils ne ressentent pas leurs besoins et pensent souvent que les autres sont «trop nécessiteux». Leur adaptation est de se sentir pseudo-indépendants , comme s'ils pouvaient prendre soin d'eux-mêmes et qu'ils n'avaient besoin de rien des autres. Ils ont tendance à éviter la vraie proximité et la connexion, de sorte qu'ils vivent souvent «séparés mais ensemble» avec leur partenaire. Ils peuvent être indifférents aux désirs de leurs partenaires et aux leurs et ont tendance à se sentir autonomes. Pourtant, leur anxiété est suscitée lorsque les gens les quittent.

Un autre groupe a grandi avec un schéma d'attachement anxieux . En tant qu'enfants, leurs besoins étaient parfois satisfaits, mais à d'autres moments, leurs parents étaient mal informés ou intrusifs. Leurs parents ont peut-être manifesté de la faim émotionnelle plutôt que de l'amour, ce qui laisse un enfant qui se sent drainé plutôt que nourri. Dans ces cas, l'affection d'un parent est motivée par le désir de chercher le réconfort de son enfant plutôt que de lui offrir du réconfort. Ce traitement incohérent peut laisser les enfants anxieux. Ils grandissent pour se préoccuper de faire répondre leurs besoins par leurs partenaires. Ils peuvent sentir qu'ils doivent faire bouger les choses et amener les gens à les aimer. Ils recherchent souvent plus de réconfort et se sentent peu sûrs et possessifs envers leur partenaire.

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Même si les modèles d'attachement que nous développons tôt créent un moule pour les attachements que nous formons tout au long de nos vies, ce moule peut être brisé. Prendre conscience de nos schémas d'attachement nous donne une vision claire de nos peurs d'amour et de proximité, et nous permet d'aborder les relations d'une nouvelle manière. Quelles que soient nos peurs et nos idées sur l'amour, il est important de reconnaître que nous les rencontrons honnêtement. Quand nous commençons à comprendre pourquoi nous ressentons ce que nous faisons et reconnaissons ce qui nous effraie au sujet des relations, nous pouvons commencer à discerner notre propre point de vue sur l'amour et décider comment nous allons le poursuivre dans nos vies.

_{Dans mon prochain webinaire, Comprendre et surmonter l'anxiété relationnelle, j'explorerai les racines psychologiques de nos peurs sur les relations de façon plus approfondie et présenterai des méthodes pour vous aider à surmonter cette anxiété et être plus ouvert et vulnérable au véritable amour. Je discuterai de la façon dont nous pouvons tous travailler pour nous séparer des superpositions négatives de notre passé et aborder nos relations avec un regard neuf et selon nos propres termes.}

• Lire la suite de Lisa Firestone à PsychAlive.org.