Accommoder ou affronter? La question clé de la relation

Les couples doivent apprendre ce qui est important à accepter et ce qui devrait être contesté.

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Au fil des ans, j’ai vu de nombreux couples s’engager dans le conseil, car ils ne pouvaient plus tolérer leurs différences. Qu’ils fassent encore ouvertement face à leurs conflits ou ne fassent que tenter de maintenir la paix, les frictions entre eux n’ont pas seulement souffert mais se sont aggravées. Ils ont donc eu besoin de l’aide d’un professionnel pour découvrir ce qui se passait sous le prétexte de leur dilemme désolant: ce qui était si néfaste pour leur syndicat, que tous deux ressentaient maintenant comme étant fragile.

Sans doute, tous les couples doivent composer avec des différences qui, sans une résolution de problèmes créative et ouverte, entraîneront des tensions continues entre eux. Mais s’ils sont capables de comprendre quels comportements problématiques sont changeants et lesquels ne le sont pas et doivent donc être adaptés, leur discorde relationnelle peut être considérablement réduite.

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Considérons d’abord quelques domaines possibles de discordance entre les couples, ce qui pourrait impliquer presque n’importe quoi. Ainsi, par exemple, leurs conflits peuvent concerner:

• La meilleure façon d’élever leurs enfants, y compris comment les discipliner, quelle formation religieuse (le cas échéant) ils devraient être assujettis, et quelles limites devraient être fixées pour eux – jusqu’à ce qu’ils devraient manger ou quand ils devraient aller au lit
• Une grande variété de problèmes liés non seulement aux expressions d’affection (verbale et physique), mais – et même plus délicates – aux types et à la fréquence des activités sexuelles auxquelles ils doivent participer.
• Qui est responsable de quelles tâches domestiques, et qui peut avoir leur mot à dire?
• Quels sont leurs buts et leurs objectifs en tant que couple? Qu’est-ce qui est (ou devrait être) important pour eux deux?

Sue Johnson, à l’origine de la thérapie de couple axée sur l’émotion, soutient dans ses nombreux articles et livres qu’une fois qu’un couple développe un lien d’attachement sûr, il est tout à fait capable de résoudre ses propres problèmes, sans aide thérapeutique. Mais en ce qui concerne les priorités et les valeurs fondamentales, j’ai souvent constaté que les partenaires engagés peuvent encore avoir besoin d’apprendre ce qu’il faut pour travailler harmonieusement à travers les différences de longue date. En fait, leur mise en place d’ un tel lien peut dépendre de leur montrer d’abord comment se regarder, ainsi que leurs différences, de manière plus empathique et compréhensive. Après tout, les problèmes qui les interpellent sont peut-être moins nombreux qu’en eux. Et c’est là que le conseil interpersonnel est associé au conseil intrapersonnel .

Ainsi, par exemple, si un parti a été élevé d’une manière particulière – en quelque sorte «programmée» de cette manière -, il peut être catégorique que ses enfants soient soumis aux mêmes règles. Donc, s’ils ont conclu que les châtiments corporels qu’ils avaient reçus leur étaient finalement bénéfiques, qu’ils avaient appris à tort qu’ils avaient raison, ils risquaient de se retrouver dans des débats conjugaux sans fin si leur partenaire croyait fermement à toute discipline physique.

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Dans de tels cas, lorsque des valeurs se heurtent et qu’aucune des parties ne veut céder à l’autorité de l’autre, mon objectif en tant que thérapeute serait de les aider à localiser ce que l’on pourrait appeler une méta-valeur sur laquelle ils peuvent s’entendre. Dans cet exemple particulier, je passerai en revue avec eux la documentation la plus récente sur le sujet. Et il existe actuellement un consensus selon lequel les châtiments corporels, même s’ils peuvent éteindre immédiatement la mauvaise conduite d’un enfant, entraînent une grande variété de conséquences négatives (beaucoup trop nombreuses à mentionner ici, mais qui sont décrites dans de nombreux articles). post: “Parenting Without Punishment”). Donc, si les deux parties sont d’accord – en tant que méta-valeur – sur le fait qu’elles veulent essentiellement que leur enfant se conduise mieux, je leur suggère des méthodes parentales non punitives qui se sont révélées plus efficaces (et encore moins humaines) que des punitions physiques. .

Lorsque les deux partenaires sont disposés à expérimenter d’autres méthodes de discipline de l’enfant, ils rapportent régulièrement qu’ils travaillent beaucoup mieux que ce qu’ils pratiquaient jusqu’à présent. Des problèmes surgissent lorsqu’une partie ne peut pas se sentir à l’aise de traiter l’enfant d’une manière très différente de la façon dont, en grandissant, ils ont été traités. Et c’est là que je dois explorer individuellement les coûts psychologiques (non encore reconnus) du dur traitement qu’ils ont subi.

C’est l’un des innombrables exemples que je pourrais offrir quand j’ai besoin d’examiner des différences apparemment irréconciliables dans un couple et les aider à découvrir une solution viable pour eux deux. Mais au-delà des arguments d’un couple sur la façon de traiter leurs enfants, ce que je dois généralement cibler, c’est comment ils se traitent mutuellement. Et ici, il faut s’attaquer à la manière dont ils peuvent s’adapter mutuellement en ce qui concerne leurs différences fondamentales en termes de tempérament, de goûts personnels et de préférences. Et aussi, comment ils peuvent activement (bien que pacifiquement) confronter et minimiser les différences à la base de leur manque d’harmonie.

La réponse simple sur le moment d’accommoder et de se confronter est assez simple. C’est-à-dire, s’il en est de l’une des habitudes de l’un ou l’autre des partenaires, des positions. ou des compulsions peuvent clairement être identifiées comme étant nuisibles – pour elles-mêmes, pour leur partenaire et / ou pour la relation ou la famille en général – alors un tel comportement, une fois identifié comme dysfonctionnel, ne devrait pas être pris en compte. Si le couple doit atteindre le résultat souhaité, la partie “erronée” doit être confrontée, même avec prudence. Effectivement, cela mènera les deux parties à une victoire, même si, de toute évidence, la partie qui doit changer est confrontée à une lutte plus difficile. Comme je le répète constamment aux clients, le changement – même un petit changement – peut être difficile, car au départ, il nous sort de notre zone de confort et engendre de l’anxiété.

Donc, pour donner un exemple rapide, disons qu’un mari a présenté des problèmes chroniques de colère. Il venait d’une famille où crier et hurler était la norme et, par conséquent, il devenait “normalisé” pour lui. Lorsque sa femme essaie d’expliquer son effet abusif sur elle et ses enfants, il répond: «C’est comme ça que je suis. Pourquoi vous devez tous être si sensibles de toute façon? ”

Le délinquant ici peut penser que c’est dans ses gènes ou dans son conditionnement (irréparable), et donc qu’il doit être adapté. Mais, en fait, cette “habitude” de colère bien ancrée reflète des influences environnementales puissantes et dysfonctionnelles sur son développement. Et un tel conditionnement est soumis à la fois au déconditionnement et au reconditionnement . Le conseil, aussi concrètement que possible, lui montrerait comment sa colère mal gérée a élevé son niveau de stress et compromis ses relations. Et aussi qu’il serait beaucoup plus heureux s’il pouvait faire face à sa frustration autrement que par le décollage et l’intimidation ou l’aliénation de son entourage. Il s’agit de l’aider à devenir plus motivé pour travailler sur ce qu’il doit finalement admettre ne pas lui avoir très bien servi.

Pour que le conjoint de cet homme essaie d’accepter – ou mieux, d’ accommoder – son comportement clairement inadapté ne résoudra pas et ne peut pas résoudre le problème de manière satisfaisante. C’est donc l’un des nombreux domaines où le problème doit être résolu. Le faire, en particulier lorsque cela peut être réparé au fil du temps, n’a aucun sens pratique ni psychologique.

D’un autre côté, il y a au moins autant de choses que les couples seraient mieux logés dans leur partenaire.

Oui, vous aimeriez avoir un chat – vous en avez toujours eu un – mais votre compagnon y est allergique. Ce n’est pas quelque chose qui vaudra la peine d’être confronté (ou même humain) à votre partenaire. Et il en va de même pour une variété de goûts et de préférences. Si votre partenaire aime le mobilier provincial français et que vous préférez nettement un style beaucoup plus contemporain, il est peu judicieux de faire face au problème en termes de bien ou de mal, de bien ou de mal. Non, ce qui doit arriver, c’est que vous trouviez un compromis entre vous et que vous cherchiez de manière créative à répondre aux deux préférences.

De plus, il ne sert à rien d’affirmer, par exemple, que votre partenaire n’est pas assez extraverti, qu’il devrait en vouloir davantage. Leur introversion est tout simplement au cœur de leur identité: ils ne veulent ni n’ont besoin de la même stimulation externe que vous. Ce n’est pas vraiment quelque chose qui est sujet à changement, ni ne peut être considéré comme nécessairement inadapté. Donc, une réunion au milieu obligerait chaque partie à se plier un peu dans la direction de l’autre. C’est une résolution mutuellement adaptative – ou “accommodante”.

Alors, la prochaine fois que votre partenaire (ou toute autre personne) révèle une croyance ou un comportement qui semble antithétique à la vôtre, demandez-vous: «Puis-je tenir compte de cette différence sans sacrifier mes valeurs fondamentales ou mon intégrité personnelle? vous pouvez, ou pouvez apprendre à, puis reculer. Mais si leur comportement est blessant pour vous ou pour les autres, vous devez prendre position.

Et – avec autant de tact, de compassion et de respect que possible – laissez l’autre savoir que son comportement est trop dérangeant pour que vous l’acceptiez et que vous en ayez besoin pour envisager sérieusement de le changer. Car il peut être impossible d’obtenir la relation que vous désirez sans faire valoir directement vos désirs et vos besoins. Et n’oubliez pas de venir d’un endroit où l’autre obtient que vous ne faites pas concurrence avec eux (comme dans « Mes besoins doivent venir avant vos besoins»), mais que vous vous efforcez de vous améliorer en collaboration. la relation, donc il est aussi sain et heureux que possible.

Enfin, tout comme vous demandez quels sont les changements raisonnables dont vous avez besoin, soyez prêt à leur demander quels changements tenables ils pourraient souhaiter. C’est juste. Et c’est aussi la façon dont vous pouvez co-créer la relation dont vous avez toujours rêvé.

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