QUESTION
Chère Irène,
J'ai été amis pendant trois ans avec un gars à mon bureau. Nous sommes devenus amis après une période vraiment difficile dans laquelle j'ai été rétrogradé, isolé et traité de manière plutôt désobligeante, bien que je ne pouvais pas me permettre de partir et que je n'étais pas dans le meilleur état psychologique pour le faire (j'avais besoin de santé thérapie d'assurance-payé pour me restaurer). Ce n'est qu'après avoir déposé un dossier juridique potentiel devant les RH que j'ai eu la possibilité de travailler dans un autre secteur de notre bureau, avec un groupe différent, et que les choses se sont stabilisées. Notre amitié m'a aidé à supporter ces jours sombres. Nous avons eu des moments heureux spontanés, des séances de taureaux sur le chemin du retour (puisque nous vivons à quelques pâtés de maisons les uns des autres), des dîners, etc. Il a travaillé à notre bureau pendant une décennie, dans la bulle département, et a tout vu.
Juste pour clarifier les choses: il est gay, et je suis une femme hétérosexuelle, donc pas de béguin là-bas. Nous sommes tous les deux des introvertis modérés qui apprécient notre vie privée et nos temps morts, bien que mon ami soit beaucoup plus extraverti qu'il ne l'est en réalité. Nous avons tendance à séparer nos «cercles» d'amis, et nous préférons garder notre relation intime (platonique) au travail, aussi bien que nos intérêts extérieurs. Nous travaillons dans un milieu hyper puissant, hyper-agressif, dominé par les hommes, qui est marqué par le sexe, la race et l'âge, et ceux qui n'ont pas été chassés par ça se connaissent, même si aucun d'entre nous n'a vraiment beaucoup en commun. Mon ami et moi sommes devenus amis parce que nous l'avons fait.
En tout cas, dernièrement, mon ami a adopté ce personnage «je t'aime, maintenant pars» qui met ma patience à l'épreuve. Tous les quelques mois, je reçois le cadran ivre occasionnel sur combien il veut être un bon ami et me voit comme une «petite soeur», mais ensuite, quand je tends la main et offre de faire quelque chose de gentil pour lui, ou je veux juste passer le temps, je reçois le mur du silence – comme des messages texte non retournés et des appels téléphoniques (comme une fois par semaine), ou l'évitement au bureau.
Il a dit qu'il voulait voyager en Californie avec moi pour mon anniversaire quelques jours, mais quand il est venu le temps de commettre l'argent quelques semaines auparavant, il a «disparu». Puis il a semblé offensé après mon retour, sachant que j'en ai pris un autre bon ami à moi avec moi. Je ne lui ai même pas donné de merde à ce sujet, bien que j'en ai certainement ressenti le besoin.
Cela va et vient depuis des mois. Pourtant, nous nous voyons tous les jours, bien qu'il y ait plus de distance, mais cela reste cordial. Il semble qu'il soit parfaitement content de m'engager quand cela lui convient, et bien que j'apprécie sa compagnie quand cela arrive, je me sens un peu habitué. Quand nous parlons, il domine la conversation et n'écoute que peu de choses, soit sur moi, soit sur les conseils qu'il me demande concernant sa propre vie un peu frénétique. Il a tendance à se plaindre que beaucoup, mais pas tous, de ses amis, dont certains sont «dans la vie», sont superficiels, attendent trop, et donnent trop peu. Il dit que certains le jugent plus sévèrement maintenant parce qu'il a pris du poids et a plus de 40 ans.
Pourtant, je vois sur Facebook et ailleurs qu'il n'a aucun problème à "festoyer" avec ces mêmes personnes, ou à aider à les sauver d'une certaine manière. Bien, c'est son affaire, mais je suis là, un ami qui l'accepte pour qui il est, et j'ai l'impression d'avoir le bout du bâton. J'essaie de lui donner une chance, mais je n'ai même pas envie d'attendre sa prochaine "apparition" pour lui dire que ce comportement tue l'ambiance. En tant qu'introverti, il n'est pas facile de faire le travail du mineur émotionnel pour cultiver des amitiés riches et durables. J'ai eu des soi-disant amis qui me traitent comme ça avant, mais il y a quelques années, j'ai donc développé une précision chirurgicale pour couper les gens une fois que j'ai fini. Il tape sur ce bord du no man's land, ici. Que recommanderais-tu?
Signé,
Ella
RÉPONDRE
Chère Ella,
On dirait que vous avez eu une relation vraiment étroite et facile avec votre ami, ce qui était particulièrement important pour vous à un moment où vous aviez tant de difficultés au travail. Je peux donc comprendre votre déception quand une relation si satisfaisante et si importante change soudainement et votre ami devient mercuriel, lointain et pas très fiable.
Je soupçonne que quelque chose (ou une série de choses) a transpiré dans sa vie dont il ne vous a pas parlé; lui-même, peut même ne pas être conscient de ce qui se passe. Vous mentionnez qu'il a pris du poids, boit trop et fait des appels inappropriés en fin de soirée. Il se sent jugé par les autres et se sent comme si les gens autour de lui le laissaient tomber. Il vient d'atteindre son 40e anniversaire, ce qui peut être le moment où il évalue ce qu'il a accompli dans sa propre vie. Il peut être déprimé.
Vous devez lui parler et lui faire part de vos préoccupations à propos de lui et de votre amitié. Faites-lui savoir comment ces changements affectent votre relation et que vous vous sentez mal à son sujet. Cela lui ouvrira la porte pour qu'il puisse vous parler plus ouvertement s'il le veut, sinon il va au moins penser à ce que vous lui avez dit.
Je sais que cela doit vous frapper particulièrement fort parce que vous avez investi beaucoup de vous dans la relation, mais il semble que les problèmes ont plus à voir avec lui qu'avec vous, en soi. Si vous ne pouvez pas communiquer, il aura peut-être besoin de temps pour se débattre avec ce qui le dérange et sortir de l'autre côté.
J'espère que c'est utile.
Meilleur,
Irene
Vous avez une question sur l'amitié? Envoyez-le par courriel à The Friendship Doctor: [email protected]
