"C'est plus grand qu'un match de football."
-Al Franken
Actuellement, il y a quatre joueurs dans la NFL qui ont été accusés de violence domestique ou de maltraitance d'enfants. Bien qu'il y ait beaucoup de questions importantes liées à ces cas, y compris la façon dont la NFL a géré la situation, dans cet article, je vais me concentrer sur deux aspects: 1) comment ils soulignent le fait que la honte est au cœur du comportement abusif; 2) comment un manque de compassion pour soi-même et les autres est l'un des nombreux effets à long terme d'avoir souffert d'abus dans l'enfance. Je vais utiliser les cas d'Adrian Peterson et Ray Rice pour illustrer mes arguments.
Les thérapeutes professionnels et les experts en traumatologie savent que ceux qui ont été maltraités dans leur enfance répètent souvent le cycle de la violence en devenant eux-mêmes abusifs. Environ 30% des enfants maltraités et négligés abuseront plus tard de leurs propres enfants (US Department of Health and Human Services 2013). Et beaucoup de ceux qui travaillent avec ceux qui abusent des autres constatent que ces clients sont généralement remplis de honte. En fait, des experts comme moi-même réalisent maintenant que les anciennes victimes qui deviennent abusives n'ont pas besoin de «gestion de la colère» autant qu'elles ont besoin de «gestion de la honte».
La honte est la source de la cruauté, de la violence et des relations destructrices, et elle est au cœur de nombreuses dépendances. Il peut nuire à l'image de soi d'une personne comme aucune autre émotion ne peut le faire, l'amenant à se sentir profondément vicié, inférieur, sans valeur, inamovible. Si quelqu'un éprouve assez de honte, il peut devenir si dégoûtant qu'il devient autodestructeur ou même suicidaire. Il peut aussi devenir abusif.
La honte est une réaction naturelle à l'abus. C'est parce que l'abus est par nature humiliant et déshumanisant. Il y a un sentiment d'être envahi et souillé, et l'indignité d'être impuissant et à la merci d'une autre personne. Ce sentiment se produit le plus profondément dans le cas d'abus sexuel d'enfant, mais il se produit avec toutes les formes d'abus. Par exemple, l'abus physique n'est pas seulement une agression sur le corps, c'est une insulte à l'intégrité de la victime. Personne n'a le droit d'attaquer notre corps – c'est une violation. L'abus émotionnel a été décrit comme un "meurtre d'âme" (Hirigoyen 2000). La critique constante, les insultes, le dénigrement, les attentes déraisonnables et d'autres formes d'abus émotionnel peuvent être tout aussi nuisibles et aussi honteuses que les attaques physiques ou sexuelles; Certains experts, dont moi-même, croient que les effets négatifs de la violence psychologique peuvent durer plus longtemps et avoir des conséquences plus graves que d'autres formes d'abus. La négligence peut également créer de la honte chez un enfant, l'amenant à penser: «Si ma propre mère ne m'aime pas assez pour prendre soin de moi, je ne dois rien valoir.» Comment un enfant peut-il être négligé ou abandonné par un parent? ?
Les victimes de maltraitance infantile ont aussi tendance à avoir honte parce que, en tant qu'êtres humains, nous voulons croire que nous avons le contrôle sur ce qui nous arrive. Lorsque cela est contesté par une victimisation de toute sorte, nous nous sentons humiliés. Nous croyons que nous aurions dû être capables de nous défendre. Ceci est particulièrement vrai des victimes masculines. Et parce que nous n'étions pas capables de le faire, nous nous sentons impuissants et impuissants. Cette impuissance conduit à l'humiliation et à la honte.
Une personne qui a été profondément honteuse dans son enfance, surtout si elle a été humiliée en étant abusée par un parent, peut devenir si pleine de honte qu'elle est écrasante et même insupportable. Par conséquent, il cherche des moyens de se débarrasser de cette honte débilitante. Une manière commune d'accomplir ceci est de projeter la honte sur quelqu'un d'autre. Cela peut prendre la forme de voir les autres d'une manière critique, méprisante ou en devenant abusivement sexuellement, physiquement ou sexuellement.
Si un parent était profondément honteux lorsqu'il était enfant en raison d'abus physiques de la part d'un parent, il peut inconsciemment projeter cette honte sur son propre enfant et justifier cela en se disant que l'enfant doit être puni ou «appris une leçon». être extrême et sévère, avoir peu de relation avec ce que l'enfant a réellement fait.
La honte peut aussi se manifester par un parent ayant des attentes déraisonnables envers son enfant – déraisonnable dans le sens où il s'attend à un comportement ou à des connaissances qui dépassent les capacités, les compétences ou la maturité affective de l'enfant.
Dans les cas où une correction simple pourrait être en ordre, un parent qui est plein de honte est susceptible d'aller à la mer en châtiant fortement l'enfant, en humiliant l'enfant ou en l'abusant physiquement. Dans le cas d'Adrian Peterson, il faut se demander ce qu'un enfant de quatre ans aurait pu faire pour justifier les sévères coups qu'il a reçus – un passage à tabac qui a causé des coupures, des lacérations et des ecchymoses visibles.
"Il n'y a pas d'expérience plus humiliante que d'avoir une autre personne qui est clairement la plus forte et la plus puissante qui profite de ce pouvoir et qui nous bat."
-Gershen Kaufman, Ph.D.
C'est particulièrement honteux pour un enfant quand un parent le maltraite, en violant son corps et son intégrité. La violence physique en particulier envoie le message que l'enfant est «mauvais» et donc «inamovible». Les enfants veulent se sentir aimés et acceptés par leurs parents plus que tout. Et parce que l'amour parental est si important, les enfants vont inventer toutes sortes d'excuses pour le comportement d'un parent, même un comportement abusif. Le plus souvent, l'enfant finit par se blâmer d'avoir "fait" maltraiter son parent en pensant: "Si je venais de faire ce qu'elle me demandait, elle ne serait pas devenue si folle" ou "Je sais que je suis un déception pour mon père – pas étonnant qu'il doive me prendre tout le temps. "
Les victimes de violence physique ont souvent l'impression de décevoir leur parent ou une autre figure d'autorité et méritent donc d'être châtiées ou même battues. Beaucoup de mes clients qui ont été sévèrement agressés physiquement discutent avec moi quand j'appelle ce qui leur est arrivé "abus". J'ai entendu tout de "Vous ne savez pas quelle terreur j'étais. Ma mère ne pouvait me contrôler qu'en me frappant avec cette corde "à" Je méritais tous les coups que j'avais. Mon père essayait juste de m'apprendre à être un homme. "
En plus de la honte perpétuée en croyant que l'abus était leur faute, il y a la honte associée à la violation elle-même. C'est la honte qui vient de se sentir rejetée et abandonnée par un adulte que l'on aime et que l'on veut désespérément aimer. Faire face à la vérité – qu'ils étaient impuissants et impuissants ou qu'ils aient été abandonnés par quelqu'un qu'ils aimaient – est si douloureux et effrayant que beaucoup refusent tout simplement de le faire.
Il y a certaines tendances que les personnes qui ont été victimes d'abus ont tendance à voir et à traiter leurs enfants, notamment: une incapacité à avoir de la compassion envers leur enfant, une tendance à prendre les choses trop personnellement (les obligeant à réagir le comportement de leurs enfants), étant trop investi dans leurs enfants qui ont l'air bien (et se regardant bien comme leurs parents) à cause d'un manque de confiance en soi et d'insister sur le fait que leurs enfants les «occupent» ou les respectent. manque de confiance.
Et il y a une autre raison, rarement discutée, qui peut amener un parent à devenir abusif: voir sa propre faiblesse ou vulnérabilité chez son enfant. Ceux qui ont déjà été victimisés peuvent réagir en détestant ou en méprisant la faiblesse. S'ils voient de la faiblesse chez leur enfant, ils peuvent avoir été rappelés de leur propre vulnérabilité et de leur victimisation, ce qui peut avoir déclenché la haine de soi, les poussant à s'en prendre à leur enfant. (Ce phénomène peut être comparé à ce qui pousse les intimidateurs à attaquer d'autres enfants).
Quand Adrian Peterson a déclaré qu'il ne faisait que faire à son fils ce qui lui avait été fait, il était sans doute en train de nous dire la vérité. Nous savons que la maltraitance des enfants, en particulier la violence physique, se transmet d'une génération à l'autre. Mais quand il a déclaré qu'il n'avait pas l'intention de blesser son fils, mais qu'il voulait seulement le discipliner, il ne disait probablement pas toute la vérité. Je ne dis pas qu'il nous mentait – il est beaucoup plus probable qu'il se mentait à lui-même. Bien que je ne crois pas qu'il essayait consciemment de blesser son fils, je crois qu'il prenait sa colère et sa rage sur son enfant – la colère réprimée qu'il ressentait probablement à cause de ses propres abus. Comme tant de victimes de maltraitance, il transmettait à une personne plus faible les abus dont il avait souffert. En tant que celui qui était maintenant au pouvoir, il essayait de se débarrasser de la honte et de l'humiliation qu'il avait ressenties de la part de ses parents.
La rage vient naturellement et spontanément quand quelqu'un est humilié. Il sert de mesure d'autoprotection pour se protéger contre d'autres expériences de honte. C'est aussi un moyen d'éloigner activement les autres. Mais qu'elle soit contenue à l'intérieur ou exprimée ouvertement, la rage sert à défendre et peut aussi, en second lieu, transmettre la honte à autrui – en d'autres termes, faire honte à quelqu'un d'autre pour réduire sa propre honte.
Dans son chef-d'œuvre sur la honte, Shame: le pouvoir de prendre soin (1992), Gershen Kaufman, Ph.D., un expert de la honte, a conceptualisé une variété de syndromes basés sur la honte et organisés autour de l'effet de la honte. Un tel désordre, causé par la violence physique, est enraciné dans l'impuissance et l'humiliation.
"Les passages à tabac répétitifs sont une source récurrente de honte pour les enfants dont les parents ne peuvent pas contrôler et décharger leur propre fureur. La colère des parents, qui déclenche la mise en place d'un scénario de violence physique, fait elle-même partie du drame qui se déroule. Les parents qui maltraitent physiquement leurs propres enfants étaient eux-mêmes victimes de violence lorsqu'ils étaient jeunes. Ils se sentaient également humiliés et continuaient à vivre avec une honte non résolue dans leur vie. Les enfants de parents honteux activeront inévitablement la honte de leurs parents et le cycle se répète de honte transmise de génération en génération »(p.181).
«Les parents qui s'apprêtent à maltraiter leurs propres enfants revivent en même temps des scènes dans lesquelles ils ont été battus, mais ils revivent aussi la scène du point de vue de leurs propres parents. Ils jouent maintenant le rôle de leurs parents, refaisant ainsi la scène. L'image interne du parent abusif médiatise le processus »(p.182).
Le déni mène au manque de compassion
Comme peuvent en attester ceux qui travaillent auprès des victimes de violence envers les enfants, les victimes de violence envers les enfants nient en général qu'elles ont été maltraitées et défendent à plusieurs reprises les actions de leurs parents abusifs. Ces comportements ont pour fonction de préserver l'attachement primaire de l'enfant à ses parents, même face à des preuves quotidiennes de malice ou d'indifférence. Selon l'experte en traumatologie Judith Herman, MD, l'abus est soit isolé de la conscience et de la mémoire, de sorte qu'il ne s'est pas réellement produit, ou minimisé, rationalisé et excusé. Incapable d'échapper ou de modifier la réalité insupportable en fait, l'enfant modifie cela dans son esprit.
Mais tous les enfants maltraités n'ont pas la capacité de changer la réalité par le déni, la minimisation ou la dissociation. Comme Judith Herman l'a expliqué dans son livre, Trauma and Recovery:
"Quand il est impossible d'éviter la réalité de l'abus, l'enfant doit construire un système de sens qui le justifie. Inévitablement, l'enfant conclut que sa méchanceté innée est la cause. L'enfant saisit tôt cette explication et s'y attache avec ténacité, car elle lui permet de conserver un sens de la signification, de l'espoir et du pouvoir. Si elle est mauvaise, alors ses parents sont bons. Si elle est mauvaise, alors elle peut essayer d'être bonne. Si, d'une manière ou d'une autre, elle a amené ce destin sur elle-même, alors elle a le pouvoir de le changer d'une manière ou d'une autre »(p.103).
Selon toute vraisemblance, Adrian Peterson n'aurait pas battu son fils s'il n'avait pas nié ses propres expériences abusives et s'il avait pu avoir de la compassion pour lui-même à propos de ses souffrances.
Il n'aurait pas voulu battre son fils s'il avait pu admettre comment les coups qu'il avait subis l'avaient laissé humilié, inadéquat et sans valeur. Il ne se serait pas senti obligé de transmettre la honte à son fils s'il avait la capacité d'éprouver de l'empathie et de ressentir la douleur d'un autre. Au lieu de cela, il a fait ce que font tant de victimes. Afin de protéger sa dignité et de ne plus jamais avoir honte, il a construit un mur défensif. Il a caché ses sentiments de vulnérabilité et de faiblesse et de douleur et a fermé son cœur afin d'éviter toute nouvelle blessure émotionnelle.
Au lieu de défendre son père et de se persuader que les coups qu'il a subis l'ont maintenu droit au but et l'ont aidé à devenir un joueur de football prospère, le salut d'Adrian consiste à admettre que sa colère et sa rage l'ont peut-être rendu assez dur pour s'attaquer à d'autres hommes, cela le rendait aussi trop dur pour avoir de la compassion pour son fils de 4 ans, alors même qu'il pleurait de douleur, alors même que son petit corps tendre commençait à se déchirer et à saigner.
Et même si nous ne connaissons pas l'histoire de Ray Rice, nous pouvons supposer que lui aussi a fermé son cœur et construit un mur défensif pour garder sa douleur et sa vulnérabilité cachées, probablement en raison d'expériences d'abus ou de traumatismes infantiles. Nous pouvons supposer cela, pas seulement parce qu'il a frappé sa fiancée à l'époque, mais parce qu'à ce moment-là, quand il a réalisé qu'il l'avait vraiment blessée – peut-être critiquement – il ne s'est pas agenouillé pour dire: ou encore: «Ça va?» Il ne la souleva pas dans ses bras pour l'emmener chercher de l'aide ou même pour la mettre sur un canapé ou un lit confortable. Il se pencha et attrapa ses jambes et l'entraîna à mi-chemin de l'ascenseur. Il ne lui a même pas montré assez de respect pour baisser sa robe. Au lieu de cela, il l'a laissé se coucher par terre pendant qu'il parlait à quelqu'un d'autre. Quel genre de personne fait ça à n'importe qui – et encore moins à quelqu'un qu'il aime soi-disant? Quel genre d'homme frappe non seulement son fiancé si fort qu'il la met à la porte mais ne montre aucun souci pour elle ou aucun remords? La réponse: quelqu'un qui avait fermé son cœur, quelqu'un qui n'a pas d'empathie ou de compassion pour la souffrance des autres.
Porter une honte débilitante, c'est comme être alourdi par un lourd fardeau. Et se défendre contre la honte ne la fait pas disparaître – elle continue de s'envenimer comme une blessure qui ne guérira pas. Alors, comment guérit-on la honte débilitante de l'abus de l'enfance? En faisant face à leur honte, ne pas fuir. Autant que ça fait mal de sortir du déni et de faire face à la vérité sur l'abus et leur agresseur, ça fait encore plus mal de continuer à porter la honte causée par le fait de se blâmer.
Ceux qui sont devenus abusifs ont besoin de conseils pour les aider à sortir du déni, à exprimer leur colère et leur rage de manière appropriée, et peut-être le plus important, apprendre à avoir de la compassion pour leur propre souffrance.
Au fur et à mesure que leur capacité d'être compatissants envers eux-mêmes continue de croître, ils découvriront que leur compassion pour les autres augmentera également. Quand ils cessent d'ignorer leur propre douleur et leur propre souffrance et commencent à se réconforter et à se calmer dans les moments difficiles, ils constateront que leur capacité à prendre soin de la souffrance des autres augmentera. .
Ceux qui sont devenus abusifs sont notoires pour ne pas avoir d'empathie ou de compassion pour les autres, en particulier leurs victimes. Mais une fois qu'ils n'auront plus à travailler aussi dur pour se défendre contre leur honte, ils pourront enlever leurs oeillères et voir la douleur et la souffrance des autres, y compris la douleur et la souffrance qu'ils ont causées.
Cette capacité accrue d'avoir de la compassion pour les autres les rendra beaucoup moins susceptibles de récidiver. Une fois qu'une grande partie de leur honte a été éliminée, ils peuvent se permettre d'affronter eux-mêmes beaucoup plus honnêtement, y compris admettre qu'ils ont été abusifs dans le passé et se rattraper quand ils commencent à devenir abusifs dans le présent.
J'ai écrit un livre qui sortira en janvier intitulé Ce n'est pas votre faute: Guérir la honte de l'abus envers les enfants par la compassion de soi. J'y aide ceux qui ont été maltraités dans l'enfance à cesser de se blâmer pour leurs abus et d'apprendre à avoir de la compassion pour leurs souffrances. Dans la partie II de cet article, je partagerai avec vous comment enseigner l'auto-compassion à ceux qui sont devenus abusifs (ainsi que ceux qui sont devenus abusifs ou ont établi un modèle de victime) peuvent non seulement aider les anciennes victimes à guérir mais aussi les aider briser le cycle de l'abus.
