Vos proches sont-ils hors de vue, hors de l’esprit?

Peur de l’abandon, constance d’objet et BPD

“Bien que nos partenaires semblent avoir déclenché des comportements de type” push-pull “dans nos relations actuelles, ils sont en réalité le résultat d’anciennes peurs que nous portons depuis notre enfance.”

Source: UNSPLASH

L’anxiété est une partie normale de la relation intime. Il se présente généralement sous deux formes: la peur de l’abandon et la peur de l’engloutissement. Une partie de nous craint que si nous plongions pour aimer, nous serions abandonnés; D’un autre côté, nous craignons que si quelqu’un s’approche trop, nous serons submergés ou jamais capables de partir.

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Cet article se concentre sur la peur de l’abandon, qui peut se traduire par un sentiment persistant d’insécurité, des pensées intrusives, un vide, une instabilité de soi, une tendance au besoin, des fluctuations extrêmes de l’humeur et des conflits relationnels fréquents. D’un autre côté, on pourrait aussi faire face en coupant complètement et devenir émotionnellement engourdi.

Les neuroscientifiques ont constaté que la réponse de nos parents à nos comportements de recherche d’attachement, en particulier pendant les deux premières années de notre vie, codent notre modèle du monde. Si, en tant que nourrissons, nous avons des interactions saines d’attachement avec un soignant attentif, disponible et stimulant, nous serons en mesure de développer un sentiment de sécurité et de confiance. Si nos parents étaient en mesure de répondre à nos appels à l’alimentation et au confort la plupart du temps, nous intérioriserions le message que le monde est un lieu amical; Lorsque nous sommes dans le besoin, quelqu’un viendra nous aider. Nous apprendrions également à nous calmer en période de détresse, et cela forme notre résilience en tant qu’adultes. Si, en revanche, le message que nous avions reçu en tant qu’enfant était que le monde n’était pas sûr et que les gens ne pouvaient pas s’en remettre, cela affecterait notre capacité à supporter l’incertitude, les déceptions et les hauts et les bas des relations.

La plupart des personnes peuvent résister à un certain degré d’ambiguïté relationnelle et ne pas être entièrement consommées en s’inquiétant d’un éventuel rejet. Lorsque nous discutons avec nos proches, nous pouvons plus tard nous remettre de l’événement négatif; quand ils ne sont pas physiquement à nos côtés, nous avons une confiance sous-jacente dans notre esprit. Tout cela implique quelque chose appelé la constance des objets – la capacité de maintenir un lien émotionnel avec les autres, même en présence de distance et de conflits.

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La constance des objets provient du concept de permanence de l’objet, une compétence cognitive acquise vers deux ou trois ans. Il est entendu que les objets continuent d’exister même s’ils ne peuvent pas être vus, touchés ou ressentis d’une manière ou d’une autre. C’est pourquoi les bébés aiment le coucou – quand vous cachez votre visage, ils pensent qu’il cesse d’exister. Selon le psychologue Piaget, qui a fondé l’idée, la réalisation de la constance des objets est une étape importante dans le développement.

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La constance des objets est un concept psychodynamique que nous pourrions considérer comme l’équivalence émotionnelle de la permanence de l’objet. Pour développer cette compétence, nous comprenons que notre aidant est à la fois une présence aimante et une personne distincte qui pourrait s’en aller. Plutôt que d’avoir à être avec eux tout le temps, nous avons une “image intériorisée” de l’amour et du soin de nos parents. Donc, même quand ils sont temporairement hors de vue, nous savons toujours que nous sommes aimés et soutenus.

À l’âge adulte, la constance des objets nous permet de croire que notre lien avec ceux qui nous sont proches reste entier même quand ils ne sont pas physiquement présents, qu’ils décrochent le téléphone, répondent à nos textes ou même qu’ils nous frustrent. Avec la constance des objets, l’absence ne signifie pas la disparition ou l’abandon, mais seulement la distance temporaire.

Comme aucun parent ne pouvait être disponible et à l’écoute 100% du temps, nous souffrons tous au moins de quelques ecchymoses mineures en apprenant à nous séparer et à nous identifier. Cependant, quand on avait connu un traumatisme d’attachement précoce ou même pré-verbal plus grave, des soignants extrêmement incohérents ou émotionnellement indisponibles ou une éducation chaotique, leur développement émotionnel pouvait avoir été retardé à un âge délicat et ils n’avaient jamais eu la possibilité de développer .

Le manque de constance des objets est au cœur des traits de personnalité limites. Pour les individus attachés de manière insécurisée, toute sorte de distance, même brève et bénigne, les incite à revivre la douleur originelle d’être laissés seuls, rejetés ou dédaignés. Leur crainte pourrait déclencher des modes de survie tels que le déni, l’attachement, l’évitement et le rejet des autres, l’attaque dans les relations ou la tendance à saboter les relations pour éviter un éventuel rejet.

Sans la constance des objets, on a tendance à se rapporter aux autres en tant que “parties” plutôt qu’à “ensemble”. Tout comme un enfant qui a du mal à comprendre la mère en tant que personne complète qui parfois récompense et parfois frustration, eux-mêmes et nous-mêmes avons à la fois des aspects positifs et négatifs. Ils peuvent éprouver des relations non fiables, vulnérables et fortement dépendantes de l’humeur du moment; Il ne semble pas y avoir de continuité dans la façon dont ils perçoivent leur partenaire – il change de moment en temps et est bon ou mauvais.

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Sans la capacité de voir les gens comme des êtres entiers et constants, il devient difficile d’évoquer le sentiment de la présence de l’être cher lorsqu’ils ne sont pas physiquement présents. Le sentiment d’être laissé seul peut devenir si puissant et accablant qu’il évoque des réactions brutes, intenses et parfois enfantines. Lorsque la peur de l’abandon est déclenchée, la honte et l’auto-blâme suivent de près, déstabilisant davantage les émotions de la personne anxieuse. Parce que l’origine de ces réactions fortes n’était pas toujours consciente, il semblerait qu’elles étaient «déraisonnables», «immatures». En vérité, si nous les considérons comme agissant à partir d’un traumatisme refoulé ou dissocié; et considérer ce que c’était que pour un enfant de deux ans d’être laissé seul ou d’être avec un soignant incohérent, la peur intense, la rage et le désespoir seraient tous sensés.

Guérison du vide

Une grande partie du développement de la constance des objets consiste à avoir la capacité de garder des paradoxes dans notre esprit. De la même manière que le soignant qui nous nourrit est aussi celui qui nous fait défaut, nous devons en venir à la vérité, à savoir qu’aucune relation ou personne n’est bonne ou mauvaise.

Si nous pouvons tenir à la fois les défauts et les vertus chez nous et chez les autres, nous n’aurions pas à recourir à la défense primitive de la «division» ou de la pensée en noir et blanc. Nous n’avons pas à dévaluer notre partenaire car ils nous ont complètement déçus. Nous pourrions aussi nous pardonner, simplement parce que nous ne sommes pas parfaits tout le temps ne signifie pas que nous sommes, donc défectueux ou indigne de l’amour.

Notre partenaire pourrait être limité et assez bon en même temps.

Ils pourraient aimer et être en colère contre nous en même temps.

Ils peuvent parfois avoir besoin de se distancer de nous, mais le lien reste solide.

La peur de l’abandon de la peur est exagérée parce qu’elle ramène le traumatisme profond que nous avons quand nous étions un petit enfant, étant jetés dans ce monde comme des êtres sans défense, totalement dépendants de ceux qui nous entourent. Mais nous devons reconnaître que nos craintes ne reflètent plus notre réalité actuelle. Bien qu’il n’y ait jamais de certitude absolue et de sécurité dans la vie, nous sommes maintenant un adulte et avons des choix différents.

En tant qu’adultes, nous ne pouvions plus être «abandonnés» – si une relation prend fin, ce sont les conséquences naturelles d’une inadéquation entre les valeurs, les besoins et les chemins de vie de deux personnes. Nous ne pourrions plus être “rejetés” car la valeur de notre existence ne dépend pas des opinions des autres. Nous ne pouvons plus être engloutis ou piégés – nous pouvons dire non, fixer des limites et partir.

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En tant qu’adulte résilient, nous pourrions bercer le bébé de deux mois qui était terrifié à l’idée d’être abandonné; Nous apprenons à rester à l’intérieur de notre corps, même dans la peur, sans nous dissocier. et nous pouvions rester en relation avec les autres, même au milieu de l’incertitude, sans fuir l’évitement et les défenses.

Plutôt que de rester coincé dans la recherche de la «pièce manquante», nous en venons à nous reconnaître comme un tout et à être intégré.

Le traumatisme de l’abandon et du départ seul est passé et nous avons la possibilité de vivre une nouvelle vie.